TTD Forum

Ein kleines Mädchen kommt neu in eine Klasse.

Der Lehrer fragt - Na Kleine, wie heißt du denn?? Das Mädchen:... Wie mein Geschlechtsteil, nur ohne den ersten Buchstaben!

Der Lehrer:... WAS OTZE?

Das Mädchen:... Nee Uschi!

Sagt die Frau zu ihrem Mann:... "Dein Gesicht ist wie ein Lexikon!"

Er ganz verwirrt:... "Wieso denn das?!"

Sie:... "Aufschlagen, Zuschlagen und immer wieder nachschlagen"

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: "Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muss ich nicht auf...

Der Lehrer fragt in der Schule:"Wer steht denn morgens als erstes auf?" Fritzchen antwortet: " Die Sonne, Herr Lehrer!" "Sehr schön, Fritzchen, und dann??" Wieder hat Fritzchen den Finger oben. "Ja, Fritzchen?" "Die Vögel, Herr Lehrer!" "Wunderbar, und dann?" Die Hand von Fritzchen ist schon wieder ...

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. “Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?”, fragt der Polizist spöttelnd. “Nein, ich bin der letzte,” knurrt der Briefträger. “Die anderen sind inzwisc...

Anflug Kenia. Die Reiseleitung macht im Transferbus zu den Hotels eine Durchsage: "Meine Herren, bedenken Sie bitte, bei der Planung ihrer Abendaktivitäten, daß 50% der Prostituierten AIDS und die anderen 50% TBC haben". Ein leicht angeseuselter, aufgeschreckter Passagier stubbst seinen Sitznachbar ...

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau: Ich habe mich versteckt. Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss. Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss. Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht. P.S.: Bin im S...

Sitzen drei Kollegen zusammen und unterhalten sich über Haustiere. Der Erste sagt: "Ich habe eine Katze, die nimmt ihre Milch mit dem Löffel zu sich." Der Zweite sagt, das ist noch gar nichts: "Ich habe einen Hund, der frisst sein Fleisch mit Messer und Gabel." Da sagt der Dritte: "Stellt euch vor i...

Vier Chirurgen unterhalten sich: Der Erste:... "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin!" "Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen!", meint der Zweite. ..."Mir sind B...

Sie:... "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Unterbricht ihr Mann sie: ..."Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Ars.. ...

Ein Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad eine Straße hinunter.
Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Freihändig fahren ist verboten, macht 10 Euro."
Antwortet der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!"
Meint der Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten, macht 20 Euro!

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler, einem Zimmermann und einem Maurer?
Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau.
Der Zimmermann auf den Zentimeter.
Und der Maurer, der muss aufpassen, dass er auf dem Grundstück bleibt...

Zwei Männer beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, jetzt sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, Sie frec...

Zwei sehr alte Männer treffen sich nach vielen Jahren wieder. "Bi..bi..bi..bist..du..du..Egon etwa?" fragt der eine. "Ja, Heribert, das bin ich." "U..U..Und..w..wie..gehts dir?" "Gut, gut, bis auf die kranke Prostata...." "Pr..prr..pros..was? Prostata? Wa..was ist..das?" "Wie soll ich es dir erkläre...

Sagt der Ehemann: " Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."

Darauf seine Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben." "Na und?" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."

- Ich lese keine Anleitungen - ich drücke Knöpfe bis es klappt! - Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein - das krieg ich auch so hin! - Ich bin nicht zickig - ich bin "emotions-flexibel"! - Die schönsten Worte der Welt: ich geh shoppen! - Ich habe keine Macken - das sind Special-Effects! - F...

Die Lehrerin fragt Lena: "Was ist dein Vater?" "Erkältet." "Nein, ich meine was er tut." "Er hustet und niest." "Nein, ich meine wovon lebt er?" "Von Zwieback und Hustentee!" "Und was macht er, wenn er nicht erkältet ist?" "Dann hört er auf, zu husten."

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr...