TTD Forum

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt:... "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er." "Unmöglich", meint der Doktor darauf. Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt si...

Ein jüdischer Mann liegt im Sterben.

"Ist meine Frau da" - Ja
"Sind meine Kinder da - Ja"
"Sind meine Geschwister da" - Ja

"Oh, Gott .... wer ist jetzt im Geschäft ??!"

Sommerzeitumstellung.

Dann kann man abends eine Stunde länger bei Tageslicht Schnee räumen.

Nach Feierabend in einer Kneipe. Ein betrunkener Mann zeigte stolz einem paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren. "Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde. "Es ist kein Gong. Es i...

Wie erhellend..

Bierernste Beiträge finde ich immer noch lustiger als einen schlechten Witz.

in diesem Sinn - Danke für diesen Beitrag. ::

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich einen roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?" Der Arzt: "...

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Ar sch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!" Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt ...

Der Doktor zum Patienten.

" Sie sehen ja wieder richtig gut aus!"
Darauf dieser, " ich hab ja auch genau das gemacht, was auf dem Beipackzettel steht. "Und was steht darauf? --- " Dose stets verschlossen halten."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm? Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten ... Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" Das nicht, a...

War ja diesmal nur ein Pole...... Grins

"Grüß Gott ich möchte gerne zum Chef!"
"Der ist nicht da!"
"Das kann nicht sein! Ich habe ihn eben durchs Fenster gesehen!"
"Ja, er Sie auch."

..IN POLEN IST NUN VIAGRA VERBOTEN !
du fragst warum ?
ja ...,weil alles,... was länger als eine halbe Stunde steht...geklaut wird..!!

Heute gibt es mal eine kleine aber feine Eselsbrücke, wie man sich die Telefonnummer der Telefonauskunft 11880 leicht merken kann. Also....
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Wie merkst Du Dir die 11 88 0?

11 Mio Griechen erhalten 88 Milliarden und zahlen 0 zurück.

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den ...

Was ist das ?

Halb Taube halb Schaf ...?




ein Gurrmäh

Der Chef ist mit der Arbeitsleistung seines Mitarbeiters Meier unzufrieden.
"Herr Meier, was haben Sie denn für Haare auf dem Rücken?"
"Haare?", wundert sich der Angestellte.

"Ach nein", meint der chef, "ich seh schon, das ist ja Ihr Faulpelz!"

Die Liebe ist das Licht des Lebens und die Ehe ist die Stromabrechnung!

Was ist eine seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß!

BluField62 hat geschrieben:taigas letzter Beitrag (wurde wohl gelöscht) war wohl zu heftig für die Boardregeln (und nicht nur für die)

Jetzt liege die ganze Nacht wach und grübel darüber, ob es daran lag weil der eine ein Burgenländer war oder daran, daß der andere ein Türke war.

Das junge Ehepaar Meyer hat seit längerer Zeit enorme Geldsorgen. Nach monatelanger erfolgloser Jobsuche kommt Sie auf die Idee, nachts im Freudenhaus arbeiten zu gehen. Nach ihrer ersten Arbeitsschicht kommt Sie morgens recht erschöpft nach Hause... Er: "Na, Schatz, wie viel hast du schon verdient?...