Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[BlackOne]

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung", meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen... er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie."Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"

Spoiler:"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!"

[Sabre]

Den hatten wir doch erst http://topfield-europe.com/forum/showpo ... count=4781. Ist aber ganz nett

[BlackOne]

Den hatten wir doch erst http://topfield-europe.com/forum/showpo ... count=4781. Ist aber ganz nett

okay, ich gestehe, daß ich nicht alles hier mitlese ops:
auch auf die gefahr hin das der schon da war, den finde ich noch ganz gut

Treffen sich zwei Frauen:

"Von neuen Schuhen bekomme ich immer blasen!"

"Komisch, bei mir ist es umgekehrt..."

[Wolfman]

Erneut wurde Nachbar Karl-Heinz wegen seiner ablehnenden
Grundeinstellung vom Wettbewerb "Das bestdekorierte Weihnachtshaus"
ausgeschlossen.

Warum?

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[Julian]

[taiga]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen ist und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt.
Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".

Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.

"Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt...." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!"

[steve]

Wochenmitte!!

Weihnachtsgedicht
Clioooo
DEIN Wunschzettel
DWHB
Service
Shoppen
Kenwood
Kuriosum
Natur
Rasenmähen
Spiderman
Desaster
Weihnachtsvideo
Männerwunsch
Weihnachtskrise
Witze1
Witze2
Rudolph

Viel Spaß!

[Grubix]

Puh, ich dachte schon, heute ist Freitag.

Danke.


---<objoke>------------------------------

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"

"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer
durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

[taiga]

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.

Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit
einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

[taiga]

"Peter, was tust du? Lernst du?" fragt der Lehrer.
"Nein, Herr Lehrer, ich höre Ihnen zu..."

[taiga]

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung.
Darauf der Kollege: "Ich habe meine Fledermäuse getauft und konfirmiert - danach habe ich nie wieder welche gesehen ...!"

[taiga]

"Warum nennst du deine Freundin eigentlich Fröschlein?"

"Ganz einfach: Zarte Schenkel, breites Maul und immer Angst vorm Storch!"

[taiga]

In den Kommunen werden nun auch ausländische Mitbürger zum Ablesen der Strom- und Waserzähler eingesetzt, leider hat man nicht unbedingt auf gute Deutschkenntnisse geachtet.

Besagter Mitarbeiter kommt also zum ersten Kunden.

EIne Frau öffnet die Tür-

Der Ableser: "Guten Tag, ich muss wissen wieviel Nummern Du gemacht bei Licht?"
Kundin: "Unverschämtheit" und knallt die Tür zu.

Sturmklingeln und erneutes Öffnen:

"Ich muss wissen wieviel Nummern Du gemacht bei Licht!"
Kundin: "Wenn Sie nicht sofort verschwinden rufe ich meinen Mann!"

Ableser: "Mann muss auch sagen wieviel Nummern gemacht bei Licht, sonst mit Schere Schnipp Schnapp ab und Du müssen machen wie früher, mit Kerze..."

[taiga]

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden"
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte, sag' jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

[taiga]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
„Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.“
Darauf entgegenete der Esel:
„50 Jahre so zu leben das ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.“

… und es war so …

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
„Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.“
Der Hund antwortete:
„Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.“

… und es war so …

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
„Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein *****. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.“
Der Affe sprach:
„Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.“

… und es war so …

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
„Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst die Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.“
Darauf sprach der Mann:
„Gott, Mann zu sein für 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.“

… und es war so …

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen. Und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein ***** und amüsiert seine Enkelkinder.

… und es ist so …

[taiga]

Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:

"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"

"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch
da..."

[taiga]

Ein Ehepaar liegt Abends im Bett.

Er liest.

Sie:
"Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst..."

Er ganz erregt:
"Ja Liebling, sag mir nur - wo?"

Sie flötet zurück:
"Honolulu, Paris und den Seychellen."

[taiga]

Jeden Tag kommt der Buchhalter, Herr Zimmermann, sehr nahe an Frau Seidel heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Seidel, Ihr Haar duftet aber sehr wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Seidel zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Zimmermann wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?"
Frau Seidel: "Im Prinzip schon, aber Herr Zimmermann ist Liliputaner!"

[taiga]

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.

Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.

Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.

In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.

Hans schreckt hoch:
"Verdammt, Dein Mann kommt!"

Murmelt sie im Halbschlaf:
"Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

[Sigittarius-E]

"Honolulu, Paris und auf Hawaii."

SCNR: Es soll ja nicht so weit sein von Honolulu nach Hawaii