Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[Wolfman]

Man hätte ja wenigstens Putin, Merkel und Obama schreiben können, um das Alter des Witzes zu verschleiern

[taiga]

Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft? - Weiterschiessen.

Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben ? - BSE greift nur das Gehirn an.

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann? - Ein Gerücht.

Was war der erste Mann auf dem Mond? - Ein guter Anfang.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde dich vermissen."

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25,-- DM bekommen !" Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25,-- DM im Monat auskommst."

Was dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau zu bauen? - Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach eine Zeit.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? - Begnadet.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? - Keiner weiss, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack.

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? - Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? - Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.

Warum haben so viele Männer O-Beine? - Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Was möchtest Du bei gutem Sex niemals hören?" - "Hallo Scha-atz, ich bin da-a!"

Am Morgen nach der ersten Nacht: Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? - Der Reifen hat Profil.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zubekommen? - Den Stecker aus dem Fernseher.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? - Bei den Intelligenten fällt der Penis ab.

Die Idealmasse eines Mannes: 80 - 20 - 42. - 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.

Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sondern aus seinem Gehirn. Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...

Warum haben Männer keine Midlife-crisis ? - Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus? - Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Warum gibt es Männer? - Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. - Er : "Was macht ihr denn da?" Sie: "Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Was ist ein Mann im Knast ? - Artgerechte Haltung.

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? - Drei Männer, die "ran" gucken.

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch ’Die Überlegenheit des Mannes’." Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"

Warum muss ein Mann ein Chromosom weniger besitzen als ein Schwein? - Damit sich der Schwanz nicht kringelt.

Was kostet ein Mann? - 3,95 DM = zwei Überraschungseier und ein Kümmerling.

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet sie einen Zettel: "Morgen um 7 Uhr wecken." Am nächsten Tag wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7 Uhr!"

In welcher Zeitung steht es wenn ein Mann, eine Frau aus dem Fenster wirft ? - Natürlich in der Bildzeitung. Und in welcher Zeitschrift steht es wenn eine Frau, ein Mann aus dem Fenster wirft ? - In schöner Wohnen.

2 Grundweisheiten: 1. Männer sind klüger als Frauen! 2. Die Erde ist eine Scheibe!

Was versteht ein Mann unter einem romantischen Abend? - Ein Fußballstadion, das von Kerzenlicht erhellt wird !

Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes? - An Einsamkeit !

Es ist sicher kein Zufall, das Vogelscheuchen immer nur männlich sind ...

Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste Mann sagt: "Dann wünsche ich mir, daß ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" Ein grosser Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin ! Ein grösserer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine Millionen mal schlauer sein, als alle Männer zusammen ! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!

Warum können die meisten Männer nicht einparken? - Weil sie 5 cm für 30 cm halten !

[taiga]

Die U-Bahn ist brechend voll.
Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen

[taiga]

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:

"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."

Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem
Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."

Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem
Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

[taiga]

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll.

Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann:

"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm
die Beine verlängern...!"

[taiga]

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"

"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

[taiga]

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen
zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins
Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

[taiga]

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.

Eines Tages - sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"

Er: "Lass mich erklären."

Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

[taiga]

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich:"War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben hat gestanden:

"Für ihren Liebling"

[taiga]

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth
(Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor
sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage:

Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab)

oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass
sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt
oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über
die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die
Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, welche die Hölle verlassen. Ich
bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass
Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.

Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie
viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen
Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man
in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als
nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr
als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass
alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts-
und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle
exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich
ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt
der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehne muss,
damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir
zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle
so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis
die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber
im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "dass eher die Hölle
zufriert, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern
mit ihr

Geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine
weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen
ist... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines
göttlichen Wesens beweist

was wiederum erklärt,

-
warum Sandra gestern abend die ganze Zeit
"Oh mein Gott" geschrieen hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser

[taiga]

Ein Musikstudent will ein Zimmer mieten.
Die Schlummermutter weist ihn ab:
"Musikstudent?! Kommt gar nicht in Frage!
Ich hatte schon einmal einen Musikstudenten.
Der kam zuerst sehr Beethoevlich,
dann wurde er bei meiner Tochter Mozaertlich,
brachte ihr einen Strauß mit,
nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn.
Da wurde er Reger und sagte:
Frisch geWagnert ist halb gewonnen.
Er konnte sich nicht Brahmsen.
Ja - und jetzt haben wir einen kleinen Mendelssohn und wissen nicht wo-Hindemith."

[taiga]

Wo ist der Unterschied zwischen Erotik und Perversion?

Erotisch ist, wenn ich meinen Partner mit einer Feder streichel - pervers ist, wenn der Vogel noch dran hängt.

[binchen72]

Wochenende!
Viel Spaß!!

Bei den Katzen isses putt gegangen [/QUOTE]

Jetzt ist sogar das Ankündigungsposting kaputt gegangen

[steve]

Jetzt ist sogar das Ankündigungsposting kaputt gegangen

Bitte??
Ist doch noch da! Siehe #5512!!

[binchen72]

Ja, das für das Wochenende 18/19 ist noch da, aber das für 25/26 finde ich nirgends.

[taiga]

Tipps für Männer


In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!

Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte.
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte.
Tue etwas was sie mag, aber erwartet, und du bekommst dafür keine Punkte.

Sorry! Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
Ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an Ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
Mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25



Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst, um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst auf Hosenträger um - 25
Und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage:
Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
Und versuchst konzentriert auszusehen -10
Über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200

Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen.
Negative Punkt verjähren nie.

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 Sex ! (oder was sie dafür hält )
+80 Beziehung futsch - mit so einem Weichei kann sie nicht glücklich sein!

[eislecker]

Der Geburtstag
(Eine geschiedene Frau schildert dieses Erlebnis)

Es war mein Geburtstag. Ich wurde schon 39 und erwachte deshalb nicht gut gelaunt.Als ich verschlafen in die Küche ging, erwartete ich von meinem, beim Frühstück sitzenden Ehemann, ein fröhliches:
“Alles Gute zu Deinem Geburtstage!"Er schaute nicht einmal auf von seiner Zeitung und ich dachte:
“Habe ich eigentlich nicht einen besseren Mann verdient?”Aber ich träumte weiter:
“Meine Kinder werden meinen Geburtstag sicher nicht vergessen ..."
Als sie herunter kamen, sagten sie kaum ‘Guten Morgen’ zu mir!!

Enttäuscht ging ich zu meiner Arbeit, aber bald fühlte ich mich besser. Unser 19-jähriger blonder, blauäugiger Lehrling kam strahlend zu mir sagte:
“Guten Tag Frau Diniz! Alles Gute zum Geburtstage!"Endlich jemand, der meinen Geburtstag nicht vergaß!!Ich arbeitete eifrig bis Mittag. Dann klopfte es an meiner Bürotür und unser Lehrling trat ein.“Erlauben Sie, Frau Diniz, heute ist ein so sonniger Tag draußen und da Sie Geburtstag haben, könnten wir doch zusammen Mittag essen? Was denken Sie? Es würde mich riesig freuen!”Ich fühlte mich geschmeichelt und sagte zu. Wir aßen in einem heimeligen Restaurant in einer lauschigen Ecke.Wir unterhielten uns und lachten viel. Auf dem Rückwege ins Büro kam er mit folgendem Vorschlag:“Frau Diniz, der Tag ist so wunderschön, wir sollten nicht ins Büro zurück gehen.
Gehen wir doch in meine Wohnung und trinken ein Glas Sekt?”Wir gingen also in seine Wohnung.
Während ich an meinem Prosecco nippte, sagte er zu mir:
“Wenn es Sie nicht stört; ich möchte in mein Zimmer gehen und was “Leichteres” anziehen."“Kein Problem", sagte ich verheißungsvoll und fuhr erwartungsvoll fort:
“Die Wohnung ist Deine..."Es vergingen ungefähr 5 Minuten und dann erschien er in leichter Sommerkleidung mit einer riesigen Geburtstagstorte ...

... gefolgt von meinem Manne, meinen Kindern, Freunden und Arbeitskollegen. Alle sangen fröhlich:
“Happy birthday!!!”Und ich ...

bleich und verdattert ...

ohne BH, ohne Höschen, erwartungsvoll auf dem Sofa sitzend ...Noch heute sage ich nach meiner Scheidung:
“Lehrlinge machen nur Scheiße und man kann sie einfach zu nichts gebrauchen!!!”

[taiga]

Was macht ein Clown in seinen Büro?
Faxen!

[taiga]

Treffen sich zwei 80 jährige Schulfreunde wieder. sagt der eine zum anderen:
kannste dich noch daran erinnern wie wir früher an der Mauer weitspinkeln gemacht haben?"
Ja, machen wir gleich mal wieder!
Plötzlich sagt der eine;,, Scheiße habe mir auf die Schuhe gepisst!"
Sagt der andere;,,OK du hast gewonnen!

[TV-Junkie]

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