Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Es werden ein Mathematiker, ein theoretischer Physiker und ein
praktischer Physiker in jeweils einen Raum gesperrt.
Darin sollen sie eine Woche überleben, wofür sie eine ausreichend große
Dose Nahrungsmittel, jede Menge Papier und einen Stift bekommen.
Das Problem ist allerdings, dass die Dose verschlossen ist und sie keinen Dosenöffner mitbekommen.

Nach einer Woche also werden die Räume geöffnet.

Zuerst der Raum des praktischen Physikers:
Überall an den Wänden sind Einschlagdellen der Dose zu finden, aber die Dose ist offen und der Physiker lebt.

Dann der Raum des theoretischen Physikers:
Überall liegt beschriebenes Papier mit hochkomplizierten Berechnungen herum und genau eine Einschlagdelle in der Wand.
Die Dose ist offen und der Physiker lebt.

Schließlich der Raum des Mathematikers:
Muffige Leichenluft, der Mathematiker liegt tot in einer Ecke.
Die Dose ist noch zu und es wurde lediglich ein Blatt Papier mit einem Satz beschrieben:

"Wir nehmen an, die Dose ist offen..."

[taiga]

Samenbank Hintergrund

[Anthea]

Aua. Da muss ich ja fast überlegen, ob das Schmerzensgeldpflichtig ist...

[taiga]

Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal, als dein alter Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr..." Und nach Sekunden des Nachdenkens:
"Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."

[taiga]

Vater und Sohn machen eine Radtour.
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:... "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn:... "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

[taiga]

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert:... "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:... "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."

Und dann flüstert er dem Portier zu:... "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?"

..."Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

[taiga]

Hallo
Ich hätte da mal ne Frage, weiß aber nicht genau wie ich das formulieren soll…
Wieviele Punkte hat eigentlich Sperma, besteht ja eigentlich fast nur aus Eiweiß, oder?
Gruss und danke

Darauf kam dann folgende Antwort:
Hallo liebe Punktebeobachter,
ein Samenerguss besteht zu ca 92% aus Wasser. Zusätzlich sind wichtige Substanzen wie Zink, Magnesium, Calcium, Natrium, Kalium, Vitamin B12, Vitamin C, Kupfer, Glucose, Fruktose, Milchsäure (verantwortlich für den unangenehmen Geruch nach dem Outsourcen), Zitronensäure, Aminosäuren, Protein, Chlorid und andere Substanzen die der menschliche Körper braucht enthalten.
Pro „Schuss“ beträgt die Kalorienanzahl unter 1 kCal. Am Wertvollsten ist natürlich die direkte Einnahme vom Erzeuger, da sind noch alle Vitalstoffe voll erhalten.

Und nun mal Hand aufs Herz. Ist bei so einem Wellnessgetränk die Punktzahl nicht zweitrangig da sie ja auch bei der Vorleistung zur Produktbeschaffung mehr als „abgearbeitet“ wird?

[taiga]

Familie Butzke, sehr lange verheiratet, unternimmt einen
Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Butzke, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Butzke leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."

[taiga]

Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich ???

Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus...

[taiga]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren.
Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen.
Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur:
"Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,
... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!

[taiga]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

[taiga]

"Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.

Der Ami stellt sich vor:... "Mein Name ist Jim, ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."

Der Engländer sagt:... "Mein Name ist Bob, komme aus London, ich bin Glaser und habe 150 Angestellte."

Der Deutsche sagt: ..."Ich heiße Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!"

Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.

"Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"

Da sagt der Engländer:.. "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."

Sagt der Deutsche:... "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen.... Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck..."

[taiga]

Bewerbungsfragebogen bei Mc Donald

Name/Vorname: Jancqueur, Herve
Alter: 28
Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich.
Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich
in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld
und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein
Angebot, wir können verhandeln
Ausbildung: Ja.
Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen
Abteilungsleiters
Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
Verfügbarkeit: Egal wann
Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags,
dienstags und donnerstags.
Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in
einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich
einen hätte, wäre ich nicht hier.
Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?
Haben Sie ein Auto? Ja. aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto, das noch fährt und haben Sie
den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht ,aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
Rauchen Sie? Nur beim Sex.
Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen,
das Gegenteil zu beweisen.
Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu
habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein
profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu
werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

[taiga]

Auf einem Eichenblatt sitzt eine Raupe und denkt: „Gleich wird gefrühstückt.“

Einen Ast tiefer sitzt die Kohlmeise und denkt: „Ich warte, bis die Raupe das Blatt gefressen hat. Dann habe ich auch noch Salat zu meinem Menü. “

Auf dem Nachbarbaum schaut eine Katze zu und denkt:“ Erstmal soll die Raupe das Blatt und dann der Vogel die Raupe fressen. Dann wird mein Frühstück eine runde Sache.“

Da bricht der Ast ab und die Katze fällt in einen Bach.

Und die Moral?

Je länger das Vorspiel, um so nasser die Muschi.

[taiga]

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater: „Was sind das für zwei Kugeln, welche die Mami da vorne auf der Brust hat?“ Dieser sagt verlegen: „Das sind... äh.... zwei Luftballons.“ - „Wozu braucht sie die?“ - „Äh.... wenn die Mami einmal stirbt, schwebt sie damit zum lieben Gott in den Himmel hinauf.“ Der Junge ist zufrieden.
Vier Tage später ruft er seinen Vater im Büro an: „Pappi, schnell komm nach Hau-se, die Mami stirbt!“ -
„Ist etwas passiert?“ -
Nein, aber der Post-bote bläst gerade die zwei Luft-ballons auf, und die Mami ruft immer: ‚Oh Gott, ich komme!’“

[taiga]

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine todesnahe Begegnung.
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben nun zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein! Du hast noch 55 Jahre, 4 Monate und
19 Tage zu leben!"
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben,
um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und
das Bauchfett entfernen zu lassen.
Nachdem sie ja noch lange zu leben hat, will sie das Beste daraus
machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie jedoch von einem Auto überfahren. Als sie dann vor Gott steht fragt sie: "Ich dachte, ich hätte noch über
55 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet: "Ich habe Dich nicht mehr erkannt!"

[taiga]

Das Ende der Welt
Obama, Sarkozy und Merkel spielen Golf.
Da erscheint ihnen Gott und sagt zu ihnen, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass die Welt in einem Monat untergeht.

Obama fliegt nach Amerika und spricht zu seinem Volk:
"Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In einem Monat wird die Welt untergehen."

Sarkozy wiederum verkündet bei einer Pressekonferenz:
Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in einem Monat untergehen."

Merkel dagegen sagt in einer Fernsehansprache:
"Ich habe zwei gute Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt euere Kanzlerin sein!"

[taiga]

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

[maber]

Eine Oma steigt bei Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. In der ersten Etage steigt eine total aufgedonnerte Frau zu und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Herablassend schaut sie auf die Oma und sagt: "Chanel No 5! 50 Milliliter, 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch stärker aufgedonnerte Frau in den Fahrstuhl und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her. Mit arroganter Miene sagt sie: "Cartier! 50 Milliliter, 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen. Zuvor lässt sie jedoch einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl von Aldi! 200 Gramm, 99 Cent!"

[TV-Junkie]

Der war aber schon