Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.

Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."

Der Mann denkt sich: "Was weiss ein Priester schon vom Sex?", und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen."

Da fragt der Mann nach: "Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"

Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

[taiga]

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns?"

[taiga]

Zwei Männer treffen sich. Sagt der eine:... Ich glaube, meine Frau wird alt, auf jeden Fall hört sie wohl schwer.

Sagt der andere:... Mach doch den Test, wie schlimm es ist. Stell Dich 5 Meter hinter sie und sag was. Hört sie es nicht, geh 3 Schritte vor und sag wieder was. Reagiert sie immer noch nicht, stell Dich hinter sie und sag nochmal was. Aber dann mußt Du wohl mit ihr zum Hörgeräteakustiker.

Der Mann geht nach Hause, sieht seine Frau am Herd stehen, stellt sich 5 Meter hinter sie und sagt:... Hallo mein Schatz, was gibt es denn zu essen ? - Keine Antwort. - Er geht 3 Schritte vor:... Schatz was gibt es denn heute zu Mittag ? - Keine Antwort. -Oh, denkt er, so schlimm schon.
Er stellt sich hinter sie :... Liebchen, was kochst Du denn heute ? Sie:...

Ich sag es Dir jetzt zum dritten MAl : H ü h n c h e n !!!

[taiga]

Kommt ein Mann zum Arzt und berichtet diesem von üblen Rückenschmerzen.

Da fragt der Arzt: ..."Was haben sie denn gemacht?" ..."Ich war gestern auf der Pferderennbahn und wollte mir die Schuhe zubinden, da wirft mir plötzlich jemand einen Sattel auf den Rücken" ..."
Und was haben sie da gemacht?" ..."Den 2. Platz!"

[taiga]

Was macht ein Schalke-Fan, nachdem Schalke Meister geworden ist?
Er macht die Playstation aus und geht schlafen!

[taiga]

Egal ob Hund, Pferd oder Maus die Menschheit macht Lasagne draus.

[lafleur]

Two fish in a tank.
One turns to the other: "Do you know how to drive this?"

[taiga]

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..."

[taiga]

08/15 für Offiziere:

08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung

[steve]

Ein paar nette Bilder zum aktuellen Thema......

[Anthea]

Du bist ja gemein

[taiga]

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen ist sehr erregt und der Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und ihn zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht.

Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn:... Bist Du verletzt? Er brüllt zurück:... Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN

[taiga]

Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren.
Sagt der Eine zum Anderen: "Hier hatte ich das erste Mal Sex."
Erwidert der Andere: "Mmmhmm, ist ja interessant."
Sie gehen 50 Meter weiter. Sagt der Eine: "Und hier standen die Eltern."
"Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?"
"Määääh!"

[taiga]

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:... "War das Essen schon wieder aus der Dose? "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand:... Für Ihren Liebling."

[taiga]

Männer und Frauen Nahrung braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.

Ein menschliches Haar kann eine Last von 3 Kg tragen.

Die Länge des Penis ist die dreifache Länge das Daumens.

Der Oberschenkelknochen hat die Härte Betons.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

Frauen blinzeln doppelt so oft wie Männer.

Menschen benötigen 300 Muskeln, um die Balance zu halten, wenn sie stehen.


Eine Frau liest den gesamten Text. Ein Mann schaut immer noch auf seinen Daumen.

[TV-Junkie]

[Anthea]

Im Durchschnitt trinkt der Deutsche 147 Liter Bier im Jahr und geht ca. 1.200 km zu Fuß. Macht einen Verbrauch von 8,16 Liter pro 100 km.

[TV-Junkie]

[taiga]

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause.

Seine Frau begrüßt ihn und zündet 18 Kerzen auf einer Torte an, die auf dem Tisch steht.

"Hat jemand bei uns Geburtstag?" fragt der Mann erstaunt.

"Ja, mein Lieber" antwortet die Frau, "mein Wintermantel wird heute volljährig..."

[taiga]

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt
die Stirn und sagt:
"Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Naja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"