Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[Schrokla]

hab den beitrag erstmal von der öffentlichkeit genommen.

Danke, das war gut so.

[taiga]

Leut, ihr sollt hier Witze schreiben, nicht darüber diskutieren.

Das war mal ein wichtiger Beitrag !!

Nichts wirkt besser gegen einen schlechten Witz, als ein besserer !

[caju]

Genau! Immer diese OT Beiträge. :-))

[Anthea]

Ich fang gleich an, hier jeden unwitzischen Artikel zu zensieren

Ach ja, hier mal auch eine für Männer verständliche Anleitung zum... äh? Zu was? Zum... ach ja, zum Bügeln
http://www.chilloutzone.de/files/06080705.html

[Anthea]

Flugrichtlinien wurden wieder verschärft:
http://www.ryanair.com/site/EN/notices. ... 822-ASP-EN

[nollipa]

Dann mal was bayrisches...

ein kleines Rätsel. Siehe Anhänge, zuerst das pdf und wenn man es nicht lösen kann dann darf man auch die Textdatei öffnen.

Ist auch für eingefleischte Bayern nicht ganz einfach...

Hoffentlich klappt das mit den Anhängen, das habe ich nämlich noch nie ausprobiert!

[thpfarr]

Dann mal was bayrisches...

ein kleines Rätsel. Siehe Anhänge, zuerst das pdf und wenn man es nicht lösen kann dann darf man auch die Textdatei öffnen.

Ist auch für eingefleischte Bayern nicht ganz einfach...

Hoffentlich klappt das mit den Anhängen, das habe ich nämlich noch nie ausprobiert!

Ich hab's tatsaechlich ohne die Loesung rausgekriegt!!! Und dabei bin ich fast schon Hesse!!!!

[lafleur]

Bin mal gespannt, wie viele Witze ich noch posten muss, um meinen "Azubi"-Titel los zu werden :-) Mit dem Topf habe ich nämlich keine Probleme außer den tausendmal beschriebenen :-|

Wer das zweite Bild nicht versteht, weil er (sie, es...) nur das Metallgewinde kennt, möge sich vergegenwärtigen, an welchen Vorgang es erinnert, was die Schraube mit der Mutter (!) macht...

Dazu fällt mir ein: "How many men does it take to screw a bulb?" "Only one, men screw everything!

Nur noch ein alter: Der Junge steht weinend vor der Jauchegrube "Meine Mutter ist da reingefallen!" Kommt ein Mann vorbei, springt rein, taucht mehrmals verzweifelt, kann die Mutter aber nicht finden. Darauf der Junge: "Na, dann kann ich die Schraube ja auch wegschmeißen!"

[thpfarr]

Bin mal gespannt, wie viele Witze ich noch posten muss, um meinen "Azubi"-Titel los zu werden :-) Mit dem Topf habe ich nämlich keine Probleme außer den tausendmal beschriebenen :-|

Nur noch einen, im Moment hast Du ja 49

lafleur
Topfazubi

Registriert seit: 10.01.2006
Ort: Frankfurt am Main
Beiträge: 49

[nollipa]

@ thpfarr

Bravo, ich war damals zu faul und hab mir gleich die Lösung angeguckt...


Hier noch was internationales, wenn auch das letzte Bild aus Bayern stammt...

[Speedy]

Was haltet Ihr davon, hab ich von 'nem Polizisten erfahren...


Rechtsüberholen lohnt sich wieder...


Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?

Seit der neuen "Dränglervorschrift":

Drängeln:
250 EUR, 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot

sollte man lieber gleich...

Rechts überholen:
50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)

Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten
Spur gleich die Standspur benutzt...

Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens:
50 EUR + 2 Punkte

Fazit:
Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell
vorangekommen und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.


Manchmal ist die Gesetzgebung wirklich widersinnig.....

[harbad]

ich habs ja immer schon gewusst, demokratie in bayern

[harbad]

und falls noch jemand nach einer möglichkeit zur refinanzierung der abgaben für internetfähige pc's sucht. klick (mal nach unten scrollen). einen versuch wäre es wert.

[nollipa]

Eine Frau auf dem Weg zur Arbeit -viel zu spät dran- fährt zu schnell und wird prompt von einer Radarpistole erfasst und anschließend gestoppt.

Der Polizist zur Frau: "Sie sind viel zu schnell dran gewesen, das kostet 75,00 € und drei Punkte in Flensburg." "Ach bitte Herr Wachtmeister, ich bin eh schon so spät dran, ich muss dringend zur Arbeit". Darauf belehrt der Polizist die Frau und fragt: Was sind sie denn von Beruf, dass es Ihnen so pressiert?" "Ich bin Analstreckerin!". Der Polizist:" A-a-analstreckerin? Was macht man denn in diesem Beruf? Die Frau erklärt: "Das ist ganz einfach: Zuerst führe ich einen Finger ein, dann zwei, dann die ganze Hand, die zweite Hand und dehne das ganze bis es etwa 50 cm groß ist." Der Polizist völlig entsetzt: "Was um Gottes Willen macht man mit einem so großen Arschloch? Die Frau erwidert gelassen: Dem gibt man eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke."

Halt, es geht noch weiter: Natürlich kommt es zur Gerichtsverhandlung, die Frau wird wegen Beleidigung verdonnert.

3000,00 € Strafe
Gesicht des Bullen: Unbezahlbar!

Fazit: Es gibt Dinge die kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es eine MasterCard...

[nollipa]

ich habs ja immer schon gewusst, demokratie in bayern

Ist das eine Umfrage der NPD oder was? Ich finde das schon gar nicht mehr lustig! Liebe Politker - macht nur weiter so, dann findet ihr sicher bald einen starken Führer!

Sorry harbad, ich finds ja auch irgendwie zum Lachen - denn wie definiert sich "Andersdenkend" überhaupt? Oh heute früh habe ich an die SPD gedacht. Werde ich (oder gleich die ganze SPD) jetzt aus der Stadt gejagt? Dann habe ich noch an ganz was anderes gedacht - wird das neuerdings auch bestraft?

Dass hier überhaupt jemand abstimmt erschüttert mich schon.

[BartW]

fritzchen: papa was ist eigentlich politik?
papa: ich erklär dir das als beispiel an unserer familie. ich bin der staat, deine mutter, das sind die behörden, du bist das volk, dein kleiner bruder ist die zukunft und die haushälterin stellt die arbeiterklasse dar.
nachts hat fritzchen einen bösen traum und schreckliche angst. er geht runter, aber seine mama ist nicht wach zu kriegen. auch sein papa hat keine zeit für ihn, weil er es mit der haushälterin treibt. also geht fritzchen zu seinem kleinen bruder, der sich aber in die windeln gemacht hat.
der nächste morgen
papa: na fritzchen, weißt du noch was politik ist?
fritzchen: klar, papa, der staat fickt die arbeiterklasse, die behörden schlafen, das volk wird allein gelassen und die zukunft ist beschissen!

[taiga]

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für einen Mann:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen
bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Preußen Münster schlägt Schalke 04 11:0
Bayern München steigt in die 2. Liga ab.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.

[lafleur]

Mutter ruft zur Tochter rüber durchs Haus:
"Ist der Briefträger schon gekommen?"
ruft sie zurück:
"Noch nicht, aber atmet schon ganz schwer"
--------
Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt ich bin ein
schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30sec doch gar nicht
entscheiden!"
--------
Es ärgert sie wenn er jeden Abend sagte:
"Gute Nacht, Mutter von vier Kindern."
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und die sagt:
"Gute Nacht, Vater von einem Kind !!! "
--------
Ein jung verheiratetes Paar macht Flitterwochen, plötzlich steht er auf steigt
auf den zehn Meter Turm und springt mit doppeltem Salto und dreifacher Schraube
ins Wasser.
Als er wieder draußen war sagte seine Frau: "Schatz das war ja Welt klasse, sag
wo hast du das gelernt."
"Ach" sagt er "Weist du ich war mal Olympiasieger im Turmsprung." Kurz darauf
steht sie auf geht auf den Startblock haut sich ins Wasser schwimmt 100 Meter
Kraul kommt wieder Raus und trocknet sich ab. "Also Schatz das war ja eine
Weltklasse Zeit" sagte er. "Wo hast du das gelernt."
"Tja" sagt sie "Ich war mal Nutte in Venedig.
----------
"Süßer", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an
unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. " Er nimmt sie, die Hand.
"Und dann hast du mich immer geküßt, Süßer. " Er tut es. "Und dann hast du
mich immer ganz zart in den Busen gebissen! " Er wirft die Bettdecke zurück
und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süßer, wohin gehst Du?"
.
.
"Ins Bad. Meine Zähne holen."
--------
Fragt der kleine Junge seine Mutter:
"Wieso hat mich der Storch gebracht ? Ist Papi etwa schon impotent ? "
--------
Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche
Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten,
gnädiges Fräulein? "
Verschämt antwortete die Angebetete:
.
.
"Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt. "
--------
Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich
und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den
Beinen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."
------
Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
"Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz
Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"
--------
"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit
meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"
--------
Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester
Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Ge-
legenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und
säuselt:
"Was muß ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?"
"Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"
------
Er:
"Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie:
"Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Na, dann...."
-------
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Euro pro Jahr auszugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Euro. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "
------
Mitten dabei, und sie schnurrt ganz lasziv: "Komm, sag mir was Schmutziges ins Ohr"
Er, flüstert zärtlcih: "Küche!"

[steve]

Der Letzte ist der Beste!!!

[BartW]

Stoppt ein Polizist eine Blondine und fragt sie nach dem Führerschein.
Darauf die Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Antwortet der Beamte: "Das ist so eine Karte, da ist ihr Bild und ihr Name drauf."
"Ist es das hier?"
Der Polizist guckt sich den Führerschein an. "Ja, alles in Ordnung. Darf ich auch noch ihren Farzeugschein sehen bitte?"
Die Blondine kann leider auch damit nichts anfangen: "Was ist das?"
"Das ist ein Buch, in dem Daten über Ihr Fahrzeug stehen."
"Ist es das hier?"
"Ja, danke, alles in Ordnung."
Plötzlich meldet sich ein Kollege über Funk bei dem Polizisten: "Hast du grad so eine Blondine angehalten?"
"Ja, warum?" fragt der Andere.
"Zieh schnell die Hose aus! Glaub mir, mach's einfach!"
Der Polizist zieht die Hose aus und die Blondine: "Ah, schon wieder ein Alkoholtest."