Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[Ingvar]

Wow, ein Brüller!

[emarzinkowski]

[quote=""steve0564""] [/quote]

war nichts dahinter, nur blöd gequatscht

[Anthea]

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!"
Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Das gibt's nicht, leckt mich doch
alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

[emarzinkowski]

klasse!

[Anthea]

Biertrinker FAQ

Hier können alle Interessierten unter euch die häufigsten Probleme
eines Biertrinkers und deren Lösung nachlesen.



Symptom: Trinken hinterläßt weder Geschmack noch Befriedigung;
Bier ist ungewöhnlich hell und klar.

Ursache: Glas leer

Abhilfe: Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt



Symptom: Trinken hinterläßt weder Geschmack noch Befriedigung; Dein Bauch ist naß

Ursache: Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche Gesichtspartie gehalten

Abhilfe: Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben so lange wiederholen, bis es klappt



Symptom: Füße sind kalt und naß

Ursache: Glas in falschem Winkel gehalten

Abhilfe: Glas so lange kippen, bis Öffnung zur Decke zeigt



Symptom: Füße sind warm und naß

Ursache :Blasenschließmuskel außer Kontrolle

Abhilfe: Neben nächsten Hund stellen und nach einiger Zeit beim Wirt über fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren; Freibier als Entschädigung verlangen



Symptom :Fußboden erscheint verschwommen

Ursache: Du schaust in ein leeres Glas

Abhilfe: Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt



Symptom: Fußboden schwankt

Ursache: Starke Luftturbulenz

Abhilfe: Besenstiel zwischen Hemd und Wirbelsäule einführen



Symptom :Fußboden bewegt sich unter Dir

Ursache: Du wirst hinausgetragen

Abhilfe: Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls nicht: "Hilfe, ich werde entführt!" brüllen



Symptom: Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor

Ursache: Du bist nach hinten gekippt

Abhilfe: Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht, tu nichts; sonst laß Dich hochheben und am Tresen festschnallen



Symptom: Alles ist trübe; Mund voller Zigarettenkippen

Ursache: Du bist nach vorne gekippt

Abhilfe: Siehe oben



Symptom: Alles ist dunkel

Ursache: Die Kneipe schließt

Abhilfe: Panik



Symptom: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an

Ursache: Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten

Abhilfe: Mund zuhalten



Symptom: Du erwachst in hartem, kaltem und nassem Bett; Schlafzimmer nicht zu sehen

Ursache u hast im Rinnstein geschlafen

Abhilfe: Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat


__________________


Zum Informationsgehalt dieses Postings befragen Sie bitte Ihren Arzt oder Apotheker

[Anthea]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.

Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."

[Anthea]

Kommt ein Vektor zum Psychiater und jammert: "Hilfe, ich bin linear abhängig!"

[Anthea]

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal, und Du?"
"Ich 5 Mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, - und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

[Anthea]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "Komm, hör auf den Idioten zu spielen. Weisst Du eigentlich wie unglaublcih viele Ärzte es gibt, die Sex mit ihren Patienten haben? Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich, der Einzige zu sein? Denk nicht mehr darüber nach! Es ist eine total normale Sache!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "Erinnere Dich daran, dass Du ein Tierarzt bist, nicht vergessen! T-I-E-R-A-R-Z-T!!"

[Anthea]

Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr" Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!
Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

[Anthea]

Zur Zeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei ihnen fast die Brüste aus dem BH springen).
Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren. Willigst Du ein steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahr wildes geknutsche beginnt. Meist klettert dann eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt Dich Oral zu befriediegen - während die andere Deine Brieftasche klaut!

Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzen Donnerstag, Freitag, Sonntag, UND Montag auf genau diese Art gestohlen! Heute sogar 2 mal!
Seid auf der Hut!

[Erlefranz]

Hi Anthea,

was issn mit dir los, warste auf einem Witze Seminar... :

[Anthea]

Mir sind es hier nur zu viele externe Links geworden, da wollte ich mal wieder ein bisschen gegensteuern

[caju]

[quote=""Anthea""]Zur Zeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei ihnen fast die Brüste aus dem BH springen).
Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren. Willigst Du ein steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahr wildes geknutsche beginnt. Meist klettert dann eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt Dich Oral zu befriediegen - während die andere Deine Brieftasche klaut!

Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzen Donnerstag, Freitag, Sonntag, UND Montag auf genau diese Art gestohlen! Heute sogar 2 mal!
Seid auf der Hut![/quote]

Ich glaube, den hatten wir schon mal.

Aber sonst: Da wär ja fast ein neuer Titel fällig...

[Anthea]

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Eine Batterie hat auch eine positive Seite.

Warum heisst es Wonder-Bra?
Wenn man ihn auszieht wundert man sich, wo die Brust hin ist.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Das eine hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater:"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn. "

[Anthea]

Meint die Frau zu ihrem Mann, dass es mal an der Zeit währe den Sohn aufzuklären und das dies am besten in einem Männergespräch zu bewerkstelligen währe. Der Vater nimmt die hochverantwortungsvolle Aufgabe nur mit zögern an sich. Eines Abends meine er dann zu seinem Sohn: " Du, Joseph, du bist jetzt schon nun 17......sag mal, weist du eigentlich noch wie wir letztes Jahr im Urlaub waren? Damals, als Mutter nicht dabei war?" "Ja klar" antwortet Joseph. "Und kannst du dich noch an den einen Abend erinnern, an dem wir die zwei Frauen in der Bar getroffen haben?" fragt der Vater weiter. Wieder antwortet Joseph mit einem "ja klar!". " Und weist du noch, dass wir die Frauen dann mit auf unser Hotelzimmer genommen haben? Und du weist auch noch, was wir dann mit den Frauen gemacht haben?" fragt der Vater. Joseph antwortet mit leuchtenden Augen " aber natürlich erinnere ich mich daran! Warum fragst du Vater?" " Siehst du Joseph", mein der Vater, " ...so ähnlich funktioniert das bei den Bienchen und den Blümchen auch!"

[Anthea]

Ich weiß nicht, ob der hier schon da war, aber er gehört zu meinen Lieblingswitzen:

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

[Anthea]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

[Erlefranz]

Sicherheitsdatenblatt:

ELEMENT: WEIB (engl. woman)

SYMBOL: Wo

ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt

ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt.

LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.

DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden.
Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Ver-schleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoff-modifi-kationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die ma-ximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.

NACHWEISREAKTIONEN:
1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversi-bel.

GEFÄHRENPOTENTIAL:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2.2 Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
2.3 Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
4. In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebar ? Sondermüll.
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Ab-schluß praktisch alle Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich.

[Anthea]

In einer Bar in den schottischen Highlands:
"Da baut man hunderte Zäune, aber nennen sie dich McGregor den Zaunbauer? Nein! Man baut mehrere Häuser, aber nennen sie dich McGregor den Hausbauer? Nein! Sogar eine Kirche baut man, aber nennen sie dich McGregor den Kirchenbauer? Nein!
Aber fick nur eine Ziege und schon hast du's..."



A young farmboy comes down for breakfast on a saturday morning.
Mother:" Before you will get breakfast you feed the animals!"
The boy does as he is ordered, but he is angry about staying hungry, so he kicks the pigs, chickens and the cows as he feeds them. When he finally returns his mother puts a plate with just dry cornflakes in front of him. When the boy asks for milk his mother replies: "I saw you kick the cows so you get no milk. I saw you kick the chicken so you get no eggs. I saw you kick the pigs so you get no bacon."
At the very moment the father enters the kitchen and accidently kicks the cat because he didn´t see it.
Boy:" Are you going to tell him or should I"?