Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[macfan]

[quote=""taiga""]Die Bild-Zeiotung kann ich mir hier nicht leisten...kostet etwa 1.- € hier.[/quote]
Die würde ich mir auch für einen Cent nicht leisten .

Gruß, Horst

[taiga]

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.

Das tun Frauen auch,
nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

[eislecker]

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung durch die Berge.

Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind,
entschliessen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER.

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus.

Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein .

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweige dann dort.

Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.
__________________

[eislecker]

Anleitung, wie man am Sichersten die Funktionsfähigkeit der Klimaanlage im Auto überprüfen kann:

[harbad]

ebay.

[Töppi]

mannomann!!!

[Anthea]

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

[Anthea]

Wie retten Metaller eine Prinzessin?

HEAVY METAL:
Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und *** die Prinzessin.

GRINDCORE:
Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland.

POWER METAL:
Der Protagonist kommt auf einem weissen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich.

THRASH METAL:
Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und *** die Prinzessin, schnell und einfach.

FOLK METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordion, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin.

VIKING METAL:
Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloß und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland.

DEATH METAL:
Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, *** die Prinzessin und tötet sie, dann geht er.

BLACK METAL:
Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor.

BRUTAL DEATH METAL:
*nönönö, das geht nun gar nicht *

DOOM METAL:
Der Protagonist kommt, erkennt die Grösse des Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch.

PROGRESSIVE METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, welche er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal- Typ.

GLAM METAL:
Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-Up der Prinzessin und versucht das Schloß rosa zu streichen.

INDUSTRIAL METAL:
Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert.

EmoCore?
Der Protagonist kommt, schreit und flennt die Bude zusammen. Prinzessin und Drache erleiden einen chronischen Tinitus und flüchten zusammen.

[schasskistn]

[quote=""Anthea""]Wie retten Metaller eine Prinzessin?

THRASH METAL:
Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und *** die Prinzessin, schnell und einfach.

[/quote]

tut mir leid, aber da muss ich aus eigener erfahrung leider widersprechen:

THRASH METAL:
Der Protagonist kommt, säuft eine Palette Bier, kämpft gegen den Drachen und *** die Prinzessin, schnell und einfach.

sollte der Protagonist aber zufällig mein Gitarist sein, dann läuft das folgendermassen ab:
THRASH METAL - Enemy Inside Axemen Style:
Der Protagonist kommt, säuft eine Palette Bier, jammert das viel zu wenig Bier da ist, geht zur Tanke und kauft noch 2 Paletten Bier, drinkt diese Biere, vergisst den Drachen, stänkert die Prinzessin an, das sie kein Bier im Schloss hat und spielt dann völlig umnebelt ein 45minuten Solo, bei dem er gar nicht bemerkt das bereits nach 10 Minuten der Drache geflüchtet ist und der Rest der Band die Prinzessin ***.



hehe...

[jk]

also ich glaube, ich kenn deinen gitaristen aus meiner zeit als DJ auch wenn ich ein paar km von dir weg wohne...

...oder hat der mehrere brüder bei mir in der gegend

[steve]

Klasse Kondomwerbung!


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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt: „Wie kam es denn eigentlich dazu, dass sie Wahnsinnig geworden sind? Erzählen sie doch mal von Anfang an.“ „Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf dem Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.“ „Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.“ „Nein hören sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.“ „Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein.“ „Nein hören sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wider, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen.“ „Ah, verstehe, dabei währe ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten.“ „Nein, nein hören sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wider zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.“ „Und da sind sie wahnsinnig geworden, ja?“ „Nein da....“ „Ja wann denn dann, zum Kuckuck?“ Als ich gemerkt habe das ich bloß einen Meter über dem Boden hing!!!!!“

[Anthea]

Offensive Drawing
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

[mvordeme]

türkisches Plasma-TV:

[TV-Junkie]

[quote=""steve0564""]
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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt: „Wie kam es denn eigentlich dazu, dass sie Wahnsinnig geworden sind? Erzählen sie doch mal von Anfang an.“ „Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf dem Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.“ „Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.“ „Nein hören sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.“ „Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein.“ „Nein hören sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wider, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen.“ „Ah, verstehe, dabei währe ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten.“ „Nein, nein hören sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wider zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.“ „Und da sind sie wahnsinnig geworden, ja?“ „Nein da....“ „Ja wann denn dann, zum Kuckuck?“ Als ich gemerkt habe das ich bloß einen Meter über dem Boden hing!!!!!“[/quote]

[harbad]

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

[ramibi]

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Damit es funktioniert, folgende Reihenfolge:

Gebe zuerst in Kästchen 1 meinen Namen ein
danach gebe in Kästchen 2 deinen Namen ein

anschließend klicke auf "VISUALIZAR", fertig. :-)

[tornado]

[quote=""ramibi""]http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Damit es funktioniert, folgende Reihenfolge:

Gebe zuerst in Kästchen 1 meinen Namen ein
danach gebe in Kästchen 2 deinen Namen ein

anschließend klicke auf "VISUALIZAR", fertig. :-)[/quote]

Umgekehrt, Leute, umgekehrt

[ramibi]

[quote=""tornado""]Umgekehrt, Leute, umgekehrt [/quote]

[jk]

*brühühühühühühühühülllll*

[jk]

*aua*