Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[Fritzcat]

Wer erkennt die Sendung?

[Skimble]

Dinner for one

[Elle4u]

[quote=""Skimble""]Dinner for one[/quote]

Ich glaube, die Frage war eher rhetorisch

[TV-Junkie]

Bist Du ein Mann oder eine Frau ??

Um die Antwort zu erhalten, schau unten nach!














































































Nicht hier Du Dummerchen!

[Bernhard75045]

[TV-Junkie]

Etwas spät (heute erst selber bekommen)
Weihnachtsrätsel !

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

Lösung etwas weiter unten .
























































Antwort: Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!! Schöne Weihnachtszeit!
:-))

[Skimble]

Ist mir neu, das man vom Glühwein auf Weihnachtsmärkten blau werden kann.

[Elle4u]

[quote=""Skimble""]Ist mir neu, das man vom Glühwein auf Weihnachtsmärkten blau werden kann.[/quote]

Dann komm mal nach Trier .

Da ist fast nur noch Alkohol drin...

[TV-Junkie]

Dann muss ich das mal antesten im nächsten Jahr :d rink:
Und vielleicht überholt mich dann der Hubschrauber

[Skimble]

Glühwein ist aber nicht gelb. Und wie sang schon Frank Zappa: Dont eat the yellow snow

[TV-Junkie]

[quote=""Skimble""]Ist mir neu, das man vom Glühwein auf Weihnachtsmärkten blau werden kann.[/quote]
Der sollte besser sein
Und hat Dir wirklich keiner gesagt, das an dem Stand, wo Du angestanden hast, es nur Kinderpunsch gab

[harbad]

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbies der Väter.

Lehrer:
"Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"

Peter:
"Der spielt Fußball!"

Lehrer:
"Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?"

Bernd:
"Der spielt Schach!"

Lehrer:
"Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?"

Fritzchen:
"Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!"

Lehrer:
"Was? Äh, ja, warum nicht?!"

In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
"Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?"

Fritzchen:
"Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!"


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Ein Russe geht in Frankfurt in eine Disco. Er trägt ein T-shirt mit der Aufschrift
" Türken haben 3 Probleme"

Es dauert keine 2 Minuten da spricht ihn einer an... "ey alda... hast du Problem?"

Darauf der Russe "siehst du, das ist euer erstes Problem....ihr seid viel zu Neugierig
"
5 Minuten später kommt der Türke mit 2 Freunden zurück... "machst du Streß ? willst du auf´s Maul ?"

Antwortet der Russe "und das ist euer zweites Problem.... ihr seid viel zu Aggressiv!"

Der Russe tanzt eine weile, trinkt noch was ung geht dann aus der Disco raus.
Draussen stehen 5 Türken, jeder mit einem Messer.

Der erste schreit " jetzt bist du dran..."

Sagt der Russe "..und das ist euer drittes Problem... ihr kommt mit Messern zu einer Schieserei ! "


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Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
"Hmmm, ich dachte du..."
"Nein ich dachte du...!?"

Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!

[taiga]

Eine schöne Sammlung, die "11 Freunde" da zusammengestellt hat.

Fußballer gelten mitunter als nicht besonders helle. Den Kopf haben sie nur für Kopfbälle und für sonst nichts. Dass das Vorurteil stimmen könnte, beweisen die schlimmsten Mathe-Aussetzer der Fußballgeschichte, die das Magazin "11 FREUNDE" zusammengestellt hat.

"Wir haben 99 Prozent des Spiels beherrscht. Die übrigen drei Prozent waren schuld, dass wir verloren haben."
(Ruud Gullit, früherer niederländischer Nationalspieler und heute Coach des Beckham-Clubs Los Angeles Galaxy)

"Drei mal drei ist sechs. Eigentlich wollte ich als Rückennummer die sechs haben, aber die war schon besetzt."
(Maik Franz, Profi des Bundesligisten Karlsruher SC mit der Trikotnummer 33)

"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale. Aber die halbe Miete ist das lange noch nicht."
(Rudi Völler, früherer Profi und DFB-Teamchef, heute Sportdirektor des Bundesligisten Bayer Leverkusen)

"Unsere Chancen stehen 70:50."
(Thorsten Legat, ehemaliger Bundesligaprofi, unter anderem bei Werder Bremen und dem VfB Stuttgart)

"Die Deutschen haben nur einen Spieler unter 22, und der ist 23."
(Kevin Keagan, früherer englischer Nationalspieler und -trainer)

"Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei."
(Fritz Langner, ehemaliger Bundesligatrainer von Schalke, Werder Bremen und 1860 München)

"Das Chancenplus war ausgeglichen."
(Lothar Matthäus, deutscher Rekordnationalspieler, derzeit als Trainer auf der Suche nach einem Arbeitsplatz)

"Da müssen wir uns um 1000 Grad drehen."
(Werder Bremens Trainer Thomas Schaaf)

"Man kennt das doch. Der Trainer kann noch soviel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind zehn Prozent weniger vorhanden. Und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent."
(TV-Kommentator Werner Hansch)

"Was der Rudi Bommer mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war phänomenal."
(Frankfurts serbo-hessischer Trainer Dragoslav "Lebbe geht weider" Stepanovic, heute Privatier)

"Die Null muss stehen."
(HSV-Coach Huub Stevens)

"Zwei Minuten gespielt, immer noch hohes Tempo."
(Holger Obermann, ehemaliger Bundesligatrainer)

"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
(Aleksandar Ristic, ehemaliger Bundesligatrainer, mittlerweile Coach des von der Insolvenz bedrohten Oberligisten KFC Uerdingen)

"Ich habe kaum drei echte Abwehrspieler. Da kann ich nicht mit einer Viererkette spielen."
(Uwe Rapolder, ehemaliger Trainer des 1. FC Köln, heute beim Zweitligisten TuS Koblenz)

"Es sind noch 45 Minuten zu spielen. Ich denke, das gilt für beide Teams."
(Brian Marwood, ehemaliger englischer Profi)

"Wenn du hinten zu null spielst, hast du immer einen Punkt sicher."
(Max Eberl, früher Profi bei unter anderem Mönchengladbach, heute im Jugendbereich der Borussia tätig)

"0:0 - unter Statistikern wird man sagen: Es hat schon torreichere Partien gegeben."
(DDR-Sportreporter Gottfried Weise)

"Es steht 0:0 nach Nicht-Toren."
(WDR-Kommentator Heribert Faßbender

[jk]

Der perfekte Griller....

[Elle4u]

[quote=""jk""]Der perfekte Griller....[/quote]

[Gerti]

Hi!

Das kann nicht wirklich deren Ernst sein?!

Gruß,
Gerti

[steve]

[quote=""Gerti""]Hi!

Das kann nicht wirklich deren Ernst sein?!

Gruß,
Gerti[/quote]

Warum?

Schneller und effizienter kann doch gar nicht gegrillt werden, oder??

[ramibi]

.. .sind bestimmt Kollegen von Sepp

[jk]

unsere betriebselektriker im firmenpool, warum?

[Bernhard75045]

[quote=""steve0564""]Warum?

Schneller und effizienter kann doch gar nicht gegrillt werden, oder?? [/quote]

Hast du da nicht ein Wörtchen vergessen?
Wolltest du nicht schreiben
Schneller und effizienter kann man doch gar nicht gegrillt werden, oder??