Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Rennt ein Mann am Fluss entlang.
Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
"Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

[taiga]

mutig:
wenn ein mann in der badehose ins theater geht

übermütig:
wenn der mann die badehose an der garderobe abgibt

schlagfertig:
wenn die gardrobiere fragt: wollen sie den knirps auch abgeben?

[taiga]

Ey weissu ey, isch gestern in OBI.

Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.

Bin gegangen zu Infosuse und isch sagt; 'Duschlampe'?

Ey, jetzt Hausverbot....!

[Wolfman]

[taiga]

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde:

"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."

"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon.

Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde:
"So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."

"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig.

Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte.
Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

[taiga]

Treffen sich ein Stein und ein Brett.

Sagt der Stein: Ich bin ein Stein !

Sagt das Brett: Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt !

[taiga]

Und Gott sagte zum Menschen:
"Du bekommst die Intelligenz! Und Ausnahmen bekommen die Regel..."

[taiga]

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel

2 Italiener, 1 Italienerin 2 Franzosen, 1 Französin 2 Deutsche, 1 Deutsche 2 Griechen, 1 Griechin 2 Engländer, 1 Engländerin 2 Bulgaren, 1 Bulgarin 2 Schweden, 1 Schwedin 2 Australier, 1 Australierin 2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin 2 Iren, 1 Irin

Ein Monat später:

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage a trois".

Die beiden Deutschen haben einen streng einzuhaltenden wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln - bei der deutschen Frau -

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismuses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem ...

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

*** Ende ***

[mvordeme]

Idioten gibts ... Klick

[taiga]

Er: "Sag mal -- sollen wir heute Abend nicht mal wieder ausgehen?"


Sie: "Ja, warum nicht...?"


Er: "So richtig schön mit romantischem Essen und so...?"


Sie: "Hmm, ja..."


Er: "Und dann noch tanzen gehen, so ganz eng...?"


Sie: "Oh ja, wie damals..."


Er: "Und mal wieder richtig rumknutschen..."


Sie: "...und dann im Park ...oh ja..."


Er: "Gut - dann nimm Du aber auch 'nen Hausschlüssel mit, wer weiß,
wer von uns eher wieder zu Hause ist."

[taiga]

Ein Mann sitzt schon ewig auf dem Klo und hat Verstopfung.
Draußen sieht seine Frau, dass der Bad - Lichtschalter leuchtet und knipst das (anscheinend vergessene) Licht aus.
Drinnen schreit der Mann wie wahnsinnig.
Schnell macht die Frau das Licht an und sagt: He, ich hab doch nur das Licht ausgemacht.
Oh Gott, sagt der Mann, ich dachte, ich hab mir die Augen kaputtgedrückt.

[steve]

Wer einige nicht ganz gewöhnliche Tuningteile für sein Auto benötigt, wird hierfündig!!

[Wolfman]

Boah, da gibts sogar eine Kolbenrückholfeder - die hätte ich damals fürs Mofa gebraucht

[steve]

Das Huhn:


Ein Huhn überquert die Strasse. Warum? Hier eine Analyse aus berufenen Mündern:

Kindergärtnerin:
Um auf die andere Strassenseite zu kommen.

Plato:
Für ein bedeutendes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

George W. Bush:
Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir
behalten uns gegen das Huhn jede Massnahme vor, die geeignet ist, die nationale
Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und
Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

Johannes Rau:
Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise
gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht
- ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt, eine Strasse
nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der
Menschen zueinander führen kann.

Ronald Reagan:
Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor gewesen ist.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu
überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und der Herr sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren"... Und das
Huhn überquerte die Strasse, und es gab grosses Frohlocken.

Helmut Kohl:
Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe für
das Überqueren der Strasse nicht in aller Öffentlichkeit breitzutreten.

Bill Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Macchiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer
interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt
jegliche möglichen Motive.

Siegmund Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das
Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.

Pfarrer Jürgen Fliege:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse?", sondern "Wer
überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen
haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Edmund Stoiber:
Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr-
bzw. Vielzahl von Bundes-bürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in
Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundeslän-dern zeigt, so bin ich geneigt
anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregie-rung, die es
ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf
die Rich-tung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.

Darwin:
Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt,
Strassen zu überqueren.

Einstein:
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn
bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Dieter Bohlen:
Also ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Ernest Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.

[steve]

Das Wochenende steht vor der Tür!! (Hier scheint mittlerweile die Sonne!! )


Vogelstimmensammler
Putin
Unvernunft
Teures Date
Trockenolympiade
Tolles Händy
Toom(Klassiker!)
Zürich
Sitzheizung
Pfefferminz
Billard
Hoppalas
ungewöhnliche Flugzeuge
Eisim Tunnel
Quit-Smoking
Baseball
Ballerina
Golf
Papa
Budweiser(Brüller)
Geburtstagvergessen
Brücke
Flugzeug
Cartoons
Pikant
Lenkdrachen
Katzund M... Hund
That's life
Haushaltskürzung
Cartoons2
Wasserrutsche
Posten
Kondome
Blond
Trinkspiel
Liebe Mama....
Sommertipp
Sprüche
Fehler
Hypnose
Mitteilung
Warnung


Viel Spaß!!

[Anthea]

Arzt: "OK, Sie nehmen also täglich 2 Plazebos über die nächsten 4 Wochen, dann sollte Ihre Hypochndrie geheilt sein."

[Intruder]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke raus.

Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!", sagt der eine Polizist zu ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Wegzurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie.

"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
"Entweder zwei Euro, oder ab ist er !"

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.
"Und was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau,
"Es bezahlen ja nicht alle ....................."

[TV-Junkie]

Autsch

[Anthea]

Äh... Janeisklar?

http://tinyurl.com/cgb6d7

Pflanzenstifte?

[binchen72]

Äh... Janeisklar?

http://tinyurl.com/cgb6d7

Pflanzenstifte?

Wenn das mal keinen Patentstreit mit der Firma Lirpa gibt.