Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[Anthea]

Nachdem die Meldung schon 2 Wochen alt ist glaub ich dass jetzt nicht.

[TV-Junkie]

Das hier schon eher ? Klick

[mvordeme]

Shii - The Wii for Women

[Bernhard75045]

Shii - The Wii for Women

[taiga]

Diesmal müssen sie mir die Haare besonders schön schneiden!

Ich fliege mit der Alitalia nach Rom, steige im Excelsior ab und habe eine Audienz beim Papst!"



Darauf der Friseur: "Die Fluggesellschaft ist die schlechteste der Welt, das Excelsior ist eine alte Bruchbude und bei der Audienz werden sie unter Tausenden ganz hinten stehen!"



Nach drei Wochen kommt Hermann wieder zum Haarschneiden. "Na, wie war's?" will der Friseur wissen.

"Der Flug war toll, das Hotel erste Klasse, die Stadt ein Traum.



Der Papst unterhielt sich eine Viertelstunde mit mir, und als er mir die Hand auf den Kopf legte, sagte er:

"Ihre Frisur ist grässlich, sie sollten sich einen anderen Friseur suchen!!!"

[Anthea]

http://video.gmx.net/watch/1747982/Panda_Baby_Niest

[steve]

Und schon wieder ein Wochenende!! Bei dem Wetter hoffe ich mal, dass das hier überhaupt wer mitkriegt und Zeit dafür findet!!

Playstation
Fahrhilfe
Onlineaufklärung(Brüller!)
Ring
Spiel
Park
Jobfrust
mein neuer TV
Frauim Auto
Handy
Höfliches Miteinander
Hoppalas
Wie gehtdas??
Inlinern!

Viel Spaß und schönes WE!!

[Anthea]

Schlafwandeln ist übrigens auch für Hunde gefährlich:
http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA

[taiga]

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.

Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!"
Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.

Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.

So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet.

Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" Der Frosch bewegt sich nicht.

Der Professor notiert: "Frosch ohne Beine hört schlecht!"

[TV-Junkie]

Hi, hier was nettes
Blinde Piloten
Dann ein Karatemönch (Etwas Blutrünstig)

Viel Spass
Für die Videos ist der VLC-player erforderlich
Falls irgendwas dagegen spricht, schmeisse ich die Links wieder raus

[taiga]

Was hat ein Revolver mit Windows Vista gemeinsam?

Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos

[taiga]

Zwei Fische aufm Baum; sagt der eine zum anderen:

"Kann ich mal deinen Kamm haben?"

sagt der andere:

"nee, du hast mir zu viel Schuppen!"

[taiga]

Kommt ein junger Mann in eine Koffergeschäft, er steht vor einer Wand aus Koffern und schaut nach oben in die letzte Reihe, er kann sich nicht entscheiden.

Es kommt eine fesche Verkäuferin und fragt den jungen Mann, der in die oberste Reihe schaut:

Soll ich ihnen einen runter holen?

Gerne, wegen dem Koffer komme ich dann morgen noch mal vorbei

[taiga]

"Liebling,"

strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat.

"Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen.



Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine entzückende Bluse gekauft!"

[taiga]

Der Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner
Frau ins Bett.

Sie: "Ich habe heute starke Kopfschmerzen."

Er: "Perfekt! Ich habe es geahnt und im Bad meinen Penis
mit Aspirin eingepudert.
Du kannst dich entscheiden: Oral oder als Zäpfchen."

[mvordeme]

Erstaunlich, dass so etwas die Kennzeichnungsvorschriften erfüllt . Geschmeckt hat es aber trotzdem.

[Grubix]

Witzig.

Der Herr "Zwiebelfisch" (Bastian Sick) sammelt und veröffentlicht doch solche Sachen. Würde ich ihm zusenden.

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Objoke:

'DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!'

'Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?'

'MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?'

'Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?'

'OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE'

'Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?'

'IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?'

'Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...'

'DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!'

'Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?'

'NEIN, MOSES!'

'Gottverdammt?'

'NEIN'

'Heilige sch***e?'

'NEI-HEINNN'

'Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?'

'MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!'

'Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!'

'DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!'

'Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...'

'ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.....'

'Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?'

'NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...'

'Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?'

'MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!'

'Wirst langsam alt, ja?'

'ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN'

'Wenn du´s nicht weisst...'

'DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!'

'Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!'

'MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!'

'Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!'

'DANN MACH EINFACH NICHT SO!'

'Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen *****, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!'

'ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!'

'Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??'

'DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!'

'Warum nicht?'

'NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!'

'Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??'

'WIE BITTE?'

'Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?'

'DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'

'Das ist alles?'

'WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!'

'OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?'

'AUS VERSEHEN, JA??'

'Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?'

'DAS IST ETWAS ANDERES!'

'Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?'

'DAS SAGTE ICH!'

'Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??'

'MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!'

'Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!'


'DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!'

'Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken...'

'AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!'

'Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....'

'NEIN, AUCH DANN NICHT'

'Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?'

'DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!'

'Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!'

'NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:'

'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...'

'Wie viele kommen denn noch?'

'WIE VIELE WAS?'

'Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!'

'MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!'

'Drei!'

'VIER!'

'Drei!'

'MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!'

'War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!'

'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!'

'Was ist das wieder für ´ne sch***e!!'

'MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!'

'Und wenn ich doch stehle?'

'DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'

'Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!'

'WIE BITTE?'

'Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!'

'WER SAGT DAS?'

'Hmm, so Gerede eben unter den Männern.'

'GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!'

'Ja, ja!'

'DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!'

'Das ist doch Kappes!'

'ACH JA?'

'Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von...'

'MOSES!'

'...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...'

'MOSES!'

'...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?'

'MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!'

'Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?'

'DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!'

'Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!'

'ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!'

'Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!'

'EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.'

'Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! sch***e Mann...'

'RUHE JETZT!'

'Ja, ja!'

'MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH....'

'Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah....'

'TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!'

'DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!'

'Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen******, wie die Griechen?'

'MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??'

'Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?'

[taiga]

Hausfrau zur Müllabfuhr : Nehmen Sie noch was mit ?

Müllabfuhr zur Hausfrau : Springen Sie auf !

[steve]

Wochenende und Rimbach stehen vor der Tür.......

Bankverbindung
Beichte
CCC
KölnerU-Bahn
besseres Miteinander
BMW3er
im sitzen pinkeln
Kindersprüche
im Himmel
Kür
Kettenreaktion
Liebling......
nicht verletzt
Obi
Reifenverloren
Angeber
erwachsene Ostern
Kampf
Axe
Parking
Tiereund Spass
SlowMotion

Viel Spaß!

[Anthea]

Charlie the Unicorn

1: http://www.youtube.com/watch?v=CsGYh8AacgY
2: http://www.youtube.com/watch?v=QFCSXr6qnv4
3: http://www.youtube.com/watch?v=eaCCkfjPm0o