Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten:

"An welche Position hätten Sie denn gedacht?"
"Beamteter Staatssekretär!"
"Sind Sie verrückt?"

"Nein, ist das Bedingung?"

[taiga]

Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden.
Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...,2...,3..."

Sagt die eine Oma:
"Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn."

[taiga]

"Mama, der Papa hat sich am Dachboden erhängt"

"OH GOTT!"

"April, April! Haha, er hängt im Keller!”

[taiga]

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!"
Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"

Er antwortet: "Drei saßen auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefonhörer."

[taiga]

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy.

Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

[taiga]

Neulich in einer Grundschule in Hamburg-Bergedorf.

Die Lehrerin fragt die Schulkinder:
"Was ist ein gutes Beispiel für eine traurige Begebenheit?"

Klein-Antje:
"Neulich hat ein Auto meinen Lieblingskater überfahren, das war ja so traurig!"

Die Lehrerin:
"Nein, Klein-Antje, sowas ist nicht traurig, sowas ist tragisch."

Nun ja.

Klein-Rainer:
"Neulich habe ich meinen Lieblingsteddy in der Eisenbahn liegengelassen, nun ist er für immer weg, das ist traurig!"

"Nein, Klein-Rainer", sagt die Lehrerin, "das ist ein Verlust."

Nun ja.

Klein-Fritzchen:
"In der Firma meines Papas sind der oberste Chef und zwei von seinen Stellvertretern bei einem Autounfall ungekommen!"

"Ja", sagt die Lehrerin, "ein richtig gutes Beispiel.

Seht mal, so etwas ist traurig. Das ist nicht tragisch, es ist auch kein Verlust..."

[taiga]

Die Steuerprüfung

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer.
"Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen ?
Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde? "

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiß alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.

[taiga]

Frage:

Warum gibt es in Gelsenkirchen Pommes nur in der Tüte???


Weil sie keine Schale halten können....

[taiga]

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
"Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
"Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"

"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"

[taiga]

Realistisch oder Möglich... Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch", gelernt?"

Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

[taiga]

Als der Rennstallbesitzer nachts nach Hause kommt, sieht er seinen besten Jockey mit seiner Frau im Bett.

Sofort brüllt er los:
'Das war das letzte Mal - das Sie für mich geritten sind.

[Anthea]

Der Startgag des Titanic-Magazins ist mal wieder wirklich böse.

[Schrokla]

...naja, so böse nun auch wieder nicht...

[taiga]

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst Du?"

Mann: "Kennst Du nicht"

[taiga]

Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie in Sekten sind.

[taiga]

Unterhalten sich zwei Priester. Meint der eine:

"Das Leben ist langweilig geworden, keine Beerdigungen und keine Hochzeiten "

Erwidert der andere:

" ..... und wenn man nicht ab und an unter die Leute gehen würde, dann gäbe es auch keine Taufen mehr "

[taiga]

Sitzen 22 Liliputaner am Thresen. Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt:

"Was ist los - Ist der Kicker kaputt"

[taiga]

Osama Bin Laden ruft bei Obama an:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute - ich ergebe mich.
Die schlechte - ich komme mit dem Flugzeug"

[Big T.]

Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, Brasil. Onkologe:


In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert,
als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Tit**n und alte Männer mit hartem Penis,
aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist!

[TV-Junkie]