Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Ein Maikäfer trifft seinen Freund, der einen Verband um den Leib trägt.

"Was ist dir denn passiert?", fragt er ihn entsetzt.

"Ich war auf einer Maikäferfete und hab zu viel gesoffen. Auf dem Heimflug sah ich dieses heiße Glühwürmchen, ich in den Sturzflug und drauf auf die Süße!"

"Ja und?"

"Es war eine glühende Zigarette!"

[taiga]

Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich.

Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz.

Er fragt sie:
"Excusez-moi, Madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch Sie in den Armen aalte, bin isch dann ein Halterer?"

Sie antwortet ihm:
"Nein, dann sind Sie ein Halter, oder ein Haltender!"

"Oh, merci beaucoup, Madam!"

Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut:
"Madame, wenn isch mit ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"

Die antwortet ihm:
"Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"

"Oh, merci, Madame."

Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine:
"Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"

Darauf sie:
"Nein, dann bist Du ein Zauberer!"

[taiga]

Was ist der Unterschied zwischen einer "Krawatte und einen Ochsenschwanz"?

Antwort: Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch!

[taiga]

Peter Müller begann seinen Tag um 6 Uhr früh, nachdem sein Wecker (made in Japan) klingelte.
Während seine Kaffeemaschine (made in China) gurgelte, rasierte er sich im Bad mit nem Elektro-Rasierer (made in Philippines). Er zog ein Hemd (made in Sri Lanka) an, Designer Jeans (made in Singapore) und Turn-Schuhe (made in Vietnam).

Nach dem Frühstück aus der elektrischen Pfanne (made in India) setzte er sich, um mit seinem Taschenrechner (made in Mexico) auszurechnen, wieviel er heute ausgeben könnte.

Dann stellte er seine Uhr (made in Taiwan) nach dem Radio (made in India), setzte sich in sein Auto (made in Japan), tankte es voll (mit Sprit aus Saudi Arabien) und begann sich einen deutschen Job zu suchen.

Am Abend eines wiedermal enttäuschenden und fruchtlosen Tages beschloss Peter, sich auszuruhen und setzte sich an den Computer (made in Malaysia). Er zog bequeme Sandalen an (made in Brasilien), schenkte ich ein Glas Wein ein (aus Frankreich) und schaltete den Fernseher an (made in Korea) - und dann wunderte er sich, warum er keinen gut bezahlten Job in Deutschland finden konnte ...

Und nun überlegt er, ob er wohl ein ganz kleines bisschen selbst mit Schuld hat...

[taiga]

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir? Der Vampir saugt nur nachts Blut.

Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie geht's?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!"

[taiga]

Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Krankenhaus. Bei der Arztvisite wird er gefragt, wie dies passiert sei.

Der Mann antwortet:
"Beim Liebesakt."

"Oh", sagt der Arzt. "Da werden Sie Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen. Am besten ich schreibe in das Formular: Verkehrsunfall, wollte einem Kind ausweichen."

[taiga]

Fragt der australische Bauer:
"Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Burgenländer:
"Was ist das?"
Antwortet der Australier:
"Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Burgenländer:
"Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

[taiga]

Was will eine Blondine, die beim Bäcker ihren Kopf zweimal auf den Tresen haut? -

Zwei Hörnchen

[taiga]

Wie begrüssen sich zwei Leprakranke?

"Was geht ab?"

[taiga]

Durchsage von Vatikan:

"Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt im Bett liegen,
mit jemand anderem eng umschlungen und *Oh mein Gott - Oh mein Gott* schreiend
nicht als Gebet verstanden wird!"

[taiga]

Was ist der Unterschied zwischen Bungee springen und Tennis spielen ?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge!

[taiga]

"Schatz, sind Tauben dumm?"

"Ja, mein Täubchen!"

[taiga]

Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verhörens will er von Ede wissen:

"Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?"

Ede mit gesenktem Blick: "Doch schon. Hab aber beim letzten Bruch nichts Passendes finden können!"

[taiga]

Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, dass ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde.

Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draussen.

Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt:
"Lady Di ist eben hier eingetroffen."

"Aha", meint Mutter Teresa, "Das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?"

"Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahre mal jemand hierher..."

[taiga]

Ein guter Rat: Ostfriesen sollen kein kluges Gesicht machen. Sie belügen sich nur selbst.



Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Vertipper ohne Ende. Fehler über Fehler. Muss die 'ne Figur haben."

[taiga]

Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? - Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet

[taiga]

Im Wiener Kaffee-Haus:

"Hörns, Herr Ober, die Suppen, die Sie serviert haben, ist nicht richtig heiß, bittschön bringen Sie mir eine Neue!"

Der Ober zieht ab und bringt nach 5 Minuten eine neue Suppe, stellt sie auf den Tisch.

"Herr Ober, diese Suppe ist auch nicht heiß, bitte bringen Sie mir endlich eine wirklich heiße Suppe!"

Völlig perplex und genervt zieht der Ober ab und kommt wenig später mit einem neuen dampfenden Teller an. Er bleibt am Tisch, um zu beobachten, wie der Gast auf die dritte Suppe reagiert.

Der Gast bleibt völlig entspannt, schaut die Suppe nicht einmal an und meint, ohne auch nur gekostet zu haben:
"Auch diese Suppe ist mir nicht heiß genug!".

Völlig verzweifelt fragt der Ober: "Aber wie wollen Sie denn wissen, ob die Suppe zu kalt ist, wenn Sie sie nicht einmal gekostet haben?"

"Solange Sie beim Servieren Ihren rechten Daumen in der Suppe haben - Mein Herr -, ist mir die Suppe einfach nicht heiss genug!"......

[taiga]

Aufgabe:
Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als dieMutter.

Frage: Wo ist der Vater?

[steve]

Frage: Wo ist der Vater?

Auf.........

[karlek]

Auf.........

Langweiliger Licht Ausmacher :P

Unter, neben, hinter, über, vor.
Auf jeden Fall IN...























der Nähe