Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr
an dem Baby."

[taiga]

Streiten sich 3 Knirpse wessen Mama den größeren Mund hat.
Der 1.
"Der Mund meiner Mama ist so groß, dass sie ein ganzes Ei auf einmal reinbekommt"
Der 2.
" Iss doch garnix - meine Mama bekommt 2 Tomaten auf einmal rein"
Der 3.
"Ihr kennt doch alle unseren Fernseher !? Gestern, als ich schon im Bett lag, hörte ich wie mein Vater zu Mama sagte : nun mach doch endlich mal den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund

[taiga]

Unterhalten sich 2 langverheiratete Frauen.
Fragt die eine : "Sag´ mal, was reizt Dich noch an Deinem Mann?"
Zweite : "Jedes Wort!"

[taiga]

Als ich gestern nach Hause kam, wollte ich mich auf die faule Haut legen. Aber er war nicht da!



Ich habe nichts gegen Männer, nur meiner macht den Käfig so dreckig.

[taiga]

Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger

[taiga]

Drei Jungs machen sich wichtig.
Der erste sagt:,,Wir sind vier Kinder und jeder hat sein eigenes Bett!!!
Der zweite:,,Pah! Wir sind fünf Kinder und jeder hat sein eigenes Zimmer!!!
Meint der dritte:,,Wir sind zu Hause acht Kinder und jeder hat sein eigenen Papi!!!

[taiga]

,,Entschuldigen Sie,dass die Geldscheine so feucht sind,sagt die Kundin im feinen Juweliergeschäft.,,Aber mein Mann hat geweint,als er sie mir gab!!!

[taiga]

Ein 65-Jähriger Multimillionär heiratet ein 18-jähriges Model.
Freunde fragen:,,Wie hast du alter Kerl das nur geschafft???
Der Millionär:,,War ganz einfach.Ich habe ihr erzählt dass ich schon 95 bin...

[taiga]

Wie kann man einen Beamten wirklich beleidigen???
Wenn du ihm zum Geburtstag einen Bewegungsmelder schenkst...

[TV-Junkie]

Obwohl ich jetzt schwer beleidigt sein sollte

[taiga]

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann:
"Gib mir dein Geld und zwar zackig."

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:
"Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"

"Wenn das so ist", antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, "dann gib mir mein Geld!"

[Wolfman]

Pass auf ey!
War ich letztens in OBI.
Wollt‘ konkret Lampe für Dusche haben.

Ey, bin ich gegangen zu Infotuss
Hab‘ gesagt: DUSCHLAMPE?
Jetzt konkret habe Hausverbot.

[TV-Junkie]

Der ist aber uralt
Trotzdem immer wieder gut
Dazu fällt mir folgendes ein:

Dirigent zum Orchester.
Alle Bläser, die keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter

[taiga]

Ein altes Ehepaar schaut einen Liebesfilman. ,,Ob sie am Ende heiraten?" fragt die Frau. ,,Klar, meint der Mann. ,, Solche Filme enden immer tragisch."

[taiga]

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine:,, Wie ist denn der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" -
,, Sie ist auf Knien angekrochengekommen." ,, Und hat dich um Verzeihung gebeten ?" -
nein, sie hat gesagt:,, du Feigling , komm entlich unter dem Bett hervor!"

[taiga]

Die Gans erwacht im fremden Forst, sie liegt in einem Adlerhorst.
Sie sieht sich um und sagt betroffen:

Mein lieber Schwan, war ich besoffen!

[taiga]

Was heißt Elfmeter auf holländisch?

Vooorbei..

[taiga]

"Schatz, sind Tauben dumm?"
"Ja, mein Täubchen!"

[taiga]

Ein junger Schwanz und ein alter Schwanz treffen sich. „Wie geht‘s denn so“, fragt der junge den älteren.
„Na ja, ganz gut, aber ich hab schon ein paar Krampfadern vom vielen Stehen. Und wie fühlst du dich so?“
Darauf der junge Schwanz: „Ooch, auch gut. Bin nur ein bisschen nervös. Morgen habe ich meine erste mündliche Prüfung.“

[taiga]

Als der Ehemann vom Skiurlaub zurückkommt, fragt seine Frau: „Na, wie war‘s denn?“
„Super“, antwortet der, „blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und ein tolles Nachtleben.“
„Und wieviel Geld hast du ausgegeben?“, fragt die Gattin.
„15 000 Mark“.
„Was? Du spinnst wohl, das ist zuviel.“
Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub. Als sie wiederkommt, fragt der Mann: „Na, wie war‘s denn?“
„Spitze“, antwortet sie gut gelaunt, „optimales Wetter, Pulverschnee ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt.“
„Und wieviel hast Du ausgegeben?“
„15 Mark“, antwortet sie stolz. „Am ersten Abend hab ich in der Bar einen Longdrink bestellt und dann so einen Idioten wie dich kennengelernt.“