Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Was sitzt im Dunkeln,hat Flügel
und saugt Blut?

Die neue Always Ultra!

[taiga]

Ein Arzt sagt zum Patienten, der aus dem tiefsten bayerischen Bergland kommt: "So, für den Checkup bräuchten wir bitte eine Sperma-, Urin-, Stuhl- und Blutprobe."
Patient: "Reicht´s Ihnen also, wenn ich die Lederhose dalasse?"

[taiga]

Bernd telefoniert mit seiner Angebeteten. "Ich liebe trockenen Weißwein", haucht sie in den Hörer. - "Ich habe zwei Flaschen im Keller!" - "Ich fahre voll auf George Michael ab!" - "Gestern hab ich die neueste CD gekauft!"- "Ich träume davon, auf einen Fell Liebe zu machen!" - "Kein Problem, ich erschiesse den Hund!"

[taiga]

"Sylvia ist sehr tierlieb, wenn man sieht, was sie für ihren Pudel alles tut." - "Dann hättest du erst mal sehen sollen, was sie für ihren Nerz alles getan hat."

[steve]

Wochenende!

Arbeitslos
Sinnlos?
Azubis
Spezielllfür Kai (Maliboy)
böse Auas
Best Clips
Täuschung
Karrieren
Hunde
Eis
Frauenund Einparken, das alte Problem (Machofilm mal anders...)
Uli Stein

Das war für die nächste Zeit das letzte Posting dieser Art!! Ich habe z. Zt. zu wenig Zeit dafür. Wenn überhaupt kommt weniger und unregelmäßiger....



Viel Spaß!

[TV-Junkie]

Schade

[binchen72]

Das war für die nächste Zeit das letzte Posting dieser Art!! Ich habe z. Zt. zu wenig Zeit dafür. Wenn überhaupt kommt weniger und unregelmäßiger....

Schade, aber wenn die Zeit knapp wird, muss man eben Prioritäten setzen. Ich hab mich immer drauf gefreut und viel gelacht. Danke für die Zeit und Mühe, die du bisher investiert hast.

[BluField62]

danke steve für deine vielen witzigen Posts und Links!!!

[Grubix]

Schade, aber wenn die Zeit knapp wird, muss man eben Prioritäten setzen. Ich hab mich immer drauf gefreut und viel gelacht. Danke für die Zeit und Mühe, die du bisher investiert hast.

Besser könnte ich es nicht formulieren. Danke für die vielen Filmchen, Bilder, Witze, ...

--------------------------------

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"


Kunde: "Für die Ferien suche ich einen wirklich spannende Krimi."
"Einen wirklich spannenden Krimi?" überlegt der Buchhändler, "Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, daß der Butler alle umgebracht hat."

[binchen72]

Monkeys of Dance

[jk]

ad ad

[taiga]

So sind die Frauen!!!
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

[taiga]

in Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

[taiga]

Treffen sich nach langer Zeit zwei Schulkameraden.
Fragte der eine: ,,Nah wie geht es Dir?"

Oh mir geht es sehr gut, habe letztes Jahr geheiratet.
Wie geht es Dir?

Naja es geht halt so!
Meine Frau wolltet was zum anziehen haben.
Nun habe ich das Scheckheft, die Kreditkarte und das Bargeld eingesteckt.
Bin noch ein Bier trinken gegangen, und anschließend in den Baumarkt gegangen.
Habe da ein Päckchen Schrauben für meine Frau gekauft!

Jetzt bin ich wieder solo!

[taiga]

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? - Nicht viel. Das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört auf.

[taiga]

Nach einem ökumenischen Gottesdienst beschließen der evangelische Pfarrer, der katholische Priester und der jüdische Rabbi, in die Sauna zu gehen.
Irrtümlicherweise wird ihnen an der Kasse mitgeteilt, dass Männertag ist. Sie ziehen sich aus und kurz darauf kommen nackte Frauen in die Sauna.
Der evangelische und der katholische Pfarrer halten sich schnell ihre Handtücher vor den Unterleib, während der Rabbi seines über den Kopf zieht.

Nachdem die Frauen kreischend hinausgelaufen sind, fragen die beiden den Rabbi, warum er sein Gesicht bedeckt hat. "Ich weiß ja nicht, wie das bei euch ist, meine Brüder. Aber meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

[taiga]

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

[Bernhard75045]

Alternativer Antrieb ...

[taiga]

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibts dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht.
Na ja, und nach zwei Wochen da überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen.
Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn.
Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.

Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen.
Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung,
Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

[taiga]

The government is requiring new food labels that are more specific.
Products will now be labeled: no fat, low fat, reduced fat and fat, but great personality.