Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Zwei Freunde in der Kneipe:
"Du, ich werde Vater."

Der Kumpel:
"Na, das ist doch toll, aber warum bist Du denn so traurig?"

"Na ja, meine Frau weiß noch nichts davon."

[taiga]

Dem Jaga-Sepp sein Jagdhund ist gestorben.
Sepp braucht einen neuen.
Kauft einen angeblich gut ausgebildeten Schweißhund bei einem Hr. Schindler.

Nach ein paar Tagen ruft er den Verkäufer an, weil er mit dem Köter unzufrieden ist:

"Das W, das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Hund zuviel"...

[taiga]

"Hast Du schon mal Schnecken gegessen?"
"Ja, letztes Jahr im Urlaub."

"Ich würde mir nie welche bestellen!"
"Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat..."

[taiga]

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."

Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

[taiga]

Beim Autohändler: "Sagen sie, wie lange müsste ich für den Schlitten da drüben bezahlen, wenn ich jeden Monat dafür fünf Euro anlege?"

"Mindestens 200 Jahre lang!"

"O.K.! Ich kaufe ihn!"

[Anthea]

Aus der Serie "Homoepathen raten":

Rohkost waschen!
Durch das Verdünnen wird der Erreger potenziert und heilt.

[taiga]

Am Morgen in der Bäckerei.
Plötzlich kommt eine Blondine hereingestürzt, schlägt mit dem Kopf gegen die Ladentheke und rennt wieder raus.
Beruhigt die Verkäuferin die übrigen Kunden:
"Die kommt jeden Samstag und holt sich ihr frisches Hörnchen!"

[ewgh]

"... : die natürlichen Feinde der Motto hätten die Forstperiode offenbar nicht überlegt."

Was hat da die Redaktion überlegt?!

[Anthea]

Long Time No See?


Beautiful Caterpillars
Birds
Chaos Pets
Chocolate
Funny Pics
Funny Pics
Make An Amazing Magic Ball
Office and Computers
Poor Finland
Show Me Your Eyes
Signs
Sonniger Tag
Stupidity
Tall Bikes
The Internet in 1969
The 200 yard Gong Shot
Transporting Things
Wedding Pictures

Wochenende!

[taiga]

ER sieht SIE, SIE sieht IHN.

''Was für ein Arsch ! '' denkt er.
''Was für ein Arsch ! '' denkt sie.

[hagge]

Er: "Ach meine Liebe, Du bist wie Zucker!"
Sie: "Wieso? Bin ich so süß?"
Er: "Nein, aber so raffiniert!"

[taiga]

Zwei Männer unterhalten sich.
"Ich möchte gerne meinen Urlaub in Italien verbringen und meine Frau möchte nach Norwegen."
Und wohin geht es diesmal ?"
"Sagen Sie mal, Sie sind wohl nicht verheiratet ?"

[taiga]

Nachdem ihr Mann morgens gegen 6.00 nach Hause kommt,
schlägt ihn seine Frau ohne Vorwarnung mit dem Nudelholz k.o.
Als er gegen Mittag das Bewusstsein wieder erlangt beugt sich seine Frau über ihn und sagt:
"Entschuldige Schatz, ich habe vergessen dass du Nachtschicht hattest".

[taiga]

Frau Kunze, von der Kur zurück, donnert ihren Mann an:
" Unerhört, dass du jetzt erst aus der Kneipe nach Hause kommst !"
"Aber Schatz, es ist doch noch früh am Abend, noch nicht mal zehn Uhr."
"Stimmt", sagt sie eisig,
"aber ich bin auch schon gestern zurück."

[taiga]

Die Tochter ist aus dem kleinen Ort in die Großstadt gezogen.
Vor ihrer Wohnung steht ein irrer Sportwagen, das Appartment, das sie bewohnt, ist nur vom Feinsten.
Beeindruckt fragt der Vater seine Tochter:
"Womit verdienst Du denn eigentlich dein Geld ?"
"Ich arbeite als Vertreterin."
"Aha, und was vertrittst du denn so ?"
"Nun ja, hauptsächlich ältere Ehefrauen."

[taiga]

Helmpflicht in Östereich abgeschafft !!!

... Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze.
Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.

[Wolfman]

Obwohl ich Stiftung Warentest so was auch zutrauen würde

[taiga]

Frage an den Gutmensch -Admin hier im Board:


Kommt man eigentlich für den Witz, der hier gelöscht wurde schon ins Gefängnis ???

.... oder welche Strafe im öffentlichen Raum besteht da???

[TV-Junkie]

Also, doll war er nicht, darum geht es auch nicht.
Geschmäcker sind verschieden
Aber auf das, worauf er abzielte, und da waren wir uns mit 3 Leuten einig, gehört hier so nicht rein.
Im allgemeinen lösche ich aber selten was

[taiga]

na dann ist es ja gut , daß die Ösis nicht unter Artenschutz stehen.