Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[Schrokla]

Hi,

super .

Allerdings ist in der Begründung die Rede davon, dass es den Euro erst ein Jahr gibt. Sicherlich hat sich der Autor vertan und meinte dass es den Euro noch ein Jahr gibt.

...hmmm, glaubst du etwa auch das Geschwafel der selbst ernannten Experten...

[Erlefranz]

Hi,

super .

Allerdings ist in der Begründung die Rede davon, dass es den Euro erst ein Jahr gibt. Sicherlich hat sich der Autor vertan und meinte dass es den Euro noch ein Jahr gibt.

Den ? haben wir noch länger an der Backe, das Getue um den ? dass der kaputt geht halte ich für Schwachsinn, hier werden nur die Leute verrückt gemacht.

[ewgh]

... Sicherlich hat sich der Autor vertan und meinte dass es den Euro noch ein Jahr gibt.

Ich enthalt' mich besser eines Kommentars: Es könnte falsch verstanden werden ...

[Schrokla]

Ich enthalt' mich besser eines Kommentars: Es könnte falsch verstanden werden ...

...ne, das glaube ich nicht...

[JayTee]

Ey, das ist hier "Lachen ist gesund" und nicht die Köpfe-einhau-seite wegen irgendwelcher politischen Meinungen.

[Schrokla]

Ey, das ist hier "Lachen ist gesund" und nicht die Köpfe-einhau-seite wegen irgendwelcher politischen Meinungen.

...ich weiss garnicht, was du hast; wenn man nicht gerade über das Thema heult, kann man doch nur drüber lachen...

[JayTee]

Hast du aber noch mal schön die Kurve genommen

[taiga]

Bei einer Polizeikontrolle:

"Ist das Ihr Wagen ?"
"Manchmal !"
“Wieso manchmal ?"
"Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau.
Wenn irgendwo eine Party ist, gehört er meiner Tochter.
An Fußballtagen gehört er meinem Sohn,
und
wenn er getankt & repariert werden muss, dann gehört er mir !!!”

[taiga]

"In welchem Kostüm gehst Du zur Party ?"
"Ich gehe als Badewanne."
"Mensch, das muss ja sehr kompliziert sein."
"Nee, das ist ganz einfach:

Ich lasse mich einfach vollaufen !"

[TV-Junkie]

"In welchem Kostüm gehst Du zur Party ?"
"Ich gehe als Badewanne."
"Mensch, das muss ja sehr kompliziert sein."
"Nee, das ist ganz einfach:

Ich lasse mich einfach vollaufen !"

[taiga]

Werner: ,,Letzte Woche ist unser Nachbar gestorben."
Kolelege: ,,Oh, das tut mir aber Leid."
Werner: ,,Ja, das ist der, den ich nicht richtig leiden konnte."
Kollege: ,,Ach so, der, der sein Auto immer vor deiner Einfahrt abgestellt hat."
Werner; ,, Ja, genau der.
Meine Frau und ich haben ihm einen Blumenkranz fürs Grab machen Lassen."
Kollege: ,, Das ist aber nett.
Du hast ihm trotzdem einen Kranz geholt.
Was steht denn auf der Schleife?"
Werner: ,,Hier parkst du richtig!"

[taiga]

Brüllt der Arzt die Krankenschwester an:
,,Wie oft habe ich ihnen schon gesagt, unter ,,Todesursache"
kommt der Name der Krankheit hin und nicht der des behandeles Arztes!"

[taiga]

Nach der Operation beruhigt der Chefarzt seinen Patienten:
"Machen sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind sie draußen. So oder so."

[Anthea]

Seit Jahrzehnten wird den Kindern erzählt: Iss gut auf, dann gibt es morgen gutes Wetter.
Und was haben wir nun? Globale Erwärmung und fette Kinder.

[taiga]

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören.
Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

[taiga]

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können."

[taiga]

"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal die erste Frage?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"

[taiga]

Sagt einer bei der Fleischtheke: "Ich hätte gerne ein Stück von der groben Fetten!" Sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist grade zur Berufsschule!

[taiga]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen.

Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

[taiga]

"Sind Sie gegen etwas allergisch?"

"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."

"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."

"Waren Sie beim Militär?"

"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."

"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"

"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."

"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."

"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst.
Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."