Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: 'Sagen
sie, haben sie hier auch Nutten'?

'Na,' sagt der Wirt, 'wir haben nur unseren Herbert !'
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: 'Egal, ich bin so geil
ich brauch unbedingt *. Was kostet es denn?'

Der Wirt: 'Tja, es kostet 80 Euro!'

'Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und
dann wird gebumst?'

Der Wirt: 'Nein, nicht ganz, 40 Euro bekommt unser Bürgermeister, es
ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
beruhigt und sagt auch nix.'

Dann bekommt Herbert eben nur noch 40 Euro, mir wurscht.'

'Hmmm..., auch das nicht. 20 Euro kriege ich, das hier ist mein
Wirtshaus und ich habe es auch nicht so gerne!'

'Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20 Euro und dann geht
es los, ja?'

'Schon wieder falsch, die letzten 20 Euro teilen sich Michael und
Stefan.
Die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!'

[taiga]

Zwei Männer im Fahrstuhl.
Sagt der einenzum anderen:
,,Sagen Sie mal, haben Sie gefurzt?"
Sagt der andere:
,,Na klar! Denken Sie, ich stinke immer so?"

[taiga]

Als Chomeni noch im Exil lebte ging er mit dem Papst in Zürich spazieren.
In ihrer Unwissenheit verliefen sie sich ins Rotlichtviertel.

Die Damen riefen ihm zu:

"Chom eni" !

Er schüttelte den Kopf zeigte nach unten und sagte:

"Is lam"

Da meldete sich hinter ihm der Papst mit den Worten:

"Vati kan"

[taiga]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes
unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von
einem Medizin-Mann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil
der Wehen-Schmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20% der Schmerzen auf den Vater.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm
ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle
Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen ....
lag der Briefträger tot auf der Veranda.

[taiga]

"Du, Kalli,
wieso hat der Boxer, der gerade in die Halle kommt, denn den Spitznamen
'Kreuzworträtsel' ?" --
"Ganz einfach:
Der steigt senkrecht in den Ring und wird waagrecht wieder herausgetragen !"

[taiga]

Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal wo warst du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!"
Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewaltigt worden!"
Er: "Sag mal, du bist doch nur zwei Tage weg gewesen!"
Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

[taiga]

Die vier Elemente

"Nenne mir die vier Elemente ;"verlangt der Lehrer von Annemarie .Das Mädchen zählt auf :"Erde ,Wasser ,Feuer ,Bier :"----"Bier ?Wieso Bier ?",will der Lehrer wissen ."Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt ,sagt meine Mami :Jetzt ist er schon wieder in seinem Element."

[taiga]

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt nach Viagra,
daraufhin fragt der Apotheker "die blauen oder die gelben?"
Der Mann "wie blau oder gelb, gibt es da einen Unterschied?"
Der Apotheker "sind Sie denn verheiratet oder Single?" Der Mann "Ich bin verheiratet!"
Der Apotheker " dann nehmen Sie doch die gelben, die machen zusätzlich noch ne halbe Stunde blind!" <

[TV-Junkie]

[taiga]

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamli.... wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.

"Wie konnte es nur passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".

Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."

Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

[taiga]

Senden Sie uns noch heute die Anmeldungsunterlagen Ihrer Frau / Freundin
!!! Begrenzte Teilnehmerzahl !!!

Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau

Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, begeistern.

Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt!

Dauer:

Brünette / 1,5 Monate je Modul

Rothaarige / 3 Monate je Modul

Blondinen / 6 Monate je Modul



Der Kurs beinhaltet 4 Module:

MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen

das Schicksal akzeptieren lernen : ich bin als Frau geboren
den gewohnten Lebensraum kennenlernen : die Küche
wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht)
Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe
Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
Programmierkurs I: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
Programmierkurs II: (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder

MODUL II : Fahrkurs

Gleichung mit einer Unbekannten : das Auto
Gruppendynamische Übung : was muß ich tun, wenn ich im Auto sitze?
Einparken, 1.Teil: Grundwissen
Einparken, 2.Teil: Manöver
Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
Korrektes Benutzen des Blinkers
Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
Sonderkurs: Einparken in der Garage
Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug und Zubehör
Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker ?
Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch !)
Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen

MODUL III : Das Leben zu zweit

PMS (das prämenstruelle Syndrom): ...ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist Du fertig ?"
Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
Wie vermeide ich unnötige Fragen z. B. "findest du mich dick?" oder "liebst du mich?")
Aufrichtigkeit I: Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

MODUL IV : Umgang mit der Realität

Telefonkurs: wann muß ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht

[taiga]

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch.

Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"

A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel

Blitzschnelle Antwort: "C!"

Alle applaudieren.

Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewußt?"

"Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

[taiga]

SIE schaut`ne Kochsendung...

sagt ER:
"Kannst doch eh nicht kochen !! "

...sagt Sie:
"Schaust doch auch Pornos" ! ..

[taiga]

Ein Steinzeitmensch beobachtet die untergehende Sonne und sagt:

"In dem Tal dahinter muss es ziemlich viel von den gelben Scheiben geben.
Jeden Abend kommt eine runter."

[taiga]

Der kleine Peter kommt zu spät zur Schule. Atemlos berichtet er der Lehrer: “Stellen Sie sich vor, unsere Katze hat heute morgen Junge gekriegt – alle CDU!”

Da der Lehrer gut verstehen kann, dass der Bursche von diesem Naturereignis fasziniert war, brummt er ihm diesmal keine Strafe auf. “Aber dafür musst Du mir fest versprechen, dass Du das mit den CDU-Katzen sofort dem Schulrat erzählst, wenn er in 14 Tagen zu uns kommt.”

Die Tage vergehen im Fluge. Kaum steht der Schulrat in der Klasse, sprudelt es aus Peterchen heraus: “Herr Schulrat, Herr Schulrat, unsere Katze, die Minka, hat vor 14 Tagen Junge gekriegt – alle KPD!”
Der Lehrer unterbricht seinen Redeschwall:
“Aber Peter, als sie vor 14 Tagen geboren wurden, sagtest Du doch, sie seien alle CDU.”

Ja schon, aber jetzt sind ihnen die Augen aufgegangen.

[taiga]

"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.

"Und wie", antworter der.

"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."

[taiga]

Im Religionsunterricht fragt der Lehrer: "Wann sind Adam und Eva aus dem Paradies vertrieben worden?"

Ein Schüler antwortet: "Im September!"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Ganz einfach, denn vorher waren die Äpfel noch nicht reif!"

[taiga]

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH’s fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Parkplatz eines Supermarktes zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!
Seid also auf der Hut !!!

[taiga]

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf
am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer
an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen.
Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und
fragte, wie lange er dazu gebraucht hätte.
Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange."
Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See
geblieben sei, um noch mehr zu fangen.
Der Mexikaner sagte, die Fische, reichten ihm, um seine Familie die
nächsten Tage zu versorgen.
Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun Sie denn mit dem Rest des
Tages?"
Der mexikanische Fischer erklärte:
"Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen; spiele mit meinen
Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine
Siesta, gehe ins Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden.
Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."
Der Banker erklärte:
"Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte ihnen ein bisschen helfen. Sie
sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres
Boot kaufen.
Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis
Sie eine ganze Flotte haben.
Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an
eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene
Fischverarbeitungsfabrik eröffnen.
Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren.
Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko
City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York City umziehen, von
wo aus Sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten."
Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies alles dauern?"
Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."
Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"
Der Banker lachte und sagte:
"Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit ihrem
Unternehmen an die Börse gehen; ihre Unternehmensteile verkaufen
und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."
Der Mexikaner sagte: "Millionen. Und dann?"
Der Banker sagte:
"Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines
Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein
bisschen fischen gehen, mit ihren Kindern spielen, eine Siesta mit ihrer
Frau machen, in das Dorf spazieren, am Abend ein Gläschen Wein
genießen und mit ihren Freunden Gitarre spielen."

[karlek]

Der kleine Peter kommt zu spät zur Schule. Atemlos berichtet er der Lehrer: ?Stellen Sie sich vor, unsere Katze hat heute morgen Junge gekriegt ? alle CDU!?

Da der Lehrer gut verstehen kann, dass der Bursche von diesem Naturereignis fasziniert war, brummt er ihm diesmal keine Strafe auf. ?Aber dafür musst Du mir fest versprechen, dass Du das mit den CDU-Katzen sofort dem Schulrat erzählst, wenn er in 14 Tagen zu uns kommt.?

Die Tage vergehen im Fluge. Kaum steht der Schulrat in der Klasse, sprudelt es aus Peterchen heraus: ?Herr Schulrat, Herr Schulrat, unsere Katze, die Minka, hat vor 14 Tagen Junge gekriegt ? alle KPD!?
Der Lehrer unterbricht seinen Redeschwall:
?Aber Peter, als sie vor 14 Tagen geboren wurden, sagtest Du doch, sie seien alle CDU.?

to be continued?