Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[karlek]

Aber...

Steffen Freund:
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Stefan, zieh deine Sachen aus jetzt geht's los."

:

Grüße, karlek

[taiga]

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt.
Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint:
"Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat.
Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich.
Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." ----

Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden.--- Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" ---
Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."------

[taiga]

In einem Lokal flirtet ein Mann sehr heftig mit der hübschen Bedienung.
Sie seufzt bedauernd: "Leider wohnt schon ein anderer in meinem Herzen!"
Dann aber flüster Sie:
Er ist aber nicht immer zu Hause!

[taiga]

Das Pferd fohlt und die Kuh kalbt. > Und der Wellensittich eiert?

[taiga]

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt:

"Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel.
Was tun Sie?"

Die Engländerin antwortet:
"Ich bringe mich um!"

Die Deutsche:
"Ich appelliere an deren Ehre!"

Die Französin:
"Wo ist das Problem?"

[BluField62]

[Bernhard75045]

Ich bin ja nicht bei Facebook. Daher wusste ich auch nicht, was da so ab geht...


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[TPAU65]

Mal wieder was von/für Google:

Gebt mal tilt ein!
Was bei einigen Leuten bzw. Browsern auch einen witzigen Effekt hat, ist nach Do a barrel roll zu suchen. Da sollte sich normalerweise der ganze Bildschirm um 360° drehen!
Klappt hier aber weder mit Opera, noch mit dem IE.

[steve]

Klappt hier aber weder mit Opera, noch mit dem IE.

Aber mit FF und Chrome

[TV-Junkie]

yepp FF geht

[taiga]

Kommt ein Grieche zum Arzt: "Herr Doktor ich hab Burn Out" - Witz Ende

[ewgh]

siehe Günther Jauch!

[BlackOne]

Ein deutscher Tourist kommt in ein griechisches Dorf und würde gern dort übernachten. Er geht in die lokale Pension und bittet den Chef, sich mal die Zimmer angucken zu dürfen. Der Chef gibt ihm mehrere Schlüssel, als Pfand bzw. Sicherheit legt der Tourist 100 Euro auf den Tresen und geht nach oben.

Der Pensionsvermieter nimmt die 100 Euro und geht damit zum Bäcker, wo er seine Schulden bezahlt.

Der Bäcker freut sich über das Geld, nimmt die 100 Euro, läuft zum Fleischer und bezahlt dort seine Schulden.

Der Fleischer, der gern mal am Glas nippt, geht mit den 100 Euro ins Wirtshaus und bezahlt seinen Deckel.

Der Wirt nimmt die 100 Euro, geht um den Tresen herum und gibt das Geld der Dorfhure, die ihm in schlechten Zeiten mal einen "Gefallen" getan hatte.

Die Nutte nimmt die 100 Euro, läuft zur Pension, wo sie ab und zu mal ein Zimmer für ihre "Dienste" gemietet hatte und zahlt dem Pensionswirt ihre 100 Euro Schulden zurück.

In dem Moment kommt der Tourist die Treppe herunter, gibt dem Pensionschef die Schlüssel zurück, sagt ihm, er hat es sich überlegt, nimmt die 100 Euro Pfand zurück und geht.

Die Moral von der Geschichte: Es wurde nichts produziert, es wurde nichts geleistet, aber alle sind ihre Schulden los und machen weiter wie bisher...

.....

[taiga]

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und,
warum
bist du hier"? "Ach hör auf! Ich
bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus
bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja,
da konnte ich nicht anders: Rüber über den
Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich
wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und
du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als
ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte
ja nur mal rüber und "Hallo"
sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße
geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch
einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund
um:
"Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als
sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch
runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich
konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch
eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen
schneiden…

[Bernhard75045]

Anklicken und versuchen, mit dem Mauszeiger die Nase zu kitzeln...

[TV-Junkie]

Hatten wir schon mal, glaube ich
Und davon gibt es auf der seite noch mehr

[Anthea]

Sehr lustig Facebook '89 = Volksbuch
https://plus.google.com/u/0/10449021954 ... szN8gFhNGT

[taiga]

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.
Jesus dreht sich um und meint:

"Mutter, manchmal kotzt du mich echt an!"

[taiga]

Ein Mann und eine Frau sitzen im Zug.
Als bei einer Vollbremsung der Koffer des Mannes auf die Frau fliegt, springt dieser auf, und unzählige Vibratoren kommen zum Vorschein.
Der Mann gibt sich als Vertreter für diese aus und er entschuldigt sich bei der Frau, und als Entschädigung darf die Frau einen Vibrator behalten.
"Ich will den Silbernen", sagt die Frau.
Darauf der Vertreter: "Tut mir Leid, aber meine Thermoskanne behalte ich!"

[Anthea]

Lang, lang ists her...

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