Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

[taiga]

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogans Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: Williams großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt...

[taiga]

Kommt ein schwer erkälteter Patient zum Arzt und legt einen Zettel hin:" Ich kann nicht sprechen!" Sagt der Arzt:" Dann legen Sie mal die rechte Hand auf den Tisch und schließen Sie die Augen!" Getan, wie befohlen! Der Arzt haut mit einem Hammer auf die Hand!........... Patient:" AAAAAAAAAAAA!" Sagt der Arzt:" Kommen Sie morgen wieder, dann üben wir das B!".........

[taiga]

Auf jedes Mädchen mit Kurven kommen zehn Männer mit Geraden......

[taiga]

"Ich würde ja gerne hier baden, aber ich fürchte, es gibt Haie in der Gegend."
"Ach wo, seien Sie unbesorgt, hier gibt es keine Haie."
"Sind Sie sicher?"
"Aber ja doch, wo Krokodile sind, gibt es keine Haie."

[Anthea]

Puh, der Ordner läuft langsam über. Ich hab schon lang nix mehr hier reingestellt...

Animals
awesome everest elevator prank
Baggerabstieg
Bears
BigCats
Birds
Blooming Flowers
Cartoon prank
Chaos Pets
Different ways to cross water
Dogs
driver made an unforgettable entrance on the stage
First Kiss Is Unforgettable
Five Ball juggling
Funny Animals
Funny Pics
Funny Pics
Geeky Humor
Girl Battle
Idiot Games
Kids
Lava
Odd Houses
Potter vs. Star Wars
Russian teamwork in action
Signs
Sports
The Internet in 1969
Transporting Things
Wedding Pictures
Wrong place for a nap

[taiga]

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:
"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.
"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen.
Das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug.
Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren.
Also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen -

Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

[taiga]

Was hat ein Freudenhaus und Bungeejumping gemeinsam?
Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz und wenn der Gummi reißt, hat man ein Problem!

[taiga]

Früher ging ich mit einer Mark zum Kiosk,
kam zurück mit 2 Heften, 6 Tüten Chips, 8 Ü-Eiern
und einem Eis. Und heute?
Überall Überwachungskameras.

[taiga]

Zwei Dachdecker

Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken.
Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten.
Die Dachrinne knarrt verdächtig.

Sagt der Ostfriese zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen".
Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste"

Worauf der Ostfriese 3 mal in die Hände klatscht und ...
__________________

[taiga]

Zwei Männer kriechen durstig durch die brennend heisse Wüste.
Sagt der Eine:" .........Ich wnschte, meine Frau wäre hier!"
Sagt der Andere:"........ Was soll das,.......... die kann uns ja auch nicht mehr helfen!"
"Doch ,"........ sagt der Andere,"........... die hat Wasser in den Beinen!"

[taiga]

Warum haben Microsoft-Angestellte keine Kinder?

Weil bei Microsoft haben noch nie zwei Leute eng zusammengearbeitet haben.
Weil bei Microsoft noch nie etwas mit Lust oder Liebe gemacht wurde.
Weil bei Microsoft noch nie etwas in 9 Monaten fertig geworden ist.
Weil bei Microsoft noch nie etwas entstanden ist, das von Anfang an Hand und Fuß hatte.

[taiga]

Drei Gläubige reden über ihren Glauben und jeder will den richtigen haben.
Sie einigen sich darauf, einen Tiger zu bekehren........

Nach zwei Monaten treffen sie sich wieder.

Der kath. Priester sagt:" Mein Tiger hat sich taufen lassen!"..........
Der ev. Priester sagt:" Mein Tiger hat gestern kirchlich geheiratet!"............

Der Rabbi ist total mit Verbänden eingewickelt und schwer verletzt..
Er gesteht:" Ich habe alles falsch gemacht. Ich bin mit der Beschneidung angefangen!"

[taiga]

1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen :-)
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient :-)

[taiga]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet
wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des
Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert
werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr
hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem
Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder
fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf
"Höhe halten" einen Sinkflug von
200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden
leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten
Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke
eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es
ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der
rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und
anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es
jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[taiga]

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort, was geschehen war. (aus Rotkäppchen)..........

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter............

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich die Männer und Frauen fort..............

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen...............
Auch wohnen dort die Menschen dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.....

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte..............

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären.
Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu............

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.............

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug..............

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen............

Graf Zeppelin war der 1., der nach verschiedenen Richtungen schiffte............

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben............

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt..........

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss........

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann......

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.....

[taiga]

In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"...........

Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef..."

[taiga]

Eine Blondine verschuldet einen Verkehrsunfall.

" Sie dämliches Huhn, .........haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Sagt die Blondine:"........ Bestimmt öfter als Sie!"

[Anthea]

[JayTee]

Uii, wenn twi das sieht.