Lachen ist gesund - die Fortsetzung
- Anthea
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
American journalism 101
First lesson, only use the facts. However you can word tham as you please to make a story.
Example:
Yesterday Meg and I was playing around, her ring bumped me on the skull (sounded wild )
I also went to the store, on the way back I saw a police car and waved. He didn't see me though.
Finally the cat was on my lap and slipped, leaving a little scratch on my leg.
Now these do not sound like a story, however using only the facts and arranging them however we want (just like the big news sites), we end up with this.
Yesterday Meg attacked her husband and hit him with her ring. He now has a 2 inch scratch. The police would not respond.
First lesson, only use the facts. However you can word tham as you please to make a story.
Example:
Yesterday Meg and I was playing around, her ring bumped me on the skull (sounded wild )
I also went to the store, on the way back I saw a police car and waved. He didn't see me though.
Finally the cat was on my lap and slipped, leaving a little scratch on my leg.
Now these do not sound like a story, however using only the facts and arranging them however we want (just like the big news sites), we end up with this.
Yesterday Meg attacked her husband and hit him with her ring. He now has a 2 inch scratch. The police would not respond.
Zuletzt geändert von Anthea am Mi 2. Okt 2013, 14:07, insgesamt 1-mal geändert.
- obersoegeln
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Auf dem Sozialamt:
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage
bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich
zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!",
und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin,
"Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche
die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist
Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und
schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten
vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran.
Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich
erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das
macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für
die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen,
rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen
fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder
kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die
Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle
Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu
lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die
Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn
und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind
rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach,
dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage
bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich
zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!",
und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin,
"Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche
die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist
Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und
schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten
vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran.
Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich
erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das
macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für
die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen,
rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen
fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder
kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die
Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle
Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu
lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die
Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn
und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind
rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach,
dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
- Wolfman
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
(ich hab fast 20 Jhre beim Sozialamt gearbeitet und 10 Kinder von 15 Vätern konnten da schon vorkommen),
meist hießen die Kinder ja Maik
Nur eins: einen Sozialhilfesachbearbeiter als Sozialarbeiter zu bezeichnen erfüllt den Tatbestand der Beleidigung (diese Sozpäd-Traumtänzer machen nämlich nur Ärger :twisted
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Der Fehler sitzt zwar meist vor dem Bildschirm, aber
Bitte nicht alles, was ich verzapfe tierisch ernst nehmen
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- obersoegeln
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Wolfman hat geschrieben:Nur eins: einen Sozialhilfesachbearbeiter als Sozialarbeiter zu bezeichnen erfüllt den Tatbestand der Beleidigung
....nur gut, dass der Witz nicht aus meiner Feder stammt.
AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Wolfman hat geschrieben: (ich hab fast 20 Jhre beim Sozialamt gearbeitet und 10 Kinder von 15 Vätern konnten da schon vorkommen),
meist hießen die Kinder ja Maik
Nur eins: einen Sozialhilfesachbearbeiter als Sozialarbeiter zu bezeichnen erfüllt den Tatbestand der Beleidigung (diese Sozpäd-Traumtänzer machen nämlich nur Ärger :twisted
...stimmt, und zwar bei beiden Bezeichnungen; es ist jeweils der Begriff "arbeiter" vorhanden... :
- Wolfman
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Hauptsache, Du hast auch Deinen Spaß
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen.
Plötzlich rutscht er aus und kann sich
gerade noch an einem winzigen
Felsvorsprung festhalten. Als seine
Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt
gen Himmel und fragt: Ist da jemand?
Ja. - Was soll ich bloß tun?
Sprich ein Gebet und lass los.
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
Äh, ist da sonst noch jemand?
Plötzlich rutscht er aus und kann sich
gerade noch an einem winzigen
Felsvorsprung festhalten. Als seine
Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt
gen Himmel und fragt: Ist da jemand?
Ja. - Was soll ich bloß tun?
Sprich ein Gebet und lass los.
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
Äh, ist da sonst noch jemand?
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Der Post mit den vielen Kindernamen erinnert mich an den Autoaufkleber, bei dessen Anblick ich beinahe vom Fahrrad gefallen wäre vor Lachen. Und die Eigentümerin stand grinsend neben dem Auto...
Damit ich nicht des Bilddiebstahls bezichtigt werde, als Link
http://www.yatego.com/edesign24/p,507ee ... -x-14-5-cm
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- Wolfman
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Zuletzt geändert von Wolfman am Mo 7. Okt 2013, 20:24, insgesamt 1-mal geändert.
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Wolfman hat geschrieben:und der kommt noch auf meinen E 34
Wer ist mit dem Aukleber gemeint??? Das Auto oder der Fahrer ?
- Wolfman
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
In meinem Fall würde wohl beides zutreffen
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Noch einer aus dem Sozialamt:
Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Hallo, ich hasse es, von der Stütze zu leben und würde wahnsinnig gerne meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben wahnsinnig Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Mann zum Beamten: "Mensch Sie wollen mich hier doch wohl verarschen." Antwortet der Beamte: " Sie haben doch damit angefangen."
Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Hallo, ich hasse es, von der Stütze zu leben und würde wahnsinnig gerne meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben wahnsinnig Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Mann zum Beamten: "Mensch Sie wollen mich hier doch wohl verarschen." Antwortet der Beamte: " Sie haben doch damit angefangen."
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
steve hat geschrieben:Viel Spaß!
Danke!
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt
hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer:
"Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine
Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der
Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer
fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber
die Nüsse sind mir einfach zu hart!"
hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer:
"Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine
Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der
Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer
fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber
die Nüsse sind mir einfach zu hart!"
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Willst Du...
...Körper an Körper pressen?
...heißen Atem spüren?
...wilde Gerüche?
...rein und raus, vorne und hinten?
....
Dann fahr' mit der Straßenbahn!
...Körper an Körper pressen?
...heißen Atem spüren?
...wilde Gerüche?
...rein und raus, vorne und hinten?
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Dann fahr' mit der Straßenbahn!
- Intruder
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Im Autostart: BackupSettings | F***skip | Liza | Lost&Found |ScreenSaver | SmartEPG_TMS | TMS-Archive | TMSDisplay | TMSRemote | Webcontrol
Bei Bedarf: HDDinfo | RebuildNAV | RoboChannel | TaptoDate | TMSCommander
Die Wahrheit über HD+
Bei Bedarf: HDDinfo | RebuildNAV | RoboChannel | TaptoDate | TMSCommander
Die Wahrheit über HD+
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Das sieht mir aber nicht nach Praktiker aus, eher nach Theoretiker(in).
- TV-Junkie
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- Receiverfirmware: VTI 15.xx ausser der Uno 4K SE
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch "Disorder in the Court" . Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Text wurde aus dem Englischen übersetzt.
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Das Buch (engl.) gibt's z.B hier:
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Das Buch (engl.) gibt's z.B hier:
Gruß Ha-Jü
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Zum Tippspiel BuLi 2019/2020 hier entlang
Und wer Lust auf tippen beim DFB Pokal hat, darf sich hier austoben
Viel Spaß
Sat-Anlage: Astro CAS 90 mit Kathrein UAS 584 LNB (20Jahre alt und noch immer Top in Schuss ), Jultec JPS0506-8T Unicable Multischalter sowie UM/VF West Kabelanschluß
Installierte Plugins:OScam (incl OScam-Butler), LV4, SmartEPG VU+, ansonsten nix, was VTI nicht schon selbst mitbringt
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Zum Tippspiel BuLi 2019/2020 hier entlang
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Viel Spaß
Sat-Anlage: Astro CAS 90 mit Kathrein UAS 584 LNB (20Jahre alt und noch immer Top in Schuss ), Jultec JPS0506-8T Unicable Multischalter sowie UM/VF West Kabelanschluß
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AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig.
Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen
und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor
teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur
noch ein anständiger Schädelbruch..."
Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen
und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor
teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur
noch ein anständiger Schädelbruch..."