Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[BartW]

Ein Blondine sucht eine neue Wohnung. Irgendwann sieht sie an einer Laterne ein Schild "Wohnung zu vermieten". Da klopft sie an die Laterne, aber es macht ihr keiner auf.
Irgendwann kommt ne Polizistin vorbei, sieht die klopfende Blondine und fragt sie, was ihr Problem sei. Diese antwortet, dass sie jetzt schon die ganze Zeit wegen der zu vermietenden Wohnung klopft, aber ihr keiner aufmacht. Da erwiedert die Politistin: "komisch da muss doch jemand da sein, das Licht brennt ja!!"

[Gerti]

Ein Mann zieht einen Bewusstlosen aus dem Stadtteich ans Ufer und fängt sofort mit Wiederbelebungsmassnahmen an. Er bewegt die Arme des Bewusstlosen immer wieder rauf und runter und rauf und runter...

Plötzlich sagt einer der umstehenden Passant zu ihm: "So wird das nie was!"
"Ich bin seit 15 Jahren Rettungssanitäter, was meinen Sie, wieviele ich schon gerettet habe?!"
"Und ich bin seit 20 Jahren Pumpeningenieur und sagen Ihnen: Solange der mit dem A*sch noch im Wasser liegt, pumpen Sie den ganzen Teich leer..."

[BartW]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[thpfarr]

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh.............. der tut so weh!!!!

[emarzinkowski]

Klasse

[nollipa]

Hoffentlich sind die hier noch nicht gepostet worden, den ganzen Thread habe ich noch nicht gelesen.


Ein Renterehepaar beschließt, nach langer Zeit wieder mal ins Bett zu steigen. Sagt sie zu ihm: "Pass auf, ich habe es im Kreuz!", antwortet er: "Gut dass du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht..."

***

Zwei katholische Pfarrer und ein evangelischer Pastor wandern durch das Land. Gegen Mittag kommen sie an einen See und beschließen einige Fische für das Mittagessen zu fangen. Am Ufer finden sie ein kleines Boot. Der erste katholische Pfarrer steigt in das Boot, rudert in die Mitte des Sees und wirft seine Angel aus. Ein Fisch beisst an, da steigt der Pfarrer aus dem Boot, geht über das Wasser und nimmt den Fisch, geht zurück über das Wasser ins Boot und rudert zurück. Der evangelische Pastor staunt... Nun ist der zweite katholische Pfarrer an der Reihe und tut es dem ersten gleich. Der Pastor beginnt zu schwitzen, steigt dennoch ins Boot und rudert hinaus. Nach einer Weile beißt ein Fisch an und auch er steigt aus dem Boot, geht aber sofort unter und ertrinkt.
Sagt der eine Pfarrer zum anderen: Den Glauben hat er schon gehabt, aber die Stempen hat er nicht gewusst...

***

ops: Ein Mann bleibt nachts mit seinem Auto liegen. Er steigt aus und geht zu einem Haus bei dem noch Licht brennt und klingelt. Als keiner öffnet, wagt er einen Blick ins Wohnzimmer. Dort sitzt eine Frau, die sich gerade zwischen den Beinen rasiert. Der Mann steht mit heruntergelassener Hose da, einen Finger im Aquarium, den anderen im Hintern. Schockiert verlässt er das Grundstück und sucht das Nachbargebäude auf. Total aufgelöst schildert er erst seine Panne und erzählt von dem seltsamen Vorfall. Daraufhin lacht der Nachbar und sagt: "Nein, nein, das sind taubstumme". Sie hat zu ihm gesagt, er solle morgen Rasen mähen, wobei er entgegnete "leck mich am Arsch, ich gehe morgen zum Fischen..."

***

[thpfarr]

Auch sehr nett !!!

[BartW]

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."

[Sigittarius-E]

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."

*brüll*

[BartW]

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"

Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"

Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines
grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

[thpfarr]

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine

Hoden und fragt seine Mama

"Mama ist das mein Gehirn"?

Die Mutter antwortet "Noch nicht"

[Harvey]

#392

[thpfarr]

Oops...

dieser Thread ist einfach schon zu gross!!

Sorry fuer das Duplikat ... ops: aber es ist ja nicht das einzige ...

[caju]

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"

Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"

Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines
grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

[dvdbommel]

So müsste das Leben laufen !!!

Hallo,

hier ein Lebenslauf mal anders herum.
So müsste das Leben laufen !!!


Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht anders herum !

Warum???


Dann stell' Dir doch mal folgendes vor:Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst



Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Im laufe der Jahre fällt dir das immer leichter.
Die Frauen werden auch immer jünger und hübscher.....



Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als das andere Geschlecht im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke zu.



Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst.


Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, machst dir um nichts mehr Sorgen. Am Ende dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben schließlich als........


ORGASMUS!!!

Gruß DVDbommel

[Grubix]

#233 (in etwa)

[dvdbommel]

#233 (in etwa)

das macht mich


ist das Thema auch schon behandelt worden:

FRAUEN ... Aus der Sicht berühmter Männer ?

Gruß DVDbommel

[Grubix]

ist das Thema auch schon behandelt worden:
FRAUEN ... Aus der Sicht berühmter Männer ?

Im Kopf habe ich nichts, den anderen kannte ich noch. Schreib mal.

[doldi]

Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe!
Rowan Atkinson (Comedian)

Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet…
Eminem (Rapper)

Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert…
Jörg Knör (Comedian)

Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste
gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt…
Bernd Stelter (Comedian)

Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis kommt…
Fick Nolte (Schauspieler)

Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war!
Sean Combs (Rapper)

Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit…
Günter Willumeit (Comedian)

In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen – die anderen drei haben es schon getan!
Rudi Carell (Comedian)

In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren…
Craig David (Popsänger)

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau…
Jack Nicholson (Schauspieler)

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren…
Charles Bukowski (Schriftsteller)

Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos…
Burt Reynolds (Schauspieler)

Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch
seine Hände verkleinern lassen…
Mark McGrath (Rocksänger)

Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist…
Benicio Del Toro (Schauspieler)

Man sollte nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden…
Rod Steward (Rocksänger)

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor…
Sir Peter Ustinov (Schauspieler)

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet.
Mario Adorf (Schauspieler)

Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können…
Bill Vaughan (Schauspieler)

[Gorbag]

Diese Zitate waren doch mal im PM drinnen