Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[ramibi]

Hi Anthea, tolle Sache - trifft 100 % zu

[Anthea]

Ich kann hellsehen, gell?

Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis kommt…
Fick Nolte (Schauspieler)

Wer zum Geier ist Fick Nolte?

[jk]

Wer zum Geier ist Fick Nolte?

[ewgh]

Zitat:
Zitat von Anthea
Wer zum Geier ist Fick Nolte?

Dieser Freud'sche lässt tief ficken!!

Gruss
ewgh

[BartW]

80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hats mir gestanden..."

[ewgh]

sorry: ... tief blicken!!

Gruss
ewgh

[BartW]

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:

"Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Pfennige kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen..."

[harbad]

Ein Italiener kommt in den Himmel. Er tritt durch das Tor und sieht lauter Uhren, die alle eine andere Uhrzeit haben und sich von Zeit zu Zeit um eine Sekunde weiter bewegen.

Verdutzt kommt er bei Petrus an und fragt ihn, was es mit den ganzen Uhren auf sich hat.

Petrus sagt: "Jede Uhr steht für eine Nation. Und immer wenn einer aus dieser Nation eine Schwalbe macht oder sich zu unrecht fallen lässt geht die Uhr um eine Sekunde weiter."

"Aha..." sagt der Italiener und schaut sich um.

Nach erfolgloser Suche dreht er sich wieder zu Petrus um und fragt: "Wo ist denn die Italienische Uhr?"

Petrus antwortet: "Die steht da hinten, die benutzen wir als Ventilator"

[BartW]

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen."

[doldi]

....so sah er aus, als er die nicht kriegen konnte:

edit, musste die Hose echt groesser einstellen

[taiga]

Grandioses Foto - witziger Spruch

[hgdo]

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten, ohne in den Abgrund zu stürzen, und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."

[Speedy]

Petrus und die Nonnen

Ein Schar Nonnen kam zu Petrus und wollt in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: 'hast du schonmal einen Penis
angefasst?'
Die Nonne: 'Ja aber nur mit der Fingerspitze!'
Petrus: 'Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser
und geh in den Himmel.'
Petrus zur zweiten Nonne: 'Hast du schonmal einen Penis
angefasst?'
Die Nonne: 'Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!'
Petrus: 'Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh
in den Himmel.'
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine der
Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne:' Warum drängelst du dich vor?'
Die Nonne: ' Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,
will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!'

[Anthea]

Neulich am Drive-In-Schalter.....

Am meisten Spaß macht essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speiziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restauratn. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.


„Hiere Bechelun hippe!“ knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen – sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? Weiblich?.......wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: „Haben Sie etwas vom Huhn?“

Aus dem Lautsprecher ertönt eine schwer verständliche Antwort, die aber eindeutig mit ...icken endet.

Ich antworte: „Später vielleicht, zunächst würde ich gerne etwas essen.“

Etwas lauter tönt es zurück: „schicken!“

Ich kann es mir nicht verkneifen :“ Nein, ich würde es gleich mitnehmen.“

Eine kurze Pause ensteht, ich stelle mir gerade belustigt die genervte Visage des McKnechts vor. Als die Sprechepause zu lang zu werden droht, sage ich: „ Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Rostbrötchen?“

„Hamburger?“ fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend antworte ich: „Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?“

„Wo-llen Sie e-i-n-e-n H-A-M-B-U-R-G-E-R ?“

„Jetzt beruhigen Sie sich erst mal. Ja, ich nehem einen!“

„Schieß“

„Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mailzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder in Ordnung, ich denke, ich kann es erneut riskieren!“

Der Stimmeninhaber beginnt, mir leid zu tun. Er kann ja nicht für seinen Job.
Ich aber auch nicht.....!!!

„Ob Sie Käääääse auf Ihren Hamburger möchten!?“

„Ah, ja gerne. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten und von einer Seite leicht angeschmolzen.“

Ob die nächste Ansage aus dem Lausprecher „Sicher doch“ oder „A---loch“ lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: „Was dazu?“

„Doch, ja. Ich nehme gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“

„Also Pommes!“

„Von mir aus auch die!“

„Groß, mittel, klein?“

„Gemischt. Und zwar jeweils ein Drittel große, eines mittele und eines mit kleinen.“

„Wollen Sie mich eigendlich---piiiieeeep----?“

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: „Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen. Ja. Also. Machen wir weiter.“

Die Stimme schnauft kurz und fragt:“ Gut, gut. Etwas zu den Pommes?“
„Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte.“

„ICH KOMME GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!!“

„Machen Sie das, aber schütteln Sie dabei bitte den Wein nicht.“

„Schluss jetzt. Schalter zwei. Vier Euro fünfzehn.“

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt Spaß zu machen. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. „Tut mir leid, ich habe es nicht größer.“

PIEP!.....

Freundlich werde ich ausgekonntert. „Kein Problem!“ Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mmir Freundchen denke ich mir! Ich will den Triumph! Zeit also für´s Finale:
„Kann ich bitte noch eine Quittung haben? Frage ich überfreundlich. „Ist ein Geschäftsessen.“

[doldi]

nicht ganz so gut wie deiner, Speedy aber :

Evas erste Worte

Drei Nonnen kommen in den Himmel.
Petrus sagt:"Ehe ich euch einlassen kann müsst ihr noch eine Frage beantworten.
Zur ersten Nonne: "Wer war der erste Mann auf Erden?"
Die Nonne: "Adam".
Plötzlich spielen Posaunenchöre, die Glocken läuten, ein Lauflicht erstrahlt um das Himmelstor und es öffnet sich.
Petrus zur zweiten Nonne: "Wer war die erste Frau auf Erden?"
Die Nonne antwortet: "Eva natürlich".
Posaunenchor, Glockengeläut, Lauflicht und schon öffnet sich das Himmeltor.
Petrus zur dritten Nonne: "Was waren die ersten Worte von Eva?"
Die Nonne ist überrascht von der schweren Frage und sagt nur: "Boah das ist aber ein Ding!"
Posaunenchor, Glockenläuten...

[doldi]

Drei Kiffer sitzen in einer Wohnung und ziehen sich grad mal wieder nen Dübel rein. Es läutet an der Tür. Nach ner halben Stunde meint der erste Kiffer: "Ich glaube es hat an der Tür geläutet" Wieder ne halbe Stunde später der zweite Kiffer: "Es sollte vielleicht mal einer die Tür öffnen" Ebenfalls nach einer halben Stunde steht der Kiffer auf und öffnet die Tür. Draußen steht ein vierter Kiffer und meint: "Wow, kaum läutet man an der Tür, sofort kommt jemand und macht auf"

[doldi]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: Im nächsten Raum
befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...

[doldi]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro

verhängte Geldstrafe: 245,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt's
Master Card!

[emarzinkowski]

Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...

...

[thpfarr]

DAs waren mal wieder ein paar echte Brueller!!! Weiter so!!!