TTD Forum

Und hier ein paar Haushaltstips zum Wochenende:

Abgelatschter Teppich wird wieder flauschig, wenn man gleichmäßig Joghurt auf der Oberfläche verteilt und wenige Tage oder Wochen wartet.

Kennen Sie das auch: Piekende, juckende Kekskrümel im Bett? Abhilfe schafft Bettnässen! Die Krümel quellen und die Schärfe wird genommen. Wem das zu unhygienisch ist, der kann auch "Ersatzflüssigkeit" nehmen.

Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh beläßt.

Hähnchen bleiben besonders lange frisch, wenn man sie leben läßt.



Axel
TF4000PVR ,
Auf viele Fragen gibt es hier im WIKI die ultimativen Antworten

Die Kalorienregeln zu Weihnachten - zum Aufhängen am Kühlschrank


Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:


1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

Eines Vorweg, ich habe absolut nichts gegen Blondinen.

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe
wird das nach einer kurzen Weile zu bunt Sie steht auf und protestiert
lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen
gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des
Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind
Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und
Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der
möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen
verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller
Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!" Dem
Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus!
Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

@Ricki

ganz großes kino
ich liege am boden.
großartig

Ich habe auch nichts gegen Österreich. Ich liebe das Land und habe dort auch gelebt

Österreich 2
Österreich 3
Österreich 4
Österreich 5
Österreich 6
Österreich 7
Österreich 8

und zum Glück spielen wir bei der WM nicht gleich gegen Holland

Deutschland vs. Holland

Konfuzius sagt:

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf
verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und
manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller
lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als
Arschlöcher.

http://www.nayal.de/Guests/tassen-talk.mpg

Ricki hat geschrieben: Österreich 5

der ist ja krass!

Hi,

hab da auch was nettes: http://www.imn.htwk-leipzig.de/~ksiebeck/tassen.swf



Gruß
Topflappen

niedlich

Topflappen hat geschrieben:Hi,

hab da auch was nettes: http://www.imn.htwk-leipzig.de/~ksiebeck/tassen.swf



Gruß
Topflappen

iss zwar schon älter
aber immer noch klasse

Zu Big Ts Bild fällt mir noch folgender Pendant ein:

War letztens bei uns in der Zeitung:

Die österreichische Nationalelf bei den Vorbereitungen auf die Fußball WM 2006:



twilight

Hi,

so teilen sich Höllander einen Joint:

http://img327.imageshack.us/img327/1641 ... intje3.jpg


Gruß
Topflappen

Nicht ganz jugendfrei. Und geklaut aus dem Forum von http://mccforum.de...

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte, und denkt ueber das gerade Geschehene nach.

Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder:
"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

"HÖR AUF, DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH, WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?!
DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor lässt sich so überzeugen, beruhigt sich und denkt:
"Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz nachdem er das gesagt hat, erscheint ein Engelchen auf der anderen Schulter und flüstert ihm ins Ohr:

"DARF ICH DICH DARAN ERINNERN, DASS DU TIERARZT BIST.... NICHT VERGESSEN: T-I-E-R-A-R-Z-T ...."

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine karte zu boden. als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar
und fragte: "hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen,das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,dass
ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um
14:00 uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab
ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"war Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "und hat er dir 500 Euro
gegeben?". Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte:"gut."

Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir
zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde,
um das Geld zurückzuzahlen."

alle frauen haben die gleiche ausrede

So schnell kann es gehen!

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.


Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg
ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder(Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."


Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah. Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Weil Ihr grad bei schlechten Witzen seid, hab da auch einen!!!

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!" Nach diesen Worten
bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit
der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so
frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem
fluchst du immer obszön vor unser Tochter!" Zu der 20jährigen Tochter sagt
der Vater: "Und Du , Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf
unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen
Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen
Vibrator im Nachttisch hast, neee!" Die Mutter zum Vater: "Halt mal die
Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines
Lohnes für Nutten aus und seit wir Satelitenfernsehen haben, schaust Du
nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei
ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst...!
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? Bist Du
vergewaltigt worden oder hast Du mit einem
Mitschüler geschlafen?" Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber
nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"