Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[steve]

Animal-Fashion!!

[ramibi]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket.
Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine
antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

[Speedy]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen!"

[ttspieler]

Sex im Alter:

Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und
gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

[steve]

Bei der Geburtgetrennt!!

[steve]

Deshalb lebe ich alleine!!

[13philipp]

...Katerstimmung...

[ewgh]

Deshalb lebe ich alleine!!

Schon gut: Aber wer holt dir dann den Mantel?

Gruss
esgh

[steve]

[quote=""ewgh""]Schon gut: Aber wer holt dir dann den Mantel?

Gruss
esgh[/quote]

Abär isch abe doch gar keinen Mantel!!

[Grubix]

Microsoft soll inzwischen mit AC/DC über die Rechte für "Highway to Hell" verhandeln, das als Hintergrund Musik in Windows Vista eingesetzt werden soll...

[steve]

Kennt ihr schon den Scheiss-Alfa??

[steve]

Und dazu gleich nochmal ganz großer Mist!!

[steve]

Klick!

[Elle4u]

[quote=""steve0564""]Klick! [/quote]
Nichts für ungut, aber könntest Du evtl zu den externen Links immer noch ein bischen beschreiben was Sache ist?

Denn nur ein "Klick" hilft mir da nicht wirklich weiter...

Danke!

[steve]

[quote=""Elle4u""]Nichts für ungut, aber könntest Du evtl zu den externen Links immer noch ein bischen beschreiben was Sache ist?

Denn nur ein "Klick" hilft mir da nicht wirklich weiter...

Danke![/quote]

Normalerweise mache ich sowas ja auch. Nur ist mir zu der pps wirklich gar nix eingefallen....
War ja auch noch früh am Morgen!!

[Grubix]

[quote=""steve0564""]Klick! [/quote]Aua, der tut ja schon weh...

Bill Gates will bei "Wetten dass ...?" mitmachen. - Womit?
Er will von zehn Windows-Vista-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

[Gerti]

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Plötzlich werden sie von einem Schneesturm überrascht und können sich gerade noch bis zur nächsten Hütte durchkämpfen. Dort gibt einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Der Priester weiß natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester holt eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich wieder in seinen Schlafsack.
Wieder ist zu hören: "Vater, mir ist so kalt." Der Priester kriecht abermals umständlich aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da tönt es erneut: "Vater, mir ist´s so furchtbar kalt!" Der Geistliche antwortet: "Schwester, wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat! Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."
Die Nonne hat insgeheim darauf gehofft und haucht: "Oh ja, das wäre sehr schön."
Darauf der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' Dir deine Decke selbst, du faule Sau!"

Ein Betrunkener torkelt in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer sitzt bereits auf der anderen Seite und wartet, aber der scheinbar reuige Sünder sagt nichts. Der Pfarrer denkt, dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln will. Nach einer kleinen Weile klopft er schließlich gegen die Trennwand - da antwortet der Betrunkene: "Brauchst gar nicht zu klopfen, hier ist auch kein Papier!"

[steve]

Lustiges Filmchen à la Ice Age!

[Gerti]

Hi!

Der Autoverkauf:
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 0036021534

Spass mit einem Callcenteragent:
http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/

Gruß,
Gerti

[Big T.]

[quote=""Gerti""]Hi!
Der Autoverkauf:
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 0036021534
[/quote]



Wenn der weiter so viele,geile Fragen bekommt,
erlebt der das Auktionende bestimmt nicht mehr ,
vorher gibt er sich die Kugel (nein,nicht die von Rocher st: )
(Edit:sehe gerade,das die Auktion schon beendet ist,schade)

Ist aber schon Megapeinlich, so eine Auktion zu starten, man oh man