Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[harbad]

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 100 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter ..."
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Ein Freund von mir war letzten Herbst auf Geschäftsreise in London. Eines Abends geht er in den nächstbesten Pub. Dort fällt ihm ein vornehm gekleideter Engländer auf. Mein Freund versucht, ihn in ein Gespräch zu verwickeln. Erster Versuch: "Darf ich sie vielleicht zu einem Drink einladen?" - "Nein", sagt der Brite trocken, "trinke nicht. Hab's mal probiert, war nichts für mich." Mein Freund läßt sich nicht entmutigen. Er bestellt seinen Drink und startet einen zweiten Versuch: "Darf ich Ihnen ein Zigarillo anbieten?" Darauf der Brite: "Nein. Rauche nicht. Hab's mal probiert, war nichts für mich." Mein Freund steckt seine Davidoff an und unternimmt den dritten Versuch: "Hätten Sie denn Lust auf eine Runde Karten?" Darauf der Brite: "Nein, Spiele nicht. Hab's mal probiert, war nichts für mich." Doch dann fügt er hinzu: "Aber mein Sohn kommt gleich. Vielleicht spielt der ja mit." Mein Freund lehnt sich zurück, sieht den Engländer lange an und sagt dann: "Lassen Sie mich raten, Sir: Ihr einziger Sohn..?!"
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Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

[Anthea]

Auch Frankreich sucht den Superstar. Ich hab selten eine überraschtere Jury gesehen:

http://www.youtube.com/watch?v=DsNFxOOnjgw

Als Ergänzung kann man sich noch das hier anschauen/-hören:

http://www.youtube.com/watch?v=4P7sdo_Aj0o&NR=1

oder den hier:

http://www.youtube.com/watch?v=59ZX5qdIEB0

[harbad]

ein märchen

[mvordeme]

[quote=""Anthea""]Auch Frankreich sucht den Superstar.[/quote]

Absolut unglaublich. Die Kids haben es echt drauf.

ObJoke:

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Trikot der deutschen Nationalelf und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde, und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer."

[jk]

weil heut quasi montag ist, und wir vermutlich alle um unsere chefs und vorgesetzten nicht herumkommen...

[steve]

Kleinanzeigen!
Altersvorsorge
Schützenfest
An die Schwabenunter uns!
Einbau einer Grafikkarte
Sprüche
Mehrwertsteuer
Boxer
Kindersprüche
Vaterunser!

Alles Dateien zwischen 120 und 280kb!

[Gerti]

Hi!

http://www.youtube.com/watch?v=FvlJBPuaFG4

Gruß,
Gerti

[Grubix]

[quote=""steve0564""]Boxer [/quote]Das habe ich neulich was anderes gesehen.


Objoke:

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. 'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus.' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...'

[Harvey]

Ich hoffe, diese Auktion hatten wir noch nicht.

Besonders die "AGB" für Bastlerfahrzeuge finde ich Klasse.

[mvordeme]

This is a strictly mathematical viewpoint...

What makes 100%? What does it mean to give more than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

then
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

but,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

and,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

and, look how far arse kissing will take you.
A-R-S-E-K-I-S-S-I-N-G
1+18+19+11+5+19+19+9+14+7 = 122%

So, one can conclude with mathematical certainty that while hard work and knowledge will get you close, and attitude will get you there, it's the bullshit and arse kissing that will put you over the top.

[harbad]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit
dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[mvordeme]

stille Örtchen

[steve]

Ein Tag im Freibad
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine
Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins
Auto.
Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad
fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu
Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme,um so grösser wird die Zahl der Radfahrer,
die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der
Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel
im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder
ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben
auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen
Tag ins Schwimmbad... .
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert
vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und
suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche
ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom
Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen
sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise
eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren
in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad
fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden.. . Interessante Triathlon-Variante:
mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück.
Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem
ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich
einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im
Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche
Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis,
Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde
vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine
Fingerabdrücke überprueft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in
den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein originalrotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freue mich
auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids
nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt..
Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um
mich herum...
Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne
geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich
gerade trinken möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was
dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom
Schneidezahn abschlage.. . Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das
sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu
mir: "Gib meinen Ball her, Du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen
und werfe ihm den Ball zu... .
Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht
wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf
meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier
ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eines rennt mir mit dem Kopf in die
Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele,
so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir
natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen.
Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden
Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die chlorverätzten Augen scheint
die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt.
Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und
warmen Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken
springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja
genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine
Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund,
der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu
scheissen. Netter Hund!
Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich
packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines
freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und
schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA"
pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es
dann auf das Dach der Umkleidekabinen.
Jetzt habe ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-
Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihm mit einem beeindruckenden
Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht.
Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit
wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich
auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen, nutze ich den Moment, schnappe mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-
Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat
inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge
hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden
Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund.. .
Die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken
und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen.. .
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese
ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes
Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
Toll, was.....

[mvordeme]

@Steve: Ich sehe, Du hattest so richtig Spaß am Wochenende!

[steve]

[quote=""mvordeme""]@Steve: Ich sehe, Du hattest so richtig Spaß am Wochenende! [/quote]

[Töppi]

Hast du deinen Blutdruck wieder im Griff?

[steve]

[quote=""Töppi""]
Hast du deinen Blutdruck wieder im Griff? [/quote]

Ommmmmmm!!!!

[Anthea]

Wie begrüßen sich zwei Gespenster in Schottland?

"Good moaning"

[steve]

Polenfiat
Lawine
Prominente
Ärgerim Büro
Bilder
Versicherung
Intelligenztest
Geburt

[Anthea]

Warum wurde Bruno erschossen, während Knut so gehätschelt wird?
Naja, Bruno war schwarz...