Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[Sigittarius-E]

ist der verrückt? die hatte eindeutig Vorrang. (ausser es wäre in uk o.ä.)

[tornado]

[quote=""jk""]*aua*

[/quote]

Wie singt dein Landsmann so treffend: Es lebe der Sport, er ist gesund und macht uns ( hoart ) hart....

[jk]

jaja, der raini mit der weißen nase

[harbad]

[quote=""jk""]*aua*

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mama hat immer gesagt, erst nach links gucken.

[TV-Junkie]

[quote=""ramibi""]http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Damit es funktioniert, folgende Reihenfolge:

Gebe zuerst in Kästchen 1 meinen Namen ein
danach gebe in Kästchen 2 deinen Namen ein

anschließend klicke auf "VISUALIZAR", fertig. :-)[/quote]
wie funktioniert das

[tornado]

[quote=""TV-Junkie""]wie funktioniert das [/quote]

Das ist mir sowas von schnurtz-piepe ; ich find es einfach gut

[Elle4u]

[quote=""jk""]*aua*

[/quote]

Also für mich sieht das wie ein Fake (wenn auch gut gemacht) aus...

[harbad]

in der uni

[TV-Junkie]

Reparaturen in der Kirche
1. Einen Heiligen Geist gemalt.

2. Tod und Teufel frisch gestrichen.

3. Das Paradies mit Firnis überzogen.

4. Der Eva das Feigenblatt höher gesetzt.

5. Die Heilige Ursula von der Seite gekachelt.

6. Der Mutter Maria den Busen erneuert, etwas gehoben und ein neues Kind gemacht.

7. Der keuschen Susanne den Unterleib ausgebessert und unten alles in Ordnung gebracht.

8. Dem heiligen Petrus die rechte Hinterbacke geleimt und den Sack richtig gefüllt.

9. Dem heiligen Nepomuk den Ständer anständig poliert.

10. Dem heiligen Zacharias Bart und Beutel geflickt.

11. Den Jungfrauen die Lampen gefüllt und den Docht eingezogen.

12. Dem Erzengel die Flöte nachgesehen.

13. Am Beichtstuhl die Flecken entfernt.

14. Dem Organisten beim Einschieben der Pfeife geholfen und richtig Luft gemacht.

15. Der heiligen Therese die Kutte abgerieben, die Fusseln entfernt, sie mit dem Küster hinter dem Altar umgelegt, zu zweit an einem Loch gearbeitet und die Ritzen verkittet.

[TV-Junkie]

Peinliche Geschichte beim Gynäkologen





Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung.

An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 Uhr kommen könnte.



Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah.



Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort.



Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.



Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?'



Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

[TV-Junkie]

McDonald's



Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...

"Ob Sie Käse auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"Wollen Sie mich eigentlich verarschen?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen. Ja. Also - Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"Ich komm dir gleich raus und geb dir blutig!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Piep! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

[TV-Junkie]

Mutti - Ich bin schwul



S: "Mutti ich bin schwul."

M: "Ja? Wann lerne ich sie denn mal kennen?"

S: "Sie ist ein er."

M: "Und wie heißt sie?"

S: "Bernd."

M: "Das ist aber ein komischer Name für eine Frau."

S: "Das liegt daran das sie ähm er keine Frau ist."

M: "Wann werdet ihr denn Kinder haben?"

S: "Männer kriegen keine Kinder."

M: "Ich habe schon Babykleidung gekauft guck mal."

S: "Schön Mutti sehr schön, vielleicht im nächsten Leben."

M: "Ach, für dich ist ein Paket gekommen, was bitte ist ein robocock? Es liegt in der Küche, ich dachte es wäre ein Rührgerät."

S: "Ja mutti das ist es auch, gut erkannt."

M: "Und wie sieht sie denn nun aus? Versteht ihr euch gut?"

S: "Du machst mich ganz irre, wann begreifst du endlich, dass er ein Typ ist so wie ich?"

M: "Oh Mann, dann halt auf die Harte Tour. Bring halt die Bernd-Schwuchtel mal her und räum den scheiss Monsterdildo aus meiner Küche, sonst trete ich dir so in deine Eier, dass du wirklich nie wieder Kinder bekommst!

[harbad]

könnte weh getan haben. klick

[taiga]

„Tolles Auto, wie hast du das denn bezahlt?“ –
„Mit der Blockflöte meiner Tochter.“ –
„Und die ist so viel wert?“ –

„Wie man’s nimmt, der Autohändler wohnt über uns ...“

[taiga]

„Was machen Sie denn mit dem Kranwagen?“
„Den brauche ich für meinen Beruf, ich bin Rausschmeißer im Autokino.“

[BartW]

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

[TV-Junkie]

[Gerti]

Hi!

http://www.youtube.com/watch?v=gC8s6qFrW8Y

Die Suche nach "Ameriquest" bringt auf YouTube noch den ein oder anderen weiteren guten Spot...

Gruß,
Gerti

[Elle4u]

[quote=""Gerti""]Hi!

http://www.youtube.com/watch?v=gC8s6qFrW8Y[/quote]



Echt gut .

[Gerti]

Hi!



Gruß,
Gerti