Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[thpfarr]

noch ein netter kleiner Witz:

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.

"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert....

[Sigittarius-E]

[thpfarr]

Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006:

Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006

ƒ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

ƒ 2 Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

ƒ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jim Beam, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.

ƒ 4 Während eines Spieles ist der Frau/Freundin der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.

ƒ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

ƒ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

ƒ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

ƒ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.

ƒ 9 Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) voll zubröseln

c) beim Verzehr der unter ƒ 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

[emarzinkowski]

[General]

im ami land hätte es klagen gegeben und anständiges schmerzensgeld oder so!
es wird ja nicht auf die gefahr der schienen die stromschiene und auf einen nahenden zug hingewiesen. und das man noch stolpert.

[emarzinkowski]

schonmal die Homepage von denen angeschaut?
Da gibts Komplettangebote für deine Bestattung.

[Bonni]

Der ist gut. Muss aber zugeben, dass ich das aufgrund der Perspektive zunächst für eine Rolltreppe gehalten habe und gar nicht wußte, was das sollte. Aber dann:

[Schrokla]

schonmal die Homepage von denen angeschaut?
Da gibts Komplettangebote für deine Bestattung.

.......und wenn du im voraus zahlst, darfst du den Bagger für die Grube selber fahren........ ops: ops:

[emarzinkowski]

oh ja, Bagga fahrn

man bin ich wieder pietätlos heut' ops:

[Schrokla]

Falls irgendjemand mal eine Bewerbung braucht, ich hätte hier ein Muster:

Bewerbung

Guude,

Habt er nett en Schobb fer misch?
Isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt
un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.
Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe".
Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war
auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch
mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann
Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann 1989
abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net
drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).
Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch
grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is.
Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net
uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa
Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer nach so em
klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell.
Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net
grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit
beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin
wohne - des kann isch.
Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch
hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe
könnt.
Isch kann sehr gut:
♦ Über de Hof brülle
♦ Kinner vom Rase verscheusche
♦ Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
♦ Fußbäll platt schtesche
♦ Türn uffschtemme odda eitrede
♦ Im Keller rummgeistern
♦ Putzplän kontrolliern
♦ Schmierfinke bei de Polizei abliffern
♦ Auslänner trietze
♦ Offebacher kloppe
Außedem hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in
Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net
von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein. Aber
Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid
gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche
mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).
Ansonsten verbleib isch
Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard
PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe

[Erlefranz]

Falls irgendjemand mal eine Bewerbung braucht, ich hätte hier ein Muster:

.......♦ Offebacher kloppe.......

Da muss aber "AndreOF" aufpassen....

[Sigittarius-E]

NÜTZLICHE HAUSHALTSTIPPS

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man
statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es
in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem
Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom,
wenn man den Stecker rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.

* Weizenbier läßt sich leichter einschenken, wenn Sie
statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!

* Bier hinterläßt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man
mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem
Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man
am besten mit einer Nagelschere.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten,
indem man die Sau am Leben läßt.

* Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab,
dass man an Lungenkrebs stirbt.

* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit.
Das spart 112 Grad.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren,
man kann es immer wieder gebrauchen.

* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt,
denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund
und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe
nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch
vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei,
wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack
gibt, wenn man vergißt, ihn reinzutun.

* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln."
Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll

[Schrokla]

@Sigittarius-E

Bist du Junggeselle und hast das alles selber ausprobiert ????????

[Sigittarius-E]

Fast alles selbst ausprobiert

[taiga]

Hallo, ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst
davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf
der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade
noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem,der "seine" Mail weiterleitet
100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes SCH$%&§ drauf an all
die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe,
die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,
einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.

scroll weiter nach unten






Wünsch Dir was.









scroll weiter nach unten










Nein, das nicht.









scroll weiter nach unten









Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein








scroll weiter nach unten









scroll weiter nach unten










scroll weiter nach unten










...etc. Hahaha

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute
schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil:
DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.

DIESER hier ist WAHR!!



KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt
da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern,
keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte
gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL
ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelarschohren-Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten
E-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein
großer Scheiss.

Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.



KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897.

Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute
weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:

Bizarres Horror-Scenario Nr. 1

Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2

Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3


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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt
und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie
weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen
Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines
Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren
auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.

Danke...

[taiga]

Ich weiß nicht ob ihr den schon kennt:

http://www.swoj.com/humour/show.cfm?cat=3&id=88

[Mexico]

Die Mutter sagt zur Tochter:Es ist schon spät,komm und iss dein weichgekochtes
Früstücksei .Wenig später ruft das Kind:Mama,das Ei schmeckt aber komisch.Sagt die
Mutter:Trödel nicht rum,iss schneller,du musst zur Schule.Später dann fragt nochmal die Tochter:Mami,muss ich das Schnäbelchen auch essen?

[BartW]

Dumme Fußballersprüche

Dass Fußballer keine gewöhnlichen Menschen sind, wussten wir ja schon lange. Aber das hier übersteigt doch das Vorstellbare:

- Die Bayern spielen völlig kopflos. Sie wollen mit dem Kopf durch die Wand. (Oskar Klose)
- Ein Fußballer ohne große Nasenlöcher kann nichts werden. Sonst kriegt die Lunge nicht genug Luft. (Adi Preissler)
- Der krempelt die Arme hoch. (Rainer Calmund)
- Da geht er durch die Beine knapp an den Beinen vorbei durch die Arme. (Gerhard Delling)
- Trainer Weise hat den Kopf schon in der Stirn. (Werner Schneider)
- In der Mitte da sind sie vierbeinig. (Karl-Heinz Rumenigge)
- Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegener schiebt. (Udo Lattek)
- Der Arzt wollte mir mein Bein adoptieren. (Fritz Langner)
- Ich kann mich an kein Spiel erinnern, wo so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden. (Michael Lusch)
- Der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich. (Peter Pacult)
- Für mich wird das alles total hochsterilisiert. (Bruno Labbadia)
- Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt. (Fritz Walter jun.)

[taiga]

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe Dir sofort 800 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann 800 Euro in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie:

"Wer war es denn?"

"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir schuldet?"


Moral der Lektion Nr. 1:

Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach außen hin und Missverständnisse.


Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehen Sie nach vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie Herrlichkeit erlangen".


Moral der Lektion Nr. 2:

Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.


Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche,aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"

Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".

Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"

Und hop - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".


Moral der Lektion Nr. 3:

Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen

[Gerti]

Hi!

Kennt Ihr den Sloganizer? - Das Teil ist echt witzig :-)



Gruß,
Gerti