Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[emarzinkowski]

nee geht eben nicht.

habs mal hier hochgeladen

[BartW]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt! erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf." "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus...

[Homer]

Viele Grüße
Homer

[Anthea]

Wie beschäftigt man einen Zwerg? Man klebt ihm ein Goldstück auf den Rücken.

Wie beschäftigt man zwei Zwerge? Genauso.

Und wie macht man aus den beiden sich gegenseitig jagenden Zwergen ein leckeres Abendessen? Man wirft ein Goldstück in ein Feuer.
Tip: Die Zwerge sind durch, wenn die drei Goldstücke anfangen, zu schmelzen.

[ramibi]

Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet der Papst, wie im
Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen
wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot
angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins
Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den
Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für
Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes
selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum
Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist
ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in
Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen.

[Anthea]

Den hab ich doch grad eben schon in einem anderen Forum gelesen. Geht dieser alte Witz wieder per Mail rum?


Die Badewannenfrage

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen ... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

[ramibi]

Hi Anthea,

der ist aber älter

[steve]

Holland raus!

[emarzinkowski]

ach, du immer mit deinen Links...
Was ist das da eigentlich für Webspace?

[ramibi]

ach, du immer mit deinen Links...
Was ist das da eigentlich für Webspace?

... ich versuche es schon überhaupt nicht mehr - da ist ja die Wartezeit bei Rapidshare kürzer

[emarzinkowski]

... ich versuche es schon überhaupt nicht mehr

die Hoffnung stirbt zuletzt

[Anthea]

So, der ist Dir zu alt? Dann hab ich einen noch älteren



Wir machen einen Ölwechsel!


Anleitung für Frauen:


1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
2. Kaffee trinken.
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.


Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro




Anleitung für Männer:


1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wieder finden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.


Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 45 Euro
Gesamt: 1845 Euro

[ramibi]

... neee - der mit der Badewanne ist älter - dieser ist ja schon zu Eurozeiten

[Anthea]

... neee - der mit der Badewanne ist älter - dieser ist ja schon zu Eurozeiten

In meinem Archiv nicht

[ramibi]

In meinem Archiv nicht

... ok 1:1 - Ausgleich kurz vor dem Abpfiff

[13philipp]

Man muss sie einfach lieb haben...

[ewgh]

Man muss sie einfach lieb haben...

Das freut vorallem den Farblieferanten und das Putz-Institut!

Gruss
ewgh

[BartW]

Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"

[emarzinkowski]

Man muss sie einfach lieb haben...

der vor dem Fernseher, sieht euch aus wie unser Sohn (1 Jahr jünger)
Er war's aber nicht

[ibbi]

der vor dem Fernseher, sieht euch aus wie unser Sohn (1 Jahr jünger)
Er war's aber nicht

Das sagen Eltern immer.