Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[caju]

jetzt geht es

Der Stecker war nicht drin

[binchen72]

Wochenende!
Viel Spaß!!

Bei den Katzen isses putt gegangen

[Wolfman]

Bei den Katzen isses putt gegangen

dito - hamwer wohl beide gleichzeitig saugen wollen und das war zuviel

[BluField62]

was treibt ihr zwei auch für Spielchen

[caju]

was treibt ihr zwei auch für spielchen :d

Tja...

[taiga]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

[taiga]

Ein alter Mann geht zu seinem Arzt. „Ich bin zwar schon 70 Jahre alt, möchte aber trotzdem wieder Sex haben. Können Sie mir vielleicht helfen?“
„Aber sicher doch“, erwidert der Arzt. „Da bei Ihnen aus medizinischer Sicht alles in Ordnung ist, wird Ihnen ein Hausmittelchen helfen: Essen Sie ein Eis am Stiel, und binden sich dann einfach das abgelutschte Stäbchen als Stabilisator unter Ihr bestes Stück.“
Gesagt, getan…
Meint ein Eierstock zum anderen: „Habe ja schon viel gesehen, aber dass sie einen auf der Bahre hier reintragen, ist mir noch nicht untergekommen!“

[taiga]

Marion wird von ihrer Mutter aufgeklärt. Sie hört aufmerksam zu. Dann fragt sie: „Und wie ist es mit den kleinen Hunden und Kätzchen?“
„Genau wie mit den kleinen Babys!“
„Schon toll, was Papi alles kann.“

[taiga]

Zwei Direktoren im Gespräch. „Wie bist du denn mit deiner neuen Sekretärin zufrieden?“
„Oooch - als Fachkraft ist sie 'ne Pflaume, aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft.“

[taiga]

An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an. „Wieso starren Sie mich ständig so an?“ fragt dieser schließlich.
„Weil Sie meiner Frau so ähnlich sehen. Bis auf den Schurrbart sind Sie ihr wirklich wie aus dem Gesicht geschnitten.“
„Aber entschuldigen Sie“, sagt der Mann, „ich habe doch gar keinen Schnurrbart.“
„Sie nicht - aber meine Frau.“

[taiga]

Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: „Stell dir vor, 60 Prozent aller Frauen betrügen ihren Mann!“
Antwortet der: „Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos... .“

[taiga]

Hannelore hat ein neues Auto. Sie bittet Helmut, ihr den Sitz vorzustellen.
Helmut erklärt sich natürlich sofort dazu bereit und geht auch schon mit ihr zum neuen Auto.
Dort angekommen, öffnet er die Tür und sagt: "Hannelore, das ist der Autositz - Autositz, das ist Hannelore!"

[taiga]

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer.

"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt!"

[eislecker]

Manchmal reduziert sich das Leben auf 2 Fragen

[Bernhard75045]

Ich meine das hatten wir schon einmal, zumindest das zweite der beiden Bilder.

Ist aber immer wieder gut.

[taiga]

Wenn ich schlechte Laune habe...


...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also
machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich
habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich "Ist ein
Geschäftsessen."

[TV-Junkie]

Denn kannte ich zwar schon, aber immer wieder gut

[Bernhard75045]

Ich kannte ihn nicht, aber ist echt klasse.

Ich stell mir gerade vor, wie der genervte McDrive-Mitarbeiter auf den 200-Euro-Schein mit lauter Kleingeld rausgibt...
(Auch auf die Gefahr hin, danach erst zur Bank zu müssen, um neues Wechselgeld zu holen)

[taiga]

Eine Frau hat es satt, immer nur untreue Männerkennenzulernen. Daher setzt die folgende Anzeige in die Tageszeitung: „Partner gesucht! Darf Frau nicht schlagen, darf nicht weglaufen und muss gut im Bett sein!“

Einige Wochen später klingelt es an ihrer Wohnungstür.
Als sie aufmacht, sieht sie einen Krüppel von Mann, ohne Beine und ohne Arme.

Auf ihre Frage, was sie für ihn tun könne, antwortet er, dass er wegen der Anzeige komme.
Sie denkt nach und sagt: „Aber da gab es doch einige Bedingungen zu erfüllen.“

„Ja,“ antwortet der Krüppel, „ich kann dich nicht schlagen, ich habe ja keine Arme. Noch kann ich weglaufen, ich habe ja auch keine Beine.“
„Aber Du sollst doch auch gut im Bett sein!“ erwidert die Frau.

Darauf er: „Ich konnte immerhin klingeln!!!“

[taiga]

Kohl und Jelzin werden bei einem Staatsbesuch in den USA von Clinton nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die Ranch kommen sie an einem Swimmingpool vorbei, von dem Clinton sagt, wenn man dort den Namen seines Lieblingsgetränks ruft, badet man fortan darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft „Whiskey!“ und landet in bestem Bourbon.
Die Gäste staunen. Jelzin nimmt Anlauf, ruft „Wodka“ und landet in seinem Lieblingstropfen.
Kohl ist baff und rennt los, rutscht aber auf dem Sprungbrett aus und schreit im Fallen „Scheiße!“
Die beiden anderen ziehen ihn raus und geben ihm noch eine Chance.
Helmut nimmt Anlauf, brüllt „Pils!“ und haut sich im leeren Pool fürchterlich die Birne an.
Sagt Clinton zu Jelzin: „Also, er als Deutscher sollte doch wirklich wissen, dass ein anständiges Pils sieben Minuten dauert.“