Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[BluField62]

[taiga]

Der Mann studiert die Speisekarte. Schockiert über die hohen Preise, fragt er seine Ehefrau: „Was möchtest du denn essen, mein Dickerchen?“

[taiga]

Nach einer langen Nacht mit wildem, hemmungslosem Sex mit einer Unbekannten entdeckt der Mann ein Foto von einem anderen auf dem Nachttisch. „Ist das dein Mann?“, fragt er nervös. „Nein, natürlich nicht“, antwortet die Geliebte. „Dein Freund?“ – „Nein, auch nicht.“ – „Dann vielleicht dein Bruder?“, fragt der Mann noch mal. „Wenn du es genau wissen willst“, sagt die Schöne: „Das bin ich – vor der Operation.“

[taiga]

Zwei türkische Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

[taiga]

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine ...

... Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär aber du unsere 3 Kinder"

[taiga]

Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. Es war ein Zuhälter drin.

[taiga]

„Was gefällt dir an mir am besten“, fragt die Ehefrau ihren Mann, „mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?“ Antwortet der Mann: „Ich mag deinen Sinn für Humor.“

[taiga]

Eine Frau droht ihrer Nachbarin mit einer Klage, da diese im Dorf verbreitet hat, ihr Mann habe einen Hodenbruch. Die Nachbarin wehrt sich und sagt: „Das habe ich nie behauptet. Ich habe nur gesagt, es fasst sich an, als ob er einen Hodenbruch hätte.“

[taiga]

Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."

[taiga]

Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...,2...,3..."
Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn."

[taiga]

Der Kunde möchte gerne diesen besonders hübschen, bunten Papagei kaufen.
"Wie viel kostet er denn?", fragt er den Verkäufer.
"Oh, der ist so sensibel, dass ich Sie bitten muss, mit ihm selbst über den Preis zu verhandeln."

[taiga]

Frau: ,, Du mit deinen böden Fußball ! Ich möchte heute den Spielfilm im Fernsehn schauen!
Mann: ,,Den gab`s doch schon mal zu sehen!"

Frau: ,, Deutschland gegen Spanien auch..."

[eislecker]

Die Nasa muss jetzt sparen ...

[taiga]

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

[taiga]

Was ist die kleine Inspektion beim "Manta" ???

Den Fuchsschwanz auskämmen !

[taiga]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen."
Sagt die andere: "Das kann mir nicht passieren. Ich und meine Zähne schlafen getrennt!"

[taiga]

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"

Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

[Intruder]

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen (oder griechischen oder italienischen, portugiesischen) Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch diese Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden. (Umschuldung zu Ungunsten Deutschlands)

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit „besorgt“ hatte.

6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und verlässt die Stadt.
FAZIT:
Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Aber alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen wieder mit großem Optimismus in die Zukunft.

Nun, jetzt wisst Ihr Bescheid: So funktioniert das EU-Rettungspaket.

[BluField62]

[TV-Junkie]

Den hatten wir aber schon, trotzdem gut