Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[emarzinkowski]

wie gemein...

[ewgh]

wie gemein...

?!: Rasenmäher-Ersatz.

[harbad]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm die Tür. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn zum gemeinsamen Abendessen.
Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat. Die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick schon nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - als der Mann es nicht mehr aushält, geht er in das Zimmer des Mädchens, weil er glaubt, dass der Großvater schon fest schläft. Außerdem, wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt, mit der Aufschrift:
"Erster Teil des chinesischen Horrortests: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieser Stein ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur und springt geistesgegenwärtig dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur am Bettpfosten angebunden..."
Was lernen wir daraus ?
Wer alte Chinesen unterschätzt, dem werden die Eier weggefetzt!




--------------------------------------




Wer hat den Triatlon erfunden ?
Ein Pole. Zu Fuss zum Schwimmbad, zurück mit
dem Fahrrad.

[BartW]

Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" - "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" - Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

[BartW]

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

[Anthea]

Ein hübsches junges Mädchen hat mitten im tiefsten Burgenland eine Autopanne. Zum Glück ist ein Bauernhof in der Nähe, bei dem sie erst einmal unterkommen kann, bis das Auto repariert werden kann. Am Abend, nach einem gemütlichen Abendessen, will die Kleine nun zu Bett gehen. Sie hat sich gerade ausgezogen als der Bauerssohn hereingestürmt kommt und wild nach ihr grabscht.
Erschrocken fährt sie zurück, und rast dann in Panik aus dem Raum heraus, der Bauerssohn ihr immer dicht auf den Fersen. Und weiter geht die wilde Jagd, die Treppe herunter, quer über den Hof, dreimal um die Scheune, zweimal um das Haupthaus, quer durch den Kuhstall, und sogar noch einmal um die Weide. Schließlich ist sie so erschöpft, dass sie dann doch in ihr Zimmer zurückjapst, sich auf ihr Bett fallen lässt, und in verführerischer Pose dann den Bauerssohn erwartet.
Der kommt auch gleich hereingestürmt, patscht ihr auf die Schulter und ruft: "Hab Dich, nun musst Du mich fangen!"

[Anthea]

Mal ein paar englische "Puns", die sind einfach nicht übersetzbar


The Zen master steps up to the hot dog stand and says: "Make me one with everything."
The hot dog vendor fixes a hot dog and hands it to the Zen master, who pays with a $20 bill. The hot dog vendor puts the bill in the cash drawer and closes the drawer.
"Where's my change?" asks the Zen master.
And the hot dog vendor responds, "Change must come from within."



There was a man who entered a local paper's pun contest. He sent in ten different puns, in the hope that at least one of the puns would win. Unfortunately, no pun in ten did.



A hungry lion was roaming through the jungle looking for something to eat. He came across two men. One was sitting under a tree and reading a book; the other was typing away on his typewriter. The lion quickly pounced on the man reading the book and devoured him. Even the king of the jungle knows that readers digest and writers cramp.

[thpfarr]

Mal ein paar englische "Puns", die sind einfach nicht übersetzbar

Den ersten und den letzten hab ich ja kapiert, aber der in der Mitte ....

[jk]

Ein hübsches junges Mädchen hat mitten im tiefsten Burgenland

...also ich kann das ja nicht gewesen sein weil:

1.) wir sind nur nebenerwerbslandwirte
2.) ich bin nicht im tiefsten burgenland zu hause sondern in der ungarischen pampa
3.) wenn ich ihr nachgelaufen wär, dann wär sie nicht mal aus dem zimmer gekommen
4.) irgendwo in der geschichte wär sicher auch meine frau mit schrotflinte vorgekommen
5.) ich hätt zum schluß etwas anderes mit ihr gemacht


so, hoffe nun ist alles klar

[Anthea]

There was a man who entered a local paper's pun contest. He sent in ten different puns, in the hope that at least one of the puns would win. Unfortunately, no pun in ten did.

Wenn jemand zufällig was Pun-ähnliches von sich gibt, dann gibt es oft den Disclaimer "no pun intended", falls Dir das zum Verständnis etwas weiterhilft.

[Anthea]

"Mike, I've got a strange tale. Heard it from a Klingon last night, and I thought the folks might appreciate it.
"It has to do with those two famous characters, Anakin and Luke Skywalker. The tale concerns that time when Anakin was going by the name of Vader, specifically the lightsaber battle they fought in the cloud city. The depiction of that fight in the Lucas film was fairly accurate, but it left out a few details.
"It seems that, during the course of the fracas, more words were exchanged while the two of them were temporarily clenched with their weapons locked against each other, and apparently the director must have felt that some editing would make the dialogue a bit snappier, so some of them were snipped out.
"So here's the rest of what they said to each other.
'Luke, there is something that you do not know.'
'What's that?'
'Luke, I know, beyond doubt, what you are getting for Christmas.'
'You're wrong. You can't know that.'
'Nevertheless, it is so.'
'I don't believe you! This isn't possible!'
'Trust me, Luke, I do know what you are getting for Christmas. I know it with the same degree of certainly as I know of the inevitability of the failure of your pitiful rebellion.'
'You can't know that. The rebellion will succeed!'
'I know a great many things, Luke. Join with me, let me show you the true power of the Dark Side of the force, and together we can destroy the emperor!'
'Is that why you think you know what I'm going to get for Christmas? You think your mastery of the Dark Side can show you the future?'
'The Dark Side shows me many things, Luke, but I did not need it for this.'
'Then how do you know what I'm getting?'
'It's very simple, Luke. ... I have felt your presents.'

[thpfarr]

Wenn jemand zufällig was Pun-ähnliches von sich gibt, dann gibt es oft den Disclaimer "no pun intended", falls Dir das zum Verständnis etwas weiterhilft.

Ich hatte es schon so in etwa gelesen, leider war es mir kein Begriff ... sorry! ops:
Aber jetzt hab ich es ja kapiert!

[Anthea]

Na dann....

The Lone Ranger and Tonto walked into a bar and sat down to drink a beer. After a few minutes, a big tall cowboy walked in and said "Who owns the big white horse outside?" The Lone Ranger stood up, hitched his gunbelt, and said, "I do... Why?"
The cowboy looked at the Lone Ranger and said, "I just thought you'd like to know that your horse is about dead outside!" The Lone Ranger and Tonto rushed outside and sure enough Silver was ready to die from heat exhaustion.
The Lone Ranger got the horse water and soon Silver was starting to feel a little better. The Lone Ranger turned to Tonto and said, "Tonto, I want you to run around Silver and see if you can create enough of a breeze to make him start to feel better."
Tonto said, "Sure, Kemosabe" and took off running circles around Silver. Not able to do anything else but wait, the Lone Ranger returned to the bar to finish his drink.
A few minutes later, another cowboy struts into the bar and asks, "Who owns that big white horse outside?" The Lone Ranger stands again, and claims, "I do, what's wrong with him this time?"
The cowboy looks him in the eye and says, "Nothing, but you left your Injun runnin'."

[Anthea]

These two strings walk upto a bar... The first string walks in and orders and the bartender throws him out and yells "I don't serve strings in this bar... The other string ruffs himself up on the street and curls up and orders... The bartender shouts, Hey, didn't you hear what I told your buddy?" String says "Yeah." Bartender says, "aren't you a string?" String says, "No, I'm a frayed not..."

[thpfarr]

[Anthea]

Mal zur Abwechslung was nicht ganz so ausländisches

ROCKER !
Der alte Mann saß in der Raststätte als drei Hell's Angels reinkamen. Der erste ging zu dem alten Mann und drückte seine Zigarette in den Kuchen des Alten und setzte sich dann an die Theke. Der zweite Biker ging zu dem Alten und spuckte in seine Milch und setzte sich dann an die Theke. Der dritte nahm den Teller des Alten und drehte ihn samt Inhalt um und setzte sich dann an die Theke. Ohne ein Wort des Protests ging der alte Mann aus dem Rasthaus.
Kurz danach sagte einer der Hell's Angels zu der Bedienung: "Tja, das war wohl kein richtiger Mann oder?"
Die Bedienung sagte: "Außerdem war er wohl auch kein richtiger Lastwagenfahrer. Ich sah gerade, wie er mit seinem Sattelschlepper über drei Motorräder hinwegfuhr"

[Anthea]

In Polen ist man jetzt dazu übergegangen, Viagra-Pillen in vier Teile zu spalten und diese nur noch einzeln abzugeben.
Ja, weil alles, was länger als zehn Minuten rumsteht, geklaut wird.

[Anthea]

I came down with laryngitis last week, and one day while I was petting a Shetland Pony at the zoo, a friend of mine asked, "How are you today?." I responded, "I'm feelin a little horse."

[Anthea]

A bloke went to his mate's fancy dress party with nothing but a naked girl on his back. "So what the hell are you supposed to be?" the host asked. "I'm a snail." The bloke replied. "What a load of crap!" the host spat. "How can you be a snail when all you've got is that naked girl on your back?" "That's not a naked girl, mate," the bloke replied. "That's Michelle".

[Anthea]

I know a farmer who has 200 head of cattle. He thought there were only 196 until he rounded them up.