Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[Anthea]

Anzeige:
- Bekanntes Streichquartett sucht noch zwei Violinisten und einen Cellisten.
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Bratscher zum anderen: Du ich hab die ganze letzte Woche Sechzehntel geuebt. Ich spiel dir mal eine vor.
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Dirigent: "Wie beginnen drei Takte vor dem da capo!"
Bratschist: "Moment! Wir haben keine Taktnummern..."
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Dirigent: He, Trompete, warum kommt bei dir nix?
Trompeter: Der Bratschist hat mein Mundstueck weggenommen!
Dirigent: Bratschist, warum hast du dem Trompeter das Mundstueck weggenommen?
Bratschist: Der hat mir 'ne Saite verstimmt und sagt nicht, welche.
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Es uebrigens stimmt nicht, dass Bratschen groesser als Geigen sind. Das ist eine optische Taeuschung. Die Koepfe der Bratschisten sind kleiner.
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Bratscher wird gefragt:
"Was ist die Subdominante von F-Dur?"
<lange Pause>
Bratscher:
"Was soll das, F-Dur *ist* doch die Subdominante!?"
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Warum heißt eine Bratsche im Deutschen Bratsche?
Weil es so klingt, wenn man drauftritt.
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Ein Bratscher macht bei der Probe den Kasten auf:
"Mist, schon wieder eine Saite verfault!"
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Was ist der Unterschied zwischen dem erste und dem letzten Pult der Bratschen?
Ein ganzer Ton!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?
Die Waschmaschine vibriert und es kommt was Sauberes raus.
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Was haben Bratsche und Waschmaschine gemeinsam?
Wenn's schnell wird, kommen beide ins Schleudern.
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Wie bringt man einen Bratscher dazu, mit Vibrato und Tremolo zu spielen?
Man schreibt in die Noten "Solo".
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Warum haben viele Menschen Angst, wenn jemand mit einem Geigenkoffer eine Bank betritt?
Sie denken, daß da eine Bratsche drin sein könnte und der Träger Gebrauch davon macht!
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Sitzen zwei Bratscher in einer Kneipe - kommt ein Musiker herein.
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Woran erkennt man, das ein Bratscher falsch spielt?
Daran, das sich der Bogen bewegt!
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Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann.
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Dirigent ist krank. Der erste Bratschist wird gefragt, ob er übernimmt. Kein Propplem. Bei der nächsten Probe ist der Dirigent wieder da und der zweite Bratschist fragt den ersten: "Du, sag mal, wo warst du eigentlich letztes Mal?"
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Wie bringt man zwei Bratschisten dazu, einstimmig zu spielen?
Erschieße einen Bratschisten.
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Treffen sich zwei Violinisten, die sich einige Zeit nicht gesehen haben, an der Bushaltestelle. Der eine trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere mitleidig: "Oh Gott, hattest Du einen Schlaganfall?"
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Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace.
Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Wie Bratsche.
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Wie viele Lagen hat eine Bratsche?
Drei: erste Lage, Notlage, Niederlage.
Gibt es noch eine weitere Lage?
Klar, stabile Seitenlage.
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Wie wurde die Bratsche erfunden?
Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten.
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Was ist der Unterschied zwischen Bratsche und dreilagigem Klopapier?
Keiner. Die erste Lage ist griffig, die zweite dünn, die dritte beschissen.
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Was bedeutet "Bratsche spielen wie der Blitz"?
Nie die gleiche Stelle zweimal treffen.
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"Bratsche zu verkaufen. 19.Jh, Böhmen, 405mm, neu gestimmt. Chiffre..."
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Kann ein Bratscher Schutzgeld erpressen?
Ja, das Drohpotential ist mehr als ausreichend.
- Der Dirigent zahlt 50.-, wenn der Bratscher zur Probe erscheint.
- Der Dirigent zahlt 250.-, wenn der Bratscher seinen Kasten mit hat, zumal der Dirigent nicht weiß, was im Kasten ist.
- Das Orchester sammelt begierig Geld, wenn der Bratscher zu spielen anfängt.
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Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation?
Man merkt daß es kommt, aber man kann nichts dagegen zu tun.
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Was ist Chromatik?
Ein Bratscher versucht, immer den gleichen Ton zu treffen.
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Warum lassen Bratscher ihr Instrument immer im Auto?
Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
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Wie rettet man einen Bratschisten vor dem Ertrinken?
Den Fuß von seinem Kopf nehmen.
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Ein Bratscher ist auf einer Schnecke ausgerutscht.
"Hast du sie nicht gesehen?" "Ging nicht, sie kam ja von hinten!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Prostituierten?
Die Prostituierte kennt mehr als zwei Lagen.
Sie hat auch mehr Gefühl für Rhythmus.
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Wie bringt man einen Bratscher dazu, mit Vibrato und Tremolo zu spielen?
Man schreibt in die Noten "Solo".
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Fragt ein Bratscher den anderen: "He, sag mal, weißt du, was BSE ist ?"
"Hmm, Ein Durakkord vielleicht?"

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Ein Junge bekommt zum ersten Mal Bratschenunterricht und lernt in der ersten Stunde die leere C-Saite zu streichen. In der folgenden Woche ist die leere G-Saite dran. Er macht gute Fortschritte, in der folgenden Wochen folgt die D-Saite. Zur darauffolgenden Probe erscheint der Junge aber nicht mehr, in den kommenden Wochen auch nicht. Erst einige Wochen später kommt er wieder vorbei und möchte Unterricht.
"Ich hatte in den letzten Wochen überhaupt keine Zeit, ich konnte mich vor Mucken nicht mehr retten!"
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Ein Anruf beim Geigenbauer, aus der Leitung ertönt es:
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!"
Geigenbauer: "Wie bitte?"
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!"
Geigenbauer: "Nochmal bitte, ich verstehe Sie nicht!"
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!"
Geigenbauer: "OK, bringen Sie Ihre Bratsche vorbei!"
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Bei einem Vorspiel soll ein Bratschist einen Triller spielen und spielt:
Diiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaa diiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa.....
Den kritischen Zuhörern ist das jedoch viel zu langsam und fordern ihn auf, er solle doch einmal richtig trillern. Daraufhin der Bratscher:
Diiiiiaaaaa Diiiiiaaaaa......
Als den Prüfern dies noch immer zu langsam ist, antwortet der Bratscher:
"Ich muß das gar nicht schneller können, schließlich sind wir zu sechst."
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Was ist die erste Runde im Bratschistenwettbewerb?
auswendig stimmen.
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Wie heißt die Endrunde im Bratschistenwettbewerb?
Achtelfinale
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Wie ist ein Toncluster definiert?
Eine Bratschengruppe spielt unisono.
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Warum kann ein Bratscher mit 'nem Messer im Rücken nicht spielen?
Weil er sich nicht anlehnen kann.
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Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf."
"Das machen doch viele Leute."
"Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher......
... und einem Stück Holz?
Holz arbeitet.
... und der Wüste?
die Wüste lebt.
... und Chappy?
Chappy gibt's jetzt auch mit Hirn.
... und Knäckebrot?
Knäckebrot klingt.
... und dem Meer?
Das Meer bewegt sich.
... und einem überfahrenen Hund?
Vor dem überfahrenen Hund sind Bremsspuren.
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Was ist die beste Tatwaffe für einen Mord?
Eine Bratsche, weil dort keine Fingerabdrücke drauf sind!
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Wie nennt man ein Probespiel für Bratsche?
Kratz-Lotterie !
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Woran erkennt man, daß bei einem Bratscher das Pult schief steht?
Er hält den Kopf so schräg, das ihm die Spucke aus einem Mundwinkel läuft.
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Was ist das beste Zweitinstrument für Bratscher?
Harfe, nur leere Saiten und keinen Ärger mit den Stricharten.
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Ein Bratscher, ein Cellist und ein Kontrabassist, alle drei noch Junggesellen, sind bei einem Unfall ums Leben gekommen. Nun stehen sie an der Himmelspforte und bitten um Einlaß. Petrus läßt sie auch ein und gibt allen Dreien den Tip: "Bewegt Euch hier vorsichtig und tretet um bitte nie auf eine der kleinen schwarzen Wolken!"
- Nach dem ersten Tag im Himmel treffen der Cellist und der Bratscher ihren ehemaligen Kollegen, den Kontrabassisten mit einer ganz alten und häßlichen Frau, mit einer Figur wie ein Fünfseiter, nur faltiger. Auf die Frage, wie ihm denn dies passiert sei, entgegnet der Bassist: "Ich war nur einen kleinen Moment unvorsichtig und bin auf so eine kleine schwarze Wolke getreten, schon war´s passiert, nun habe ich die häßliche Alte am Hals."
- Am zweiten Tag sieht man den Cellisten mit einer noch viel älteren, noch viel häßlicheren Frau im Himmel. Auch er mußte seine Unachtsamkeit, daß er nur einen kleinen Moment nicht aufgepaßt hat, büßen mit so einer alten und häßlichen Frau.
- Am dritten Tag sehen nun der Cellist und der Kontrabassist ihren ehemaligen Kollegen, den Bratscher, mit einer wunderhübschen jungen Frau im Arm. Beide verblassen vor Neid. Schließlich können sie ihre Neugier nicht mehr zügeln und fragen: "Was ist denn hier passiert?"
Da sagt die Frau:"Ich bin auf so eine kleine schwarze Wolke getreten..."
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Was ist die Übereinstimmung zwischen einer Handgranate und einem Bratschen-Solo?
Wenn man's hört, ist es schon zu spät!
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Ein Bratscher begehrt an der Himmelspforte einlaß. Vor ihm wird ein Pfarrer von Petrus abgewiesen, der Bratscher wird aber eingelassen. Natürlich beschwert sich der Pfarrer, worauf Petrus erwidert:
"Wenn du gepredigt hast, hat die Gemeinde geschlafen, wenn der Bratscher ein Solo hatte, hat das ganze Orchester gebetet!"
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Was ist los, wenn ein Bratscher blutüberströmt von der Bühne kommt?
Er hat einen Lagenwechsel probiert!
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Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff.
Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen."
Bratscher:"Keine Angst, tu einfach so als ob."
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Schon gehört? Letzte Woche hat man doch tatsächlich einem Bratscher während der Probe die Bratsche geklaut.
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Das Orchester hat einen ersten Bratscher, der wirklich gut ist. Er hat die Marotte, immer erst kurz in seinen Spind zu schauen, bevor er die Probe oder das Konzert beginnt. Eines Tages kommt er zu spät und kann vor der Aufführung nicht mehr in den Spind gucken. In diesen Konzert wirkt er völlig konfus und spielt nur Müll zusammen. Noch am gleichen Abend brechen die Kollegen den Spind auf. Sie finden einen Zettel: "Bratsche links, Bogen rechts."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Zwiebel?
Wenn man eine Bratsche zerhackt weint niemand!"
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Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo seine Frau gerade vergeblich versucht, die Kinder ins Bett zu bringen. Auf die Bitte seiner Frau es doch auch mal zu versuchen, meint er:
"Ich kann ihnen ja ein Liedchen vorspielen."
"Willst Du es nicht lieber erst mal im Guten versuchen?"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche?
Die Bratsche brennt länger.
Warum brennt die Bratsche länger?
Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist.
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Weißt du, wie man eine brennende Bratsche löscht? Nein? - Dann verrat' ich dir's auch
nicht.
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Ein Bratscher soll in einem Stück Violinschlüssel spielen.
"Ich kann aber keinen Violinschlüssel."
"Dann wird eben alles in Altschlüssel umgeschrieben."
"Den kann ich aber auch nicht."
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Was ist der Unterschied zwischen Bratscher und Frauen?
Beide kämpfen um ihre Rechte.
Und?
Die Frauen waren schon erfolgreich.
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Warum sollten Bratscher nicht Bergsteigen?
Wenn sie sich verlaufen dauert es Jahre, bis man sie vermißt.
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Woran erkennt man, das ein Bratscher falsch spielt?
Daran, das sich der Bogen bewegt!
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Was ist der "Nationalfeiertag" der Bratscher?
Der 20.März, es ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit.
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Ein Dirigent und ein Bratscher überqueren eine enge Straße. Wen darf man zuerst überfahren?
- Den Bratscher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!
- Nein, erst den Dirigenten, wenn man den erledigt hat, kann der Bratscher noch nicht weit sein!
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Ein Streichquartett spielt Mozart. Es klingt grausam. Sie versuchen es wieder und wieder. Dann die erste Geigerin: Laßt uns die vielen Vorschläge erstmal weglassen! Sie versuchen es wieder. Es klingt schlimmer als je zuvor. Alle schielen diskret zum Bratscher. Der: "Wieso, ich dachte, wir spielen erstmal ohne Vorzeichen!"
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Ein Mann geht in ein Antiquitäten-Geschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie und will heimgehen. Auf einmal merkt er, daß eine Ratte hinter ihm herläuft, nach jeder Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder in das Antiquitäten-Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie auch einen ausgestopften Bratscher?"
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Eine gute Fee erscheint einem Bratscher in einem C-Orchester, sagen wir, es sind die Passauer.
"Du hast drei Wünsche frei!"
"Ich würde gern doppelt so gut wie jetzt spielen können."
"Geh nach Hause und geh schlafen, morgen wirst Du sehen."
Er findet sich wieder im Braunschweiger Staatsorchester.
Nach einigen Tagen erscheint die Fee wieder. "Ich wäre gern nochmal doppelt so gut!"
"Geh nach Hause und geh schlafen, morgen wirst Du sehen."
Am nächsten Tag spielt er bei den Berliner Philharmonikern.
Schließlich erscheint die Fee ein drittes Mal:
"Auch wenn das Dir jetzt langweilig erscheint: ich wäre gerne noch einmal deutlich besser."
"Geh nach Hause und geh schlafen, morgen wirst Du sehen."
Am nächsten Morgen sitzt er wieder in Passau, am letzten Pult der zweiten Geigen.
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Wer war der erste Bratscher?
Ötzi. Er ist vom Gletscher überholt worden.
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Wieso kann Ötzi doch kein Bratscher gewesen sein?
Es wurden noch Spuren von Hirn gefunden!
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Ein Bratschist besucht ein Klavierkonzert. Nach dem Ende geht er begeistert nach vorne und sagt zu dem Pianisten: "Ihr Konzert war phantastisch! Besonders gut hat mir das kurze Stück mit dem Teufelstriller gefallen."
"Teufelstriller...??"
"Na, Sie wissen schon...:" (Er fängt an, 'Für Elise' zu summen.)
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Wie wird das "Sparpaket" im Orchester umgesetzt?
Das Licht am Bratschenpult bekommt einen Bewegungsmelder.
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Die Wiener Philharmoniker spielen das Neujahrskonzert; tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an: "Du, was spielen wir als nächstes?" Der zischelt: "Radetzky-Marsch!" "Scheiße, den hab ich grade gespielt!"
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Ein Flötist und ein Bratscher prügeln sich im Einspielraum vor einem Konzert. Mit einiger Mühe können die Kollegen die beiden Streithammel trennen.
Fragt der Dirigent den Flötisten: "Warum schlagen Sie auf den armen Bratscher ein?!"
"Er hat meine Querflöte auseinander geschraubt und in seine Einzelteile zerlegt!"
Dirigent: "Ja Bratscher, um Gottes Willen, was hat Sie zu dieser Untat veranlaßt?!"
"Ja wissen Sie, die Flöte hat an einem Wirbel an der Bratsche gedreht und will nicht sagen, an welchem!"
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Was haben Vampire und Bratscher gemeinsam?
Schreckliche Angst vor Kreuzen...
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Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?
Zu viele Kreuze!
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Was haben die Beatles und die Bratscher des Staatsorchesters gemeinsam?
Sie haben seit 1970 nicht mehr zusammen gespielt.
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Warum ist ein Bratscher nicht versichert, wenn er sich beim Spielen in der vierten Lage einen Finger bricht?
Weil er sich grob fahrlässig verhalten hat, denn was hat er in der vierten Lage zu suchen?
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Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile, weiter zu kommen. Irgendwann bemerken die Forscher, daß ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt: "bum tata bum tata bum tata dum tata batatabatata bum ..." Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen stante pede ihre Lasten ab und zerstieben in alle Richtungen, so schnell ihre Füße sie tragen. Die Weißen schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu stellen:
"Warum ihr weglaufen? Was bedeuten Trommelsignal?"
"Ganz schlechte Nachrichten, ganz große Gefahr!"
"Wie gefährlich?"
"Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!"
"Welche Gefahr, Krieg, wildes Tier, was sein?"
"Große Gefahr, wenn stoppen Trommel, anfangen Bratschen-Solo!"
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Was sind zwei Bratscher an einem Pult?
Eine doppelte absolute Null-Lösung!
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Warum üben Bratscher immer mit Metronom?
Irgendwas muß sich ja beim Üben bewegen.
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Warum ist der Clown Grock nie mit einer Bratsche aufgetreten?
Falsch zu spielen wird ja erst lustig, wenn es auch jemanden gibt, der auf dem Instrument richtig spielen kann.

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Bei einer Probe stößt ein Bratscher seinen Pultnachbarn an: "Du, ich hab gestern mit meiner Frau geschlafen." - "Hm" antwortet dieser. Stößt ihn der erste wieder an, und sagt etwas aufgeregter: "Du, ich hab gestern mit meiner Frau geschlafen!" - "Ja..." knurrt der andere. Stößt ihn der erste wieder an und röchelt, sehr aufgeregt: "Du, ich hab gestern mit meiner Frau geschlafen!"
"Ja, na und?!" fährt ihn der andere an.
Wimmert der erste "Ich komme!"
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Welche Musiker sind die besten Liebhaber?
Die Bratscher, denn sie kommen nie zu früh.
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Kommt ein Oboist zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe seit Tagen ganz starke Kopfschmerzen. Ich kann überhaupt nicht mehr spielen und weiß nicht, was ich da machen soll."
Der Doktor: "Machen Sie sich mal keine Sorgen. Sie lassen mir jetzt mal Ihr Gehirn hier und ich werde das ausführlich untersuchen. In der nächsten Woche können sie wiederkommen!"
Der Oboist läßt sein Gehirn in der Praxis. Fast drei Wochen hat der Arzt vergeblich auf den Oboisten gewartet, als er ihn durch Zufall in der Stadt trifft.
"Gut, daß ich sie treffe. wie geht es ihnen? Was machen die Kopfschmerzen?"
"Ach, bestens, Herr Doktor, alles wieder in Ordnung, keine Schmerzen mehr."
"Prima. Aber was ist mit Ihrem Gehirn? Wollen Sie das nicht mal abholen?"
"Ach, das brauche ich doch jetzt nicht mehr. Ich bin doch auf Bratsche umgestiegen!"
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Zwei Bratschisten sitzen im Orchester. Während der eine kräftig drauflosspielt, sitzt der andere daneben ohne zu spielen. Auf die Frage, warum er denn keinen Ton von sich gäbe antwortet er "Ich hab´ ja tacet!" Darauf der andere erzürnt "So bleib doch zu Hause, wenn du krank bist!"
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Welche Einstellung haben Bratscher zum Bratschensolo?
Lieber 5 Minuten zittern als 6 Stunden üben.
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Warum mögen Bratscher Fermaten?
Weil das die einzigen Stellen im Stück sind, an denen sie zusammen sind.
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Warum hassen Bratscher Generalpausen?
Weil man da das Schnarchen so hört.
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Warum spielen Bratscher so ungerne den Stimmführer?
Weil man dabei nicht die Beine auf die Lehne des Vordermanns legen kann.
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Warum lachen Bratscher ueber Bratschenwitze?
Weil sie nicht merken, daß sie Gegenstand der Witze sind.
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Ein Bratscher geht in die Kneipe und bestellt etwas zu trinken. "Was darf es denn sein, ein Viertel oder eine Halbe?" fragt der Kellner. "Eine Halbe bitte, ein Viertel ist mir zu schnell."
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Ein Bratschist will Bachs Cello-Suiten studieren. Er weiss genau, dass er dumme Sprüche zu hören kriegt, wenn er eine Bratschenbearbeitung verlangt. Deshalb sagt er zum Verkäufer: "Grüss Gott, geben Sie mir bitte die sechs Suiten für Violoncello solo von Johann Sebastian Bach!". Der Verkäufer: "Sie sind aber nicht Cellist, sondern Bratschist!" - "Ich sag's nochmal: Die sechs Suiten für Violoncello solo von Johann Sebastian Bach. Welche Ausgaben haben Sie auf Lager?" - "Nee, nee! Sie sind Bratschist!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Wissen Sie, Sie müssen die Strasse überqueren, dann gehen Sie durch die kleine Gasse, und da befindet sich die Musikalienhandlung. Dies hier ist das McDonalds!"
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Manche Bratscher meinen, daß Strychnin das beste Kolophonium ist.
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Die Bratscher: Man sieht sie nicht, man hört sie nicht, die Geigen decken sie zu, die Celli stützen sie, aber Gott der Herr ernährt sie doch.
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Bratscher halten den Quintenzirkel für eine spiritistische Sitzung, den Tritonus für einen Dauerton im Ohr, BSE für einen Tristanakkord und den Bewegungsmelder für eine teuflische Erfindung.
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Sagt der Dirigent zum Kontrabassisten: "Stimmen sie doch einmal nach!" "Wieso, die Saiten sind doch alle stramm!" Da dreht sich einer der Bratscher um: "Darauf kommt es doch nicht an - die Wirbel müssen alle parallel stehen!"
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Steht eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die Bratsche? Egal - Hauptsache er springt...
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Geht ein Bratscher zum Geigenbauer und sagt: "Ich hätte gerne einen Dämpfer für meine Bratsche..." Sagt der Geigenbauer: "Okay, ist ein fairer Tausch!"
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kleiner Sinnspruch:
...und ist das Konzert zuende, bewegt der Bratscher seine Hände...
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einem Terroristen?
Der Terrorist hat Sympathisanten.
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Ein Bratscher ist die Bratschen- Witze leid und beschließt, umzusatteln. Er geht ins Geschäft und sagt: " Ich hätte gerne eine Geige! " Fragt der Verkäufer: "Sind sie Bratscher?" - "Wieso, sieht man das?" - "Nein, aber sie sind hier in einem Fischgeschäft!!!"
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Ein Streichquartett soll in der Wüste Sahara ein Konzert geben. Der Bratscher ist leider verdurstet und nun wissen die anderen nicht was tun. Da erscheinen am Horizont zwei Punkte. Sie kommen näher und der Cellist erkennt: "Es sind zwei Bratscher!". Als sie noch näher kommen, meint der erste Geiger: "Es ist ein guter und ein schlechter Bratscher!". Mit welchen von beiden spielen sie das Konzert? Natürlich mit dem schlechten! Der gute war eine Fata Morgana.
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Orchesterprobe: Dirigent (unterbricht): "Halt! Der Bratschentriller auf d in den Takten 121 bis 124 muss schneller gespielt werden!" Bratscher (vom letzten Pult): "Es tut mir leid, Herr Kapellmeister. die Wirbeln meiner Bratsche gehen so schwer. Sie lassen sich nicht schneller hin und her drehen."
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Was unterscheidet einen Bratscher von einem ersten Geiger?
Die Treue und Zuverlässigkeit eines Bratschers ist viel grösser, denn der erste Geiger macht wesentlich mehr Saitensprünge!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und Wilhelm Tell?
Wilhelm Tell konnte mit dem Bogen umgehen.
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Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!"
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Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren Sie gestern nich bei der Probe?" - "Hexenschuß, Herr Konzertmeister." - "Ja, das war wirklich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen sind."
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Fritzchen geht im Wald spazieren, da hört er eine leise Stimme rufen: "Bitte küß mich. Ich bin eine verwunschene Bratscherin!" Fritzchen entdeckt am Wegesrand einen kleinen Frosch. "Bitte küß mich!" Fritzchen nimmt den Frosch und steckt ihn in seine Tasche. "Was hast Du denn mit mir vor?" fragt der Frosch. "Ich bringe Dich zum Zirkus." - "Bitte küß und erlöse mich, ich werde im Zirkus auch die Bratsche spielen." Darauf Fritzchen: "Blödsinn! Für einen sprechenden Frosch kriege ich beim Zirkus viel mehr Geld!!!"
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Wie schreibt man ein Violinkonzert ganz schnell in ein Bratschenkonzert um?
Man halbiert das Tempo!
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Ein Bratscher kommt eines Tages nach Hause und findet sein Haus bis auf die Grundmauern niedergebrannt vor. Auf die Frage, was passiert sei, antwortet ihm ein Polizist: "Nunja, der Dirigent kam zu ihrem Haus, und dann..." Der Blick des Bratschers verklärt sich und er sagt demutsvoll: "Wirklich? Der Maestro? Zu mir?"
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Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen. Nur ein Tuttibratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue Du auch einmal ein Wunder an mir: Laß mich auch über das Wasser gehen." Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch! Noch nicht mal schwimmen kann er!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Wanderdüne?
Die Wanderdüne ist schneller...
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Wie bringt man einen Bratscher zur Verzweiflung?
Man verstimmt eine Saite, sagt aber nicht, welche...
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Bei den Philharmonikern ist Tag der offenen Tür und Fritzchen sieht sich auch das Orchester an. Er bleibt bei den Bratschern stehen, da fragt ihn der 1. Bratscher: "Na Kleiner, willst Du auch mal Bratscher werden, wenn Du groß bist?" - "Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Trampolin?
Man zieht die Schuhe aus, bevor man aufs Trampolin springt!
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Vier Freunde eines Komponisten spielen in einem Laien-Streichquartett. Zu seinem Geburtstag wollen sie ihm eine besondere Freude machen und führen eines seiner Stücke auf. Als sich der Komponist artig bedankt fragt einer der vier:
"Und, war es gut? Wie war das Tempo?"
"Eure Tempi waren alle gut, ich glaube, deins hat mir am besten gefallen.
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Kommt ein Bratscher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Als der fragt: "Wie ist das denn passiert?" sagt der Frosch: "Den hab ich mir eingetreten..."
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Wie kann man erreichen, daß die Geige wie eine Bratsche klingt?
- zurücklehnen und nicht spielen
- in den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen
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Bratschenprobespiel, alle spielen abwechselnd das Stamitz-Konzert und das Hoffmeister-Konzert (beides nicht sehr aufregende Stücke). Nach dem fünften Kandidaten wird's dem Stimmführer der 2. Geigen, der in der Jury sitzt, zu bunt, und er beschwert sich: "Stamitz - Hoffmeister - Stamitz! Gibt's denn bei euch keine anderen Konzerte?" Darauf der Solobratschist: "Herr Kollege, kennen Sie ein Konzert für Zweite Geige?"
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Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird?
Man legt sie in einen Bratschenkasten...
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[caju]

Das glaub ich ja nicht. Ich dachte schon, dass hört gar nicht mehr auf. Das absolute Monster - Posting.

Aber Du hast sonst nichts gegen Bratscher ...

[Anthea]

Aber klar hab ich noch mehr


Was ist die Definition eines Clusters?
4 Bratscher spielen Unisono.

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Was ist ein Bratscher auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang.

[Mexico]

Zwei Männer stehen nebeneinander in der Herrentoilette. Bei einem der beiden kommen beim pinkeln zwei Strahlen. Verwunderte Blicke bei dem anderen.
Der Doppelpinkler: "Ist eine alte Kriegsverletzung!"
Da fängt der andere an und pinkelt in zehn Strahlen.
Fragt der Erste: "Auch eine Kriegsverletzung?"
"Ach, quatsch, ich krieg den Reißverschluß wieder nicht auf!"

[Anthea]

Hach ja. Was man alles so findet wenn man anfängt, in alten Archiven zu stöbern



Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wißt schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......


Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!


Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!


Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??


Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!


Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen würg ...


Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.


Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein!


Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.


Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!


War das ein Orgasmus?
JANINE, 12:
Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.


Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...


Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.


Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!


Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....

[Sigittarius-E]

P.S.: Nur zu meiner Verteidigung: Statusänderungen können nur Admins

Ich bin aus dem Schneider (kenn man das auch in D ?).

[Anthea]

Klar kennt man hier auch Skatsprüche

[caju]

Und BartW ist dann ganz aus dem Häuschen

[Strizzi]

Dafür ist BartW der erste Benutzer mit buntem Benutzertitel.

Grüße Strizzi

[Anthea]

Genau. Hat mich stundenlange Arbeit gekostet, das so hinzukriegen. Bin halt kein Designer

[BartW]

So jetzt habe ich auch meinen eigenen Status, wie Sigittarius-E (nicht von der Stange )
Aber auch Anthea müsste für seine Witze-Postings einen Sonderstatus kriegen.

[Elle4u]

Dafür ist BartW der erste Benutzer mit buntem Benutzertitel.

Auch haben will

Aber bitte keinen anderen Titel

[BartW]

Warum klaut eine Blondine bei ALDI?

Weil´s dort billiger ist!

[Strizzi]

Auch haben will

Aber bitte keinen anderen Titel

OK,

Yellow war noch frei.

Grüße Strizzi

[Elle4u]

Yellow war noch frei.

Ahhh. Das sieht man ja gar nicht mehr...

[Sigittarius-E]

OK,

Yellow war noch frei.

Grüße Strizzi

Ich halte das mal fest:

[Strizzi]

Sorry Elle...
Nun ist wieder gut...

Grüße Strizzi

[Elle4u]

Sorry Elle...
Nun ist wieder gut...

Puuuuhh.

Danke...

[paul79]

Hallo!

Ist Euch eigentlich langweilig?
Habt Ihr nichts besseres zu tun?


Ich finde euch genial!!!

Achja, ich würde hier Vorschlagen wie in de.talk.jokes ab sofort einen OJ einzufügen. Bei einem Post hier muss ein Witz dabei sein. Egal wie schlecht er auch sein möche!

Gruß
Paul

OJ:
Weibertratsch beim Kegeln. Die eine beklagt sich bei der anderen. Natürlich über die jeweiligen Ehemänner.
Insbesonders über Bordellbesuche derselben und die anfallenden Kosten.
Nur Babett schweigt irritiert.
Zu Hause fragt die Babett ihren Hugo: "Gehst du auch in den Puff, Huuugo?"
Erst druckst er rum, dann gibt Hugo kleinlaut seine Verfehlungen zu.
Babett beginnt zu strahlen und ruft beglückt: "Da bin aber froh. Ich dachte schon, wir können uns das nicht leisten!"

[Anthea]

Ah. Ein dtjler. Gar einer, dem auch noch Godwin was sagt? Oder der sich auch noch auf dtb rumtreibt? Sachen gibts


Die dümmsten Aussagen bei Formel1


Die Zeiten sind schneller geworden.

Noch 68 von 42 Runden zu fahren.

Die ganze Williams-Box jubelt! Frank Williams kann leider nicht aufstehen, er ist ja an den Rollstuhl gefesselt.

Und besonders hier in Estoril sind die Seitenwinde extrem gefährlich, da sie auch von vorne oder hinten kommen.

18, 19, fast 30 Sekunden.

Ohne zu beschleunigen, ohne zu bremsen, fast noch mit Beschleunigung, fuhr Schuhmacher in die Reifenstapel

Ich darf Ihnen leider noch nicht verraten, dass nächstes Jahr die Slicks wieder kommen, da es noch geheim ist.

Alesi, der Romantiker, stürmt und drängt nach vorne.

Wie in Monaco, wo pro Runde 1200-mal geschalten wird.

Hockenheim frisst Motoren, das ist keine neue Erkenntnis.

Es gibt keine Duschen in den Rennwagen.

Mansell führt mit sechs Sekunden Rückstand.

Neue Nachrichten von Mika Häkkinen für die große finische Gemeinde in Österreich.

Wissen Sie eigentlich, was Mika Salos Bruder macht? Er macht gar nichts.

Schnellste Runde für Schumacher, obwohl er langsamer geworden ist.

Er ist der oberste Ford von Boss.

Im Tunnel ist es trocken, dort regnet es nicht.

Ralf Schumacher fährt schneller als sein Auto fahren kann.

Die Kurve ist sehr eckig.