Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[BartW]

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela. Neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater," sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich helfen kann, meine Tochter."
" Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren," versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten," sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

[doldi]

http://www.myvideo.de/watch/77111

[BartW]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[BartW]

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

[Elle4u]

http://www.myvideo.de/watch/77111

Ach DESHALB sollen wir SPACEArt immer anrufen

[harbad]

ist mir grad mal wieder untergekommen. schon ein wenig älter aber immer wieder gut. klick

edit: man kann laaaaaang nach unten scrollen.

@Harvey
besser so?

[doldi]

...ich haffe das geht so in Ordnung, ist ja blos ne Ente

[Harvey]

Meine Erfahrung hat gezeigt: Der Hinweis, ein wenig runterzuscrollen, ist für manche verwöhne vB-Benutzer angebracht (das da noch die Forenübersicht drüber ist verwirrt etwas).

Edit: Beitrag gehört zu

ist mir grad mal wieder untergekommen. schon ein wenig älter aber immer wieder gut. klick

[doldi]

...manchmal sind es die "kleinen" Details im Leben:

[harbad]

ferkel.

[Big T.]

der hätte seine Dose noch ein bischen tiefer halten sollen

[Big T.]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

p: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?
f: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. mal betrunken Auto gefahren bin.
p: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
f: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
p: Der Wagen ist geklaut?
f: Ja - aber lassen sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen als ich die Pistole reingelegt habe.
p: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
f: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
p: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum?
f: Ja!

Nachdem der Polizist sich das angehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

p: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?
f: Sicher; hier bitte (Fahrerin zeigt ihren gültigen Führerschein).
p: Wessen Auto ist das?
f: Meines, hier sind die Papiere.
p: Können sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob sie eine Pistole dort deponiert haben.
f: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (natürlich war dort auch keine Pistole)
p: Kann ich dann noch einen Blick in ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass sie darin eine Leiche haben. (natürlich liegt im Kofferraum keine Leiche)
p: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist der sie angehalten hat, sagte mir, dass sie keinen Führerschein, dass das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

f: Na super ! Und ich wette, er hat ihnen auch noch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin...

[BartW]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[Schrokla]

@canarias,

ich glaube, du bist dir nicht darüber im klaren, was für einen Dreck du da veröffentlicht hast.

An die Verantwortlichen Admins kann ich nur apellieren, das umgehend aus dem Board zu entfernen.

[Elle4u]

@canarias,

ich glaube, du bist dir nicht darüber im klaren, was für einen Dreck du da veröffentlicht hast.

An die Verantwortlichen Admins kann ich nur apellieren, das umgehend aus dem Board zu entfernen.

Wenn es wirklich so ist (kann es mir von der Arbeit nicht anschauen) so hast Du einen "Melden"-Button für die Admins...

[General]

hab den beitrag erstmal von der öffentlichkeit genommen.

[hgdo]

hab den beitrag erstmal von der öffentlichkeit genommen.

Danke (auch wenn manche vielleicht wieder ZENSU.R schreien), aber das hatte hier nichts zu suchen.

[jk]

zensur? sowas gibt es hier nicht!

so etwas heißt eine diskussion leiten, zensur ist ein pöses wort

[General]

zensur? sowas gibt es hier nicht!

so etwas heißt eine diskussion leiten, zensur ist ein pöses wort

ja genau. zensuren gibt es in der schule.

[Anthea]

Leut, ihr sollt hier Witze schreiben, nicht darüber diskutieren.


There is a dangerous virus being passed electronically, orally and by hand.

This virus is called Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK). If you receive WORK from any of your colleagues, your boss, or anyone else via any means DO NOT TOUCH IT. This virus will wipe out your private life completely.

If you should come into contact with WORK, put your jacket on and take two good friends to the nearest bar. Purchase the antidote, known as Work-Isolator-Neutralizer-Extractor (WINE) or Bothersome-Employer-Eliminator-Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.


You should forward this warning to 5 friends. If you do not have 5 friends, you have already been infected and WORK is controlling your life.