Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."

[taiga]

Hängen zwei Pflaumen auf dem Baum. Sagt die eine: "Ach, ist mir heute mal wieder soooo langweilig!" Darauf antwortet die andere: "Mir nicht - bei mir ist nämlich der Wurm drin!"

[taiga]

Was ist passiert............ wenn Blut aus deiner Waschmaschine tropft ??? Dann hat sich wohl der "Weisse Riese" sein Dosiersäckchen geklemmt....

[taiga]

Nach einer erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

[taiga]

In Amerika wurde in den siebziger Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält.
Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen.
Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"




Was ist schwarz und knistert?
Eine blonde Elektrikerin

[taiga]

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihm an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist dran!"

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Morgens am Frühstückstisch: Er: "Ähm, Schatz.... Ich,.... Ich eh...." Sie: "Ja mein Schatz ich dich auch!" Er: "Ja?! Mit wem denn?!"

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Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer ist dran?"

[taiga]

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht’s los. 3 Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der Ältere: "Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?" Der jüngere: "Ja, ganz schlimm". Der Ältere wieder: "Also, mir ist das egal, ob die schwanger wird oder nicht: Ich zieh das Ding jetzt ab!"

[taiga]

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?" "
Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling" "Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
"Sie geht mir auf den Sack."

[Wolfman]

[taiga]

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:

"Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?"

"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling...!"

[taiga]

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin.
Darauf ihr Kommentar: "Er hat eine Seebestattung gewollt.
Wie er da hin kommt, ist seine Sache."

[taiga]

Kasperletheater im Altenheim.

Der Vorhang geht auf.....
der Kasper erscheint:.... Seid ihr alle daaaaa ??
200 Alte brüllen begeistert zurück - jaaaaaaaaa !!

Da erscheint der Teufel: Aber nicht mehr laaaange ....

[taiga]

Die deutsche Rechtschreibung ist Freeware, Du darfstsie kostenlos nutzen.

Aber sie ist nicht Open Source,
d. h. Du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen.

[taiga]

Wenn du dich entscheiden müsstest, zwischen dem Vermögen von Bill Gates und dem Weltfrieden;
in welcher Farbe würdest du deinen Porsche bestellen?

[taiga]

Der ultimative Liebes-Test Wie Du herausbekommst, wer Dich wirklich liebt:

1. Gehe zu Deinem Auto.

2. Schliess Deine Frau und Deinen Hund im Kofferraum ein.

3. Warte eine Stunde.

4. Öffne den Kofferraum wieder.

5. Beobachte genau, wer sich wirklich freut, Dich zu sehen...

[taiga]

Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Chirurgen?

Der Pitbull hört auf, wenn das Opfer tot ist...

[taiga]

Wie nennt man in Österreich ein geklontes A****loch?



Einen Gendarm!!!

[taiga]

Mit brille und buch aufs klo gehen reicht nicht zum klugscheissen

[taiga]

Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, daß ihr Mann nur ein Bein hat. Sie telegraphiert ihrer Mutter: "My husband has only one foot!" Ihre Mutter telegraphiert zurück: "Be, happy, my Husband has only three inches..."

[taiga]

Eines Morgens entdeckt ein Mann einen Braunbären auf seinem Dach.

Er schaut in die Gelben Seiten - und tatsächlich, es gibt eine Anzeige für einen »Bärenbeseitiger«.

Er ruft die Nummer an und bestellt den Mann.

Der »Bärenbeseitiger« kommt und steigt aus seinem Wagen.

Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull bei sich . . . .

"Wie werden Sie das bewerkstelligen?", fragt der Hausbesitzer.

"Ich werde die Leiter gegen das Dach stellen, nach oben gehen und den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach hauen.

Wenn er unten aufschlägt, kommt der Pitbull zum Einsatz.

Er ist darauf trainiert sich in die Hoden zu verbeißen und nicht mehr loszulassen.

Der Bär wird vor Schmerzen so benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf meinem Laster sperren kann."

Dann übergibt er die Schrotflinte an den verdutzten Hausbesitzer.

Der fragt: "Was soll ich damit?"

"Falls der Bär mich vom Dach haut, erschieß bitte schnell den Hund!"