Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Um das Loch in der Rentenkasse zu stopfen, sollen ab Mai 96 neue Verkehrsregeln eingeführt werden:
Rentner und Vorruheständler ab 55 dürfen dann auch bei Rot über die Straße gehen - ab 65 müssen sie es!

[taiga]

Leserbrief an Moskauer Prawda:
"Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?"
Antwort der Prawda: "Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda - in Prawda steht alles!"

[taiga]

Zwei flüchtende Blondinen auf der Wiese.
Der Stier rast schnaubend hinter ihnen her.
Dann die eine, völlig erschöpft:
"Ich kann nicht mehr, lieber ein Kälbchen - als einen Herzinfarkt!"

[taiga]

Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen:
" Du wir kriegen jetzt Kabelfernsehen!
"Schwesterchen, "Woher weißt du das denn?
"Brüderchen ich habe gestern bei Mami
und bei Papi an der Schlafzimmertür
gelauscht und da hat Papi gesagt:
Wenn wir zwei satt kriegen, kriegen
wir auch drei satt!

[taiga]

Die Frau des Schornsteinfegers hatte den Maler für ein paar Ausbesserungsarbeiten. Er ist fertig.

Da fällt ihr plötzlich ein:
"Darf ich ihnen rasch noch im Schlafzimmer die schwarze Stelle zeigen, wo mein Mann abends immer anfasst, wenn er von der Arbeit kommt?"

Der Maler darauf:
"Ach wissen sie, gute Frau, ich bn ein alter Mann.
Geben sie mir eine Flasche Bier und es ist gut so!"

[taiga]

Eine Frau zu ihrer Freundin:
,, In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten.
Letztens wollte ich sagen:
Ich willWein trinken.
Stattdessen sagte ich :
Ich will Trein winken."
Darauf die andere:
,, Mir ging es neulich ganz ähnlich.
Beim Frühstück wollte ich zu meinen Mann sagen:
Gib mir bitte mal den Kaffee.
Stattdessen sagte ich zu ihm:
Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut..."

[Anthea]

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[taiga]

Müller liegt mit Beinbruch im Krankenhaus.
Kleinlaut sagt er zum Arzt:

,,Beim Liebesakt in der Mittagspause passiert!
Jetzt krieg ich Ärger mit der Unfallversicherung."

Der Arzt überlegt eine Weile und sagt:

,, Ich bescheinige Ihnen den Beinbruch als Folge eines Verkehrsunfalls,
Patient ist einem Kind ausgewichen!"

[Gerti]

Hi!



Gruß,
Gerti

[lafleur]

gilt das noch mit dem unterirdischen Niveau?
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Ein Mann beim Urologen.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

[lafleur]

.. und wie war das mit der Fremdenverunglimpfung?



Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil.
Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein."
Der Hase: "Ja richtig".
Dann befühlt der Hase das Krokodil:
Hm ... kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein."

[lafleur]

... weil's so schön war...


"Was ist der beliebteste polnische Männername?
Klaus.

[lafleur]

Was bekommt man, wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?

Antwort: Einen arroganten Arbeitslosen ..

[taiga]

Zwei Freunde stehen vor dem Finanzamt. Geht der eine rein und kommt splitterfasernackt wieder raus. "Was ist mit Dir los?"
"Ich habe so viele Steuern nachzahlen müssen, da haben sie mir das letzte Hemd ausgezogen."
"Das passiert mir nicht, ich gehe gleich nackt rein. Pass´ Du bitte derweil auf meine Kleidung auf!"

Kommt der Nackte wieder aus dem Finanzamt, Augen verbunden, Stöpsel im Hintern und Klemme auf dem Schniedel.
"Was ist denn mit Dir los?" "Ich hätte soviel Steuern nachzahlen müssen.
Ohne Kleidung konnten sie mir nicht das letzte Hemd nehmen, da haben sie mir Licht, Gas und Wasser gesperrt.

[taiga]

Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die
Polizei.
Über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt
der Frau auf die Schulter und sagt:

"Lassen Sie mich das machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."

Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da !!!!"

[taiga]

Zwei Österreicher machen Urlaub in Kanada um Elche zu jagen.*
Sie lassen sich mit einem kleinen Flugzeug in der Wildnis absetzen.*
Dabei sagt der Pilot ihnen, daß sie nur einen Elch schießen dürften, da das Flugzeug sonst zu schwer wäre und bei dieser kurzen Startbahn nicht mehr starten könne.*
Am nächsten Tag kommt er sie wieder abholen und natürlich haben die beiden Ösis zwei Elche geschossen.*

Auf den Hinweis, daß er ihnen gesagt hatte, daß das zu schwer würde, entgegnen die Österreicher "Wir waren letztes Jahr auch hier und letztes Jahr hat der Pilot auch gesagt, das wir nur einen Elch mitnehmen könnten. Aber gegen eine zusätzliche Zahlung war er dann doch bereit beide Elche mitzunehmen."*

Da überlegt der Pilot, dass er das Geld gut gebrauchen könnte und wenn der Pilot letztes Jahr das konnte, dann kann er es auch.*

So nehmen sie also beide Elche mit. Der Pilot startet.*
Das Flugzeug beschleunigt auf die immer näher kommenden Bäume zu, macht aber noch keine Anstalten abzuheben.*
Im letzten Moment schaffen sie es doch noch knapp über die Baumwipfel hinwegzukommen.*

Doch dann kommen höhere Bäume und der Flieger stürzt ab.*
Die drei krabbeln aus dem Wrack und der eine Österreicher fragt*

"Wo sind wir?"*
Darauf der zweite "Etwa zehn Meter weiter als letztes Jahr."

[taiga]

Rosi empfängt in der Nacht ihren betrunkenen Otto mit einer gewaltigen Gardinenpredigt.
Schließlich kommt Otto doch noch zu Wort: "Du hast wohl noch nichts davon gehört, dass man Spätheimkehrer besonders herzlich aufnehmen soll?"

[taiga]

Der Immobilienmarkler:
,,Ich will ehrlich zu ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile.
Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage,
im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."

,, Mein Gott, und welche Vorteile hat dieses Haus?"

Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt."

[taiga]

Eine Verliebte, eine Verlobte, eine Verheirate beschließen, mit Lack und Leder Schwung in ihr Sexleben zu bringen.
Nach einer Woche trffen sie sich wieder.
Die Verliebte:
,,Ich habe in Leder auf meinen Liebsten gewartet. Er hat mich an der Tür vernascht.
Die Verlobte:
,,Bei mir war es ähnlich. meiner hat mich sogar zweimal genommen.
Die Verheiratete:
,,Ich hatte Lackwäsche, High Heels, Latexhandschuhe.

Meiner holte sich ein Bier, setzte sich auf die Couch und sagte nur:
,,Was gibt es zum Essen, Batmann?""

[taiga]

Die Ehe mit deiner Tochter bringt Musik ins Leben."
Der antwortet:
"Ja stimmt. Ich habe auch schnell gelernt die zweite Geige zu spielen."