Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[mvordeme]

Warum Du nie Software-Entwickler werden solltest:

• Du hast bizarre Arbeitszeiten ... wie die Prostituierten
• Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu machen ... wie die Prostituierten
• Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert das Geld ... wie bei den Prostituierten
• Du hast einen Stundenlohn, aber Deine Arbeitszeit endet, wenn die Arbeit erledigt ist ... wie bei den Prostituierten
• Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf Deine Arbeit ... wie die Prostituierten
• Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu befriedigen ... wie die Prostituierten
• Es ist schwierig für Dich, eine Familie zu haben und zu halten ... wie bei den Prostituierten
• Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit besteht, kannst Du es nicht richtig erklären ... wie die Prostituierten
• Deine Freunde verlassen Dich und Du bleibst zurück mit Typen wie Du selbst ... wie die Prostituierten
• Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit ... wie bei den Prostituierten
• Dein Boss hat ein wunderschönes Auto ... wie bei den Prostituierten
• Wenn Du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst Du mit einem großen Lächeln an ... wie die Prostituierten
• Aber wenn Du Deine Arbeit erledigt hast, bist Du schlecht gelaunt ... wie die Prostituierten
• Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du grauenvolle Tests bestehen ... wie die Prostituierten
• Der Kunde möchte immer weniger bezahlen, und Du musst trotzdem Wunder vollbringen ... wie die Prostituierten
• Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: "Ich kann das nicht ein Leben lang machen" ... wie die Prostituierten

[steve]

Klick!!

[harbad]

+10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C: Destilliertes Wasser gefriert.
-1 °C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C: Die Katze will mit ins Bett.
-10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C: Zu kalt zum Schneien.
-15°C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C: Der Atem wird hörbar.
-22°C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen die Reifen und startet seinen Lada.
-31 °C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39°C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45°C: Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenschützer der Mütze runter.
-250°C: Alkohol gefriert. Die Lappen sind sauer
-268°C: Helium wird flüssig.
-270°C: Die Hölle friert.
-273,15°C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben.zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ...!"


Und jetzt kennt Ihr auch den Unterschied zwischen echten Lappen und Waschlappen.

[Wolfman]

Klick!!

Den Typ und seinen komischen Esoteriksender hatte sich ja auch Kalkofe öfter vorgenommen. Ich frage mich, ob sich das tatsächlich jemand ernsthaft angesehen hat.

[taiga]

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter

und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben ihn setzt.
Ohne aufgefordertzu werden, beginnt dieser eine Konversation:

'Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?'

Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert:

'Ja, natürlich'

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

'Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
in Croissants geformt und nach Österreich verkauft.' Der Österreicher hört
nur schweigend zu.

Der Deutsche lächelt und fragt:

'Esst ihr auch Marmelade zum Brot?'

Der Österreicher erwidert leicht genervt:

'Ja, natürlich'

Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:

'Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste
werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und
nach Österreich verkauft.'

Nun ist es dem Österreicher danach, eine Frage zu stellen:

'Habt Ihr auch Sex in Deutschland?'

Der Deutsche lacht und sagt:

'Ja, natürlich haben wir Sex!'

Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt:

'Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?'

'Die werfen wir weg', meint der Deutsche.

Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln:

'Wir nicht. In Österreicher werden alle Kondome in
Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!'

[taiga]

"In welchem Kostüm gehst Du zur Party?"

"Ich gehe als Badewanne."

"Mensch, das muss ja sehr kompliziert sein."

"Nee, das ist ganz einfach: Ich lasse mich einfach vollaufen!"

[taiga]

Polizeikontrolle: "Ist das Ihr Wagen?" "Manchmal!" "Wieso manchmal?" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Party ist, gehört er meiner Tochter. An Fußballtagen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, dann gehört er mir!!!"

Kommt `n Mann Abends nach Hause. Ruft er: "Hallo mein Pussi. Wie geht's dir denn heute?" Ruft seine Frau zurück : "Hallo Schatzi! Du bist ja heute so nett zu mir." Schreit der Mann :"Halt die Klappel! Ich rede mit der Katze!"

[taiga]

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging Angeln und Jagen, hing jeden Tag mit
seinen Freunden herum, trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust, sang, rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

ENDE

[macfan]

Bush-Fotos und -Sprüche

Gruß, Horst

[steve]

Wochenende!!!!

Flötenspiel
Fendrich
Bahnfahren
Wasserrutsche
böse Freunde
Stork
Gutenachtlied
Versicherung
Kopien
Autodiebstahl
Schlemmer
Wasserhubschrauber
Oper
Bierschrank
Wasserfür Hunde
Kirche
Cartoon1
Cartoon2
Cartoon3
Cartoon4
Cartoon5
Irgendwasist faul
Treppe
niemehr so schön!

Viel Spaß!

[JayTee]

Danke!!!

[jkIT]

Pfui, Herr Ballack

Hatten wir hier hoffentlich noch nicht.

[Anthea]

Zum Lachen oder zum Weinen?
http://www.ksta.de/html/artikel/1231848469846.shtml

Oder auch: Ist es erstaunlich, dass bei einem Flug aus Istanbul mit einer türkischen Airline viele arabisch aussehende Passagiere sitzen?
Die spinnen, die Amerikaner

[Anthea]

Was fressen eigentlich Krokodile?

Na, ist doch klar: Seide!

Und woher weiß man das?

Neulich hab ich im Kaufhaus Handtaschen gesehen. Darauf stand: "Krokodilleder, mit Seide gefüttert."

[jk]

Die Regierung spart, jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen!

"Die Jugend liebt heutzutage den Luxus. Sie hat schlechte Manieren, verachtet die Autorität, hat keinen Respekt vor älteren Leuten und plaudert, wo sie arbeiten sollte. Sie steht nicht mehr auf, wenn Ältere das Zimmer betreten; sie widersprechen ihren Eltern, schwätzen in der Gesellschaft, vertilgen bei Tisch Süßigkeiten, legen ihre Beine übereinander und tyrannisieren ihre Eltern."
(Sokrates, ca. 400 v. Chr.)

[taiga]

Die Zugtoilette

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen - Bayern - Württemberg und wieder
zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:

"Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet"

DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS:

Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.

EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.

EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:

Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.

DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:

Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.

DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:

wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.

[mvordeme]

Schadenbeschreibung

[ewgh]

Schadenbeschreibung

nicht ganz unbedarft, die Dame!

[lafleur]

Ein Bernhardiner kommt zum Postschalter und will ein Telegramm aufgeben.

"Was wollen Sie denn schreiben" fragt der Bedienstete.

"Wuff, wuff wuff wuff - wuff wuff wuff, wuff."

"Das sind acht Wörter. Für denselben Preis können Sie auch neun Worte schreiben."

"Ich weiß,", sagt der Hund, "aber dann macht der ganze Satz gar keinen Sinn mehr!"

[jk]

jetzt komm ich gerade nach hause und dann das....