Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[ramibi]

:d er vor dem Fernseher, sieht euch aus wie unser Sohn (1 Jahr jünger)

... und ich habe mich schon gewundert, warum mir der Klein so bekannt vorkommt

[caju]

Wegen der Nachfrage einer einzelnen, nicht genannt werden wollenden Person:

Gibts das auch für England ?

[13philipp]

...und Italien, Frankreich, Portugal?

[jkIT]

Für unsere argentinischen Freunde

[caju]

Super! Da leidet man ja direkt mit

[Homer]

Willkommen zur Europameisterschaft!

Viele Grüße
Homer

[caju]

Stimmt. Jetzt gucken die Griechen und sagen: "Och nöööööööö..."

[steve]

Elf kleine Italiener.....

[emarzinkowski]

bitte per mail

[steve]

bitte per mail

ist unterwegs!

[Erlefranz]

ist unterwegs!

Geht doch ganz fix.....

[steve]

Die Fußball-WM ist da und es kommt mit höchster Wahrscheinlichkeit wieder in
den ungünstigsten Momenten zur Frage "Schatz, was ist denn Abseits?"

Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt Euch vor...

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette,
sympathische Erscheinung.
Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar
Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe,
aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist
nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein
Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses
Paar ...!
Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben
Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände
gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine
mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale
Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.
Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige,
fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während
dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das
Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.
Aber!
So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h.
das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du
Dich beim Überholen zwar aufgleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen
Kundin befinden .....

..... sonst ist Abseits!

[caju]

Elf kleine Italiener.....

Ohhhh - Download mit 16 kB/s -

Aber is'n schönes Abschiedslied

[steve]

Ohhhh - Download mit 16 kB/s -

Aber is'n schönes Abschiedslied

Seid doch alle nicht so ungeduldig! Ich hab halt leider nur sog. LandDsl! Da gehts im Upload nun mal nicht flotter!
Ich hab früher mit Akustikopplern gearbeitet, daher kann mich geschwindigkeitsmäßig fast nichts mehr erschüttern.

[caju]

Stimmt! Hast ja Recht. 1990 war ich auch stolz auf 1200 oder 2400 Baud

Ich erwarte halt immer 500 oder 600 kb/s - so ändern sich die Zeiten

[doldi]

Ein Nackter springt in ein Taxi:
"Ins Casino !! Schnäll !! Dört isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!"

sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie hänn jo gor kai Goschdym a!"

"Sesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen: "ich gang nämlich als Mon Cheri! - Und jetz fahre Sie ändlig!"

Der Taxifahrer fährt los und braust durch die St.Alban-Vorstadt; plötzlich macht er eine Notbremsung.
Den Nackten schmeisst es nach vorn und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.

"Sinn Sie wahnsinnig ?! Was fahre Sie zämme!
Ich ha s Kirsi verschluggt. Jetz han ich kai Goschdym me!!!!!! Was mach ich nur, was mach ich nur?
Ha ! Sie göhn jetzt sofort in das Gschäft dört ähne und bsorge mir e neus Kirsi!"

Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Kommt ewig nicht heraus.
Endlich - er wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte:
"das isch jo Himberigonfi!???Ich bruuch aber e Kirsi! Hänn sy kaini gha! Und was söll ich mit däre Himberigonfi?"

Der Taxifahrer darauf:
"Schmir dir's in Arsch und gang als Berliner!"

[doldi]

[doldi]

hier stand doppelposting, auch noch kopiert!

[Homer]

Stimmt. Und zwar das.

Viele Grüße
Homer

[jk]

Geschäftsprozess-Optimierung

Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in der xyz-GmbH - Hausgeräte Kantine gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht.

Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen.

Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen:

"Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?"

Nun erzählte er:

"McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen.
Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen.
Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen. Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."

Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche.

"Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen".

Ich war beeindruckt.

"Danke", sagte ich," ich musste einfach fragen."

"Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter* auf.. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen.

"Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können."

"Wie das?", fragte ich.

"Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ahhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir ihn sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind, sowie 5000 Liter Wasser pro Jahr."

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei..

"Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber wieder ein?"

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht, wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel."