Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[nollipa]

[quote=""Sigittarius-E""]ich nehm den 2er

@nollipa
Der geht sicher anders rum und du hast nur Deutsche mit Österreicher ausgetauscht [/quote]

Nein, habe ich nicht. Wenn dann, war das mein Bruder, der hat mir den heute per Mail gesendet.

Aber ein bisserl derblecken ist doch erlaubt, oder? Nachdem ich vorletzte Woche 35,00 Euro Expressmaut zwischen Katschberg und Tauerntunnel an einen eueren Polizisten gezahlt habe...

Aber kennst du den schon:

Ein Bayer, ein Österreicher und ein Schwarzer warten im Kreißsaal des Krankenhauses ganz ungeduldig auf ihren Nachwuchs. Da kommt die Krankenschwester und erklärt ganz schüchtern: "Meine Herren, es ist mir furchtbar peinlich, aber wir haben aus Versehen die drei Babys vertauscht und wissen nicht genau, wem welches gehört. Kommen Sie bitte der Reihe nach mit mir, um ihr Kleines zu finden."

Der Bayer drängelt sich vor und macht den Anfang. Nach einer Minute kommt er mit dem schwarzen Baby heraus. Die Krankenschwester meint: "Also, das ist doch mit Sicherheit nicht ihr Baby, oder?"

Der Bayer antwortet: "Mag sein, aber bevor ich einen Österreicher nehme...?"

[hgdo]

@nollipa
Den hatten wir schon in anderer Besetzung während der WM:
viewtopic.php?p=66541#p66541

[Sigittarius-E]

[quote=""hgdo""]@nollipa
Den hatten wir schon in anderer Besetzung während der WM:
viewtopic.php?p=66541#p66541[/quote]

Sog i jo. Extra gegen uns Ösis umformuliert.

[steve]

Löwe!

[emarzinkowski]

oh je, 0,7 kb/s 52 min...

[steve]

Dasist der Grund, warum ich nicht mehr auf Open Air's gehe!

[steve]

[quote=""emarzinkowski""]oh je, 0,7 kb/s 52 min...[/quote]

Motz, motz!!

Hast Du es eilig??

In der Ruhe liegt die Kraft!!

[emarzinkowski]

mit 7 kb könnte ich leben, aber 0,7 ist schon hart

[nollipa]

@hgdo

Sorry für das "Doppelposting" aber ich merke mir nicht den ganzen Thread auswendig.

@Sigittarius-E

Jetzt habe ich mal einen für dich gesucht - was gar nicht so einfach ist. Selbst wenn ich nach Witzen über deutsche suche, finde ich doch immer wieder Österreicherwitze. Stellt sich also die Frage, wer die Witze umschreibt...

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben ihn
setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert:
"Ja, natürlich"
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Österreich verkauft."
Der Österreicher hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er:
"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich
verkauft."


Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex
in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr
mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"

[BartW]

Fährt ein Mann aus Deutschland über die Sommerferien nach Amerika. Dort kommt der Winter. Deswegen hackt der deutsche Mann Holz für den Kaminofen. "He, großer Bruder", fragt er einen Indianer, dessen Wetterprognosen er zu schätzen weiss, "He, großer Bruder, wird der Winter kalt?" "Kalt", brummt der Indianer. Darauf hackt der deutsche Mann mehr und mehr Holz. Am Abend kommt der Indianer wieder und meint:" Der Winter wird SEHR kalt." Darauf hackt der weisse Mann wie ein bekloppter (issa ja au) weiter, die ganze Nacht.
Am Morgen kommt wieder der Indianer und murmelt: "Wird der kälteste Winter seit Menschengedenken." Da fragt der weisse Mann: "He, großer Bruder, woher weisst du das alles eigentlich?" "Alte Indianerwissen. Wenn weisser Mann hacken viiiiieeeeel Holz, Winter viiiiieeeeel kalt"

[Sigittarius-E]

@ nollipa

Danke, daß du einen Witz für uns Ösis herausgesucht hast

SCNR: ( war vermutlich gar nicht so schwer. Eigentlich einfacher da du ihn nicht umschreiben mußtest : )

[Harvey]

Dämlicherweise kenne ich auch nur Witze gegen meine benachbarten Freunde.

Vorsicht, uralt.

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher treffen sich, um Schnecken zu sammeln. Nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder. Der Korb des Deutschen ist so vollgepackt mit Schnecken, dass selbige links und rechts rauskullern. Auch der Korb des Schweizers ist gut gefüllt. Nur der Korb des Österreichers ist gänzlich leer - nicht eine Schnecke. "Waren denn bei Dir keine Schnecken?", fragen die beiden den Österreicher. "Doch", sagt dieser, "aber immer wenn ich mich bückte, um eine aufzusammeln... Huasch, huasch, weg woar se...".

[emarzinkowski]

eigentlich müsste dem Klischee nach, der Korb des Schweizers leer sein

[harbad]

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht. Er atmet nicht mehr, seine Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem Handy einen Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?" Antwort: "Beruhigen sie sich. Zunächst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Daraufhin zunächst Stille, dann ein Schuss. Dann die Frage: "Okay. Und nun?"

[emarzinkowski]

autsch

[BartW]

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und
sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer."

[emarzinkowski]

[BartW]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. “Erdling, bring mich zu deinem Führer!”, sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
“Erdling, bring mich zu deinem Führer!”, wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: “Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!”
“Ähhhh, mach was Du für richtig hältst”, erwidert sein Kumpel, “aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin.”
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. “Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!”, knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten
der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: “Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?”
“Ich wusste nicht, was passieren würde”, sagt der andere, “aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!”

[BartW]

Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: ” Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben….” Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das “10 kg in 5 Tagen Programm” an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: “Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!” Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das “20 kg in 10 Tagen-Programm” auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das “20 kg in 10 Tagen Programm” ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: “Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!”

[BartW]

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM.
“Das ist doch gar nichts”, meint der zweite. “Ich habe 100 DM.”
Darauf der dritte: “Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen.” “Wie hast Du das denn gemacht?” “Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh…”