Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[Anthea]

Ah so. Wie man es in Lautschrift schreibt? Nur das zählt

[Anthea]

Kontaktanzeigen

Spassvogel (19) sucht verstaendnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser ueber den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Tuerklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muss mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!! Chiffre 92378

Attraktiv, wohlhabend, intelligent, geistreich, sportlich, elegant,
sensibel, humorvoll, welterfahren und erfolgreich ... bin ich NICHT.
Aber schreibt mir ruhig! Chiffre 722201

Mediziner sucht Maedchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an
Chiffre 28934

Puffi-muffi-Schnuckelbaerchen sucht zuckersuesses Hutzimutzi, das ganz kille-kille-schmuselieb zu ihm ist ... und dafuer sorgt, dass er endlich wieder vernuenftig redet! - Chiffre 422617

Chronischer Luegner (190, sportlich, Magnum-Typ) sucht gutaussehendes Maedchen fuer Reise zu seiner Zehn-Millionen-Villa in St. Tropez. Chiffre 677389

Verfassungsschutz-Beamter moechte nette Freundin kennenlernen. Bitte keine Adressen, Koerpermasse oder Fotos schicken, haben wir alles hier im Computer gespeichert! - Chiffre 78921

Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner. Und ausserdem habe ich ein Problem: Ich bin naemlich ein Mann. Chiffre 77628

Ich bin eine attraktive, gebildete Blondine (25/168/57) mit hoechstem Einkommen. Ich habe Liebhaber in rauhen Mengen und irre viel Spass am Leben. Kurzum: Ich hab's nicht noetig, mein Geld oder meine Zeit fuer Nieten zu verschwenden, die Kontaktanzeigen lesen. Deshalb werde ich auch niemandem antworten, der mir schreibt! - Chiffre 21903

Mensch mit Gedaechtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin ... und auch nicht, was fuer einen Partner ich suche. Und die Chiffre-Nr. habe ich auch vergessen.

Lebensgefaehrtin mit Dauerschnupfen. Chiffre 267811

Schuechterner Typ, 23, sucht -

Auch Idioten brauchen Liebe! Wenn du also jemand bist, der staendig zu tanken vergisst, andern Leuten Getraenke ueber die Klamotten schuettest und immer erst ins Kino kommst, wenn der Film schon eine Stunde laeuft ... dann haben wir bereits drei Dinge gemeinsam! Lass uns herausfinden, worin wir NOCH komplette Nieten sind! Chiffre 42155

Umwerfende Erscheinung sucht Typ zum Umwerfen. Gern auch mit Keule, Schlagring, Peitsche, Bratpfanne oder Hammer, Chiffre 36720

Bin hoffnungslos pleite und schulde jedem Geld. Falls Sie nicht zu meinen Glaeubigern gehoeren, wuerde ich Sie gerne kennenlernen. Bitte Telefonnummer - meine wurde gesperrt. Unter Chiffre 87312

Fraknor, der Kriegsfuerst des Planeten Zambo, sucht Goettin der Vierten
Dimension, um mit ihr gemeinsam den Thron der Yugurtha-Galaxis zu besteigen. Bitte nur ernstgemeinte Zuschriften unter Chiffre 9024

Motorradfahrender Trapezkuenstler, Vegetarier mit Interesse an Okkultismus, Bismarck, Schlammringkampf und Karpfenzucht, sucht weibliches Gegenstueck. - Chiffre 15327

An das blonde Maedchen im Madonna-T-Shirt, das mich gestern mittag im C13-Bus anlaechelte: Du bist NICHT mein Typ, und ich will dich NICHT kennenlernen.

Wankelmuetige Sie, 34, sucht aelteren Mann (um die zwanzig?) mit blauen, braunen oder gruenen Augen sowie dunkelblonden, vielleicht aber auch schwarzen oder roten Haaren! Ruf mich doch mal an ... oder schreibe einen Brief ... oder vielleicht sollten wir das Ganze lieber lassen? Oder vielleicht doch nicht, hm??? Unter Chiffre 672290

Erstversuch! Mann, m. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn. sucht Leute, die ihm erklaeren, was "m. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn." bedeutet! Chiffre 33562

90jaehrige hat nur noch wenige Wochen zu leben. Welcher junge Mann
verschoent mir die letzten Tage und erbt dafuer mein Millionenvermoegen? Chiffre (Bereits vergeben. Der Setzer.)

Orgel zu verkaufen. Ja ... ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige. Aber in der Spalte "Zu verkaufen" habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier keinen passenden Partner gefunden hast ... wer weiss, vielleicht versuchst du's statt dessen mal mit einer netten Orgel. Chiffre 345228

Unscheinbarer Typ mit Akne sucht Freundin. Ich weiss, das gibt nicht viel her, aber ich wette, das ist die einzige wirklich ehrliche Anzeige auf dieser Seite! - Chiffre 322144

Ich hasse endlose Kontaktanzeigen, diese Dinger, wo der Schreiber nur labert und labert, anstatt sich aufs Wesentliche zu beschraenken. In der Kuerze liegtdie Wuerze, besagt das Sprichwort, und so ist es auch bei Anzeigen. Die meisten Leute beachten solche Marathon-Anzeigen gar nicht, und selbst wenn man sich die Zeit nimmt, sie zu lesen, merkt man schnell, dass ueber den Verfasser so gut wie gar nichts drinsteht! Deshalb will ich in aller Kuerze mitteilen
(Fortsetzung auf Seite 53)

[Anthea]

Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!"
"Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."

[steve]

falsche Knöllchen!!

[Harvey]

Kontaktanzeigen junger Ingenieure

Suche Frau Mitte 20 zum gemütlichen Konvergieren

Junger Physikstudent, interessiert an Viskositäts- und Spannungsexperimenten mit Studentinnen jeglicher Studiengänge. BWL, VWL und Jura, bzw. blonde Haare bevorzugt

Informatiker sucht Gegenstück zu seiner Schnittstelle zwecks Datenübertragung genetischer Informationen

Welche Potentialfrau möchte die Nullidentität meiner Divergenz aufheben?

Osteuropäische Studentinnen bieten ihre Dienste als Hilfswissenschaftlerinnen auf den Gebieten Elastodynamik, starre Körper, zähe Flüssigkeiten und Schwingungslehre an. Finanzierung auch aus Drittmittelprojekten möglich.

Seelisch stark bewegter Mann sucht Frau, deren homogene magnetische Ausstrahlung seinen Geist auf eine stabile Kreisbahn bringt

Suche junge Mathematikerin zur Orthogonalisierung meiner Basis

Suche e-Funktion (aufgrund ihrer Standfestigkeit beim Ableiten)

Suche Frau mit homogenen Nebenbedingungen, die meine partiellen Potenzrandwertprobleme löst

Geht der Grenzwert meiner sexuellen Neugier gegen schwul oder hetero?
Oder existiert er vielleicht gar nicht (bisexuell)?!

[Philipswalther]

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

[BartW]

Windows ist 100 % kompatibel. Die besten Forscher der Welt suchen nur noch danach, womit!

[BartW]

Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel
zu haben. Monogamie ist dasselbe!

[BartW]

Frauen tun für ihr Äußeres
Dinge, für die jeder
Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis kommt…

[BartW]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne
in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und
schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an
seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest
Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI
und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für
Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch
eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und
du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich. Ahmed"=

[hagge]

" Du, Herbert, Deine Frau hat Dich soeben einen Bigamisten genannt." - "So? Welche denn?"


Kommt ein Blinder mit seinem Blindenhund in eine Kneipe. Am Tresen angekommen, schnappt er die Hundeleine und wirbelt daran seinen Hund wie mit einem Lasso ein paarmal über seinen Kopf im Kreis herum. Sein Tresennachbar faucht ihn an: "He, das können Sie doch mit dem armen Tier nicht machen!" Antwortet der Blinde: "Nana, man wird sich ja wohl noch ein wenig im Raum umschauen dürfen, oder?"


Tschau,

Hagge

[BartW]

Neue Duden-Trennungsregeln

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok

[BartW]

Die Ehefrau möchte ihrem Mann ein Haustier zum Geburtstag schenken. Sie schaut sich im Zoogeschäft um und bemerkt das alle Tiere außergewöhnlich teuer sind.

Da sieht einen Frosch der 25 € kostet. Sie fragt den Verkäufer warum der Frosch so teuer ist. Der Verkäufer erwiedert: "Das ist ein ganz besonderer Frosch, er kann blasen". Die Frau kauft den Frosch mit dem hintergedanken, ihren Mann nicht ständig Oral befriedigen zu müssen.

In der Nacht hört die Frau plötzlich Töpfe und Pfannen in der Küche klimpern. Als sie aufsteht um n ach dem rechten zu schauen sieht sie wie ihr Mann und der Frosch Kochbücher studieren.

Sie fragt ihren Mann warum sie mitten in der Nacht mit Pfannen, Töpfen rum spieleen und Köchbücher studieren??

Da sagt der Mann: "Sobald der Frosch kochen kann fliegst du raus"!!

[emarzinkowski]

[quote=""BartW""]Neue Duden-Trennungsregeln
[/quote]
jetzt musste ich mich aber arg zusammenreißen, um hier auf Arbeit nicht loszubrüllen... Hab schon Tränen in den Augen vor Kichern

[hagge]

In Berlin wohnt ein reicher Inder, der abends gerne ausgehen will. Schon fein angekleidet, mit schönem Gewand und Turban auf, zeigt er noch schnell der Haushälterin, wie sie die Teppiche säubern soll. Er stellt sich also ans Fenster und schüttelt kräftig den Teppich zum Fenster raus. Läuft unten ein Passant vorbei: "Na, springt er nicht an?"


Eine Frau hat sich bei IKEA für's Schlafzimmer einen Kleiderschrank zum selbst zusammenbauen gekauft. Daheim müht sie sich mit den Einzelteilen ab, und nach einer Weile steht der Schrank. Aber in dem Moment fährt vor dem Haus rumpelnd eine Straßenbahn vorbei und rumms fällt der Schrank wieder zusammen. Sie baut den Schrank erneut auf, aber kaum steht er, fährt wieder eine Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt wieder zusammen. Sie ruft einen Bekannten an, ob er helfen kann. Der kommt vorbei, gemeinsam bauen sie den Schrank wieder auf. Und wieder kommt eine Straßenbahn und rumms, das Ding liegt wieder in Einzelteilen am Boden. Da sagt der Bekannte: "Das gibt's doch gar nicht. Jetzt bauen wir den Schrank nochmal auf, dann stelle ich mich rein und wenn die nächste Bahn kommt, dann sehe ich vielleicht von innen, warum der Schrank immer wieder auseinander geht." Gesagt, getan. Kaum steht der Schrank, verschwindet der Bekannte im Schrank. In diesem Moment kommt der eifersüchtige Ehemann nach Hause. Er brüllt: "Wo ist der Schuft?", rennt ins Schlafzimmer, reißt die Kleiderschranktür auf und findet den Bekannten. Wutentbrannt fragt er: "Hey Sie da, was machen Sie hier?" Kommt die Antwort:" Ich weiß, das klingt jetzt etwas unglaubwürdig, aber ich warte tatsächlich auf die Straßenbahn."


Tschau,

Hagge

[harbad]

ich werd wohl heute abend mal ne täschenlemp mit ins bett nehmen. klack

[harbad]

ein kleiner zaubertrick

[Elle4u]

[quote=""harbad""]ein kleiner zaubertrick[/quote]

Den hatten wir hier schon

[harbad]

muss mir dann irgendwie entgangen sein.

[steve]

Ja, ja, das Elend!