Stimmt.Gerti hat geschrieben:Kennt Ihr den Sloganizer? - Das Teil ist echt witzig :-)
Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Hier mal etwas zum heutigen "Feiertag":
Vatertag
Vater werden ist nicht schwer,
VATERTAG dagegen sehr.
Die Bedeutung des Vatertages
Wenn wir wissen möchten, welche Bedeutung dem Vatertag eigentlich zugemessen wird, brauchen wir uns nur eines ansehen: Seine Datierung.
Während der Muttertag weltweit (zumindest wo er gefeiert wird) auf den 2. Sonntag im Mai fällt, gibt es für den Vatertag international zumindest 3 verschiedene Termine:
Christi Himmelfahrt, 2. Sonntag im Juni und 3. Sonntag im Juni.
Und wenn Sie möchten, können Sie sogar noch irgendwann im Oktober Vatertag feiern (dürfte in der Schweiz mancherorts so sein).
Und auch die Art, wie er begangen wird, ist durchaus unterschiedlich.
Vatertag in Deutschland
Frühstück an's Bett gebracht bekommen? Gedichtlein anhören dürfen? Ausgeführt werden?
Nix davon.
Auch wenn es Ausnahmen geben mag, die auffälligste Art des Vatertag-Feierns in Deutschland hat - will man verschiedensten Berichten glauben schenken - nichts mit den allgemein gängigen Muttertagsbräuchen zu tun. Im Grunde kann man sagen, dass nicht einmal das Vatersein besonders im Vordergrund steht.
Und nicht einmal dem Kommerz ist es gelungen, bislang aus dem Festtag besonderes Kapital zu schlagen.
Mit Ausnahme der Gastronomie.
Beim Vatertag ist nicht das Feiern im Familienkreis wesentlichstes Kennzeichen, sondern die Lokaltour in feucht-fröhlicher Männerrunde. Solcherart könnte man auch sagen, dass es sich gar nicht um einen Vatertag handelt, sondern um einen Männertag, wenn Väter und auch Nichtväter gemeinsam losziehen.
Mancherorts sollen diese Gelage bereits Ausmaße angenommen haben, die den Vergleich zur (ebenfalls nicht unumstittenen) Weiberfastnacht aufdrängen - bloß dass keine Krawatten abgeschnitten, sondern lieber gleich zuhause gelassen werden.
Kein Wunder, dass in Deutschland dem Vatertag (gefeiert an Christi Himmelfahrt) kein besonders gutes Image anhaftet.
Vatertag in Österreich
Völlig konträr zu Deutschland ist die Stellung des Vatertages in Österreich.
Hier ist er eher als kirchlicher Festtag zu betrachten und wird in erster Linie unter Gläubigen familiär gefeiert.
Deshalb hinkt auch hier seine Verbreitung und die Intensität der Feiern weit hinter dem Muttertag her - er wird eher am Rande mitgenommen und auch die wirtschaftliche Bedeutung beschränkt sich wohl auf leicht gehobene Krawattenumsätze im Vorfeld.
Vatertag in der Schweiz
Am schwierigsten fällt die Einschätzung des Vatertages für die Schweiz.
Wenn überhaupt, wird er am häufigsten (wie in Deutschland) Christi-Himmelfahrt zugeordnet (vor allem, was kirchliche Begehungen anlangt). Spezielle Veranstaltungen, wie etwa Ausflugsfahrten oder ähnliches, finden eher am 2. oder 3.Juni-Sonntag statt.
Es wurden aber auch Veranstaltungen unter dem Titel Vatertag Mitte Oktober geortet.
Insgesamt dürfte dem Vatertag in der Schweiz nur ganz geringe Bedeutung zukommen.
Vatertag in den USA
In den USA hat der Vatertag sehr hohes Ansehen - schon nahe an den Muttertag heranreichend.
Das kann sehr einfach festgestellt werden:
Suchen Sie etwa bei großen Suchmaschinen mit dem Stichwort Vatertag nach deutschsprachigen Seiten, werden Sie etwa ein Drittel soviel Seiten finden, wie die Suche nach Muttertag ergibt.
Suchen wir hingegen mit Fathers Day nach englischsprachiger Webpräsenz, fällt das erhaltene Ergebnis (im Vergleich zu Mothers Day) mit etwa zwei Drittel erheblich umfangreicher aus. Und in absoluten Zahlen existieren etwa zehnmal soviel englischsprachige Vatertagsseiten wie deutschsprachige.
Aber selbst in den USA - wo man keinerlei Berührungsängste zu Klischees hat, sondern geradezu nach solchen sucht - ist die Art der Zelebrierung erheblich anders als der Muttertag.
Auch hier steht die Vaterrolle weniger im Mittelpunkt, als vielmehr der Mann.
Symbole des Vatertages sind primär
die Krawatte (Freud, schau âbi)
Autos (je schneller, desto besser *)
Sportliche Aktivitäten wie Golf oder Angeln
Es gibt also kaum Herzchen und auch die Gedichte überschlagen sich nicht vor Romantik.
Sehr charakteristisch ist desgleichen zu beobachten, dass zum US-Vatertag sich die Vaterrolle im Rahmen der Familie im überwiegenden Maße auf die Vater-Sohn Beziehung konzentriert. Darstellungen und Erzählungen handeln vom gemeinsamen Fischengehen, herbmännlicher Lagerfeuerromantik und Baseballtraining.
Dennoch setzt hier der Kommerz voll auf den Vatertag und scheint auch auf seine Rechnung zu kommen, obwohl um die Anerkennung hier lang gekämpft werden musste.
Trotzdem ernsthafte Ansätze zu speziellen Feiertagen für Mütter sowie für Väter ungefähr im gleichen Zeitraum unternommen worden sind (80-Jahre des 19. Jahrhunderts), wurde der Muttertag bereits 1914 von Präsident Woodrew Wilson zum offiziellen Feiertag erhoben (mit der Aufforderung zum Hissen der amerikanischen Flagge). US-amerikanische Väter mussten sich bis 1974 gedulden, bevor Richard Nixon den 3. Juni-Sonntag zum Feiertag erklärte.
Dennoch - und wer die USA kennt, wird darob nicht verwundert sein - ist der Vormarsch des Vatertages in den Staaten nicht aufzuhalten, dafür wird die hochinteressierte Geschäftswelt auch weiterhin Sorge tragen.
Und wer den Rest der Welt kennt, weiss, dass auch uns eines Tages der Vatertag amerikanischer Prägung (leicht modifiziert) ereilen wird.
Und wer noch nach weiteren Anlässen sucht, dem sei eine Anregung nicht vorenthalten: Der Grandparents Day greift in den USA Mitte Juli Platz.
(Cousins dritten Grades hingegen stehen noch auf der Warteliste...)
Vatertag
Vater werden ist nicht schwer,
VATERTAG dagegen sehr.
Die Bedeutung des Vatertages
Wenn wir wissen möchten, welche Bedeutung dem Vatertag eigentlich zugemessen wird, brauchen wir uns nur eines ansehen: Seine Datierung.
Während der Muttertag weltweit (zumindest wo er gefeiert wird) auf den 2. Sonntag im Mai fällt, gibt es für den Vatertag international zumindest 3 verschiedene Termine:
Christi Himmelfahrt, 2. Sonntag im Juni und 3. Sonntag im Juni.
Und wenn Sie möchten, können Sie sogar noch irgendwann im Oktober Vatertag feiern (dürfte in der Schweiz mancherorts so sein).
Und auch die Art, wie er begangen wird, ist durchaus unterschiedlich.
Vatertag in Deutschland
Frühstück an's Bett gebracht bekommen? Gedichtlein anhören dürfen? Ausgeführt werden?
Nix davon.
Auch wenn es Ausnahmen geben mag, die auffälligste Art des Vatertag-Feierns in Deutschland hat - will man verschiedensten Berichten glauben schenken - nichts mit den allgemein gängigen Muttertagsbräuchen zu tun. Im Grunde kann man sagen, dass nicht einmal das Vatersein besonders im Vordergrund steht.
Und nicht einmal dem Kommerz ist es gelungen, bislang aus dem Festtag besonderes Kapital zu schlagen.
Mit Ausnahme der Gastronomie.
Beim Vatertag ist nicht das Feiern im Familienkreis wesentlichstes Kennzeichen, sondern die Lokaltour in feucht-fröhlicher Männerrunde. Solcherart könnte man auch sagen, dass es sich gar nicht um einen Vatertag handelt, sondern um einen Männertag, wenn Väter und auch Nichtväter gemeinsam losziehen.
Mancherorts sollen diese Gelage bereits Ausmaße angenommen haben, die den Vergleich zur (ebenfalls nicht unumstittenen) Weiberfastnacht aufdrängen - bloß dass keine Krawatten abgeschnitten, sondern lieber gleich zuhause gelassen werden.
Kein Wunder, dass in Deutschland dem Vatertag (gefeiert an Christi Himmelfahrt) kein besonders gutes Image anhaftet.
Vatertag in Österreich
Völlig konträr zu Deutschland ist die Stellung des Vatertages in Österreich.
Hier ist er eher als kirchlicher Festtag zu betrachten und wird in erster Linie unter Gläubigen familiär gefeiert.
Deshalb hinkt auch hier seine Verbreitung und die Intensität der Feiern weit hinter dem Muttertag her - er wird eher am Rande mitgenommen und auch die wirtschaftliche Bedeutung beschränkt sich wohl auf leicht gehobene Krawattenumsätze im Vorfeld.
Vatertag in der Schweiz
Am schwierigsten fällt die Einschätzung des Vatertages für die Schweiz.
Wenn überhaupt, wird er am häufigsten (wie in Deutschland) Christi-Himmelfahrt zugeordnet (vor allem, was kirchliche Begehungen anlangt). Spezielle Veranstaltungen, wie etwa Ausflugsfahrten oder ähnliches, finden eher am 2. oder 3.Juni-Sonntag statt.
Es wurden aber auch Veranstaltungen unter dem Titel Vatertag Mitte Oktober geortet.
Insgesamt dürfte dem Vatertag in der Schweiz nur ganz geringe Bedeutung zukommen.
Vatertag in den USA
In den USA hat der Vatertag sehr hohes Ansehen - schon nahe an den Muttertag heranreichend.
Das kann sehr einfach festgestellt werden:
Suchen Sie etwa bei großen Suchmaschinen mit dem Stichwort Vatertag nach deutschsprachigen Seiten, werden Sie etwa ein Drittel soviel Seiten finden, wie die Suche nach Muttertag ergibt.
Suchen wir hingegen mit Fathers Day nach englischsprachiger Webpräsenz, fällt das erhaltene Ergebnis (im Vergleich zu Mothers Day) mit etwa zwei Drittel erheblich umfangreicher aus. Und in absoluten Zahlen existieren etwa zehnmal soviel englischsprachige Vatertagsseiten wie deutschsprachige.
Aber selbst in den USA - wo man keinerlei Berührungsängste zu Klischees hat, sondern geradezu nach solchen sucht - ist die Art der Zelebrierung erheblich anders als der Muttertag.
Auch hier steht die Vaterrolle weniger im Mittelpunkt, als vielmehr der Mann.
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die Krawatte (Freud, schau âbi)
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Es gibt also kaum Herzchen und auch die Gedichte überschlagen sich nicht vor Romantik.
Sehr charakteristisch ist desgleichen zu beobachten, dass zum US-Vatertag sich die Vaterrolle im Rahmen der Familie im überwiegenden Maße auf die Vater-Sohn Beziehung konzentriert. Darstellungen und Erzählungen handeln vom gemeinsamen Fischengehen, herbmännlicher Lagerfeuerromantik und Baseballtraining.
Dennoch setzt hier der Kommerz voll auf den Vatertag und scheint auch auf seine Rechnung zu kommen, obwohl um die Anerkennung hier lang gekämpft werden musste.
Trotzdem ernsthafte Ansätze zu speziellen Feiertagen für Mütter sowie für Väter ungefähr im gleichen Zeitraum unternommen worden sind (80-Jahre des 19. Jahrhunderts), wurde der Muttertag bereits 1914 von Präsident Woodrew Wilson zum offiziellen Feiertag erhoben (mit der Aufforderung zum Hissen der amerikanischen Flagge). US-amerikanische Väter mussten sich bis 1974 gedulden, bevor Richard Nixon den 3. Juni-Sonntag zum Feiertag erklärte.
Dennoch - und wer die USA kennt, wird darob nicht verwundert sein - ist der Vormarsch des Vatertages in den Staaten nicht aufzuhalten, dafür wird die hochinteressierte Geschäftswelt auch weiterhin Sorge tragen.
Und wer den Rest der Welt kennt, weiss, dass auch uns eines Tages der Vatertag amerikanischer Prägung (leicht modifiziert) ereilen wird.
Und wer noch nach weiteren Anlässen sucht, dem sei eine Anregung nicht vorenthalten: Der Grandparents Day greift in den USA Mitte Juli Platz.
(Cousins dritten Grades hingegen stehen noch auf der Warteliste...)
cu Klaus
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taiga
- Humorzentrale
- Beiträge: 1669
- Registriert: Fr 9. Dez 2005, 17:26
- Receivertyp: Kathrein UFS 922, 925, Samsung UE 55ES7090
- Wohnort: Kanaren
- Kontaktdaten:
Made in Germany
George Bush ruft aufgeregt bei Angela Merkel an:
"Angela, du musst mir helfen. Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend eine Million Kondome. Könnt ihr uns helfen?"
"Sicher!" antwortet Merkel. "Das dürfte kein Problem sein.
" Bush: "Aber: Die Kondome müssen in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssen sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von sechs Zentimetern haben!"
"Wenn es weiter nichts ist. Ich kümmere mich darum, George", verspricht Merkel.
Wenig später läßt sie sich mit dem Chef der größten deutschen Kondomfabrik verbinden: "Hören Sie, können wir den Amis mit einer Million Kondome aushelfen?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" - "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und sechs Zentimeter im Durchmesser."
"Kein Problem. Sonst noch was?"
Merkel zögert einen Augenblick, dann sagt sie:
"Ja. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:
'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"
"Angela, du musst mir helfen. Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend eine Million Kondome. Könnt ihr uns helfen?"
"Sicher!" antwortet Merkel. "Das dürfte kein Problem sein.
" Bush: "Aber: Die Kondome müssen in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssen sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von sechs Zentimetern haben!"
"Wenn es weiter nichts ist. Ich kümmere mich darum, George", verspricht Merkel.
Wenig später läßt sie sich mit dem Chef der größten deutschen Kondomfabrik verbinden: "Hören Sie, können wir den Amis mit einer Million Kondome aushelfen?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" - "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und sechs Zentimeter im Durchmesser."
"Kein Problem. Sonst noch was?"
Merkel zögert einen Augenblick, dann sagt sie:
"Ja. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:
'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
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General
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taiga hat geschrieben: 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"
MfG General
Topfield TF7700HDPVR + 500GB HDD + Alphacrypt Classik (3.16) + Sky das volle Programm
Jag's EPG + Improbox + NiceDisplay auf dem 5500er
Für viele Fragen gibt’s detaillierte Antworten im TopfWiki
Anfragen zu Betaversionen werden ignoriert.
Gebt CI+ keine Chance. Aufruf zum Boykott!!!
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taiga
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Sitzt ein kleiner Mann in der Kneipe
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem Kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus...
Der Kleine fängt an zu weinen...
Der Große: "Nu hab Dich nicht so, Du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!"
Der Kleine: " Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben...
Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und Du säufst es mir weg..."
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem Kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus...
Der Kleine fängt an zu weinen...
Der Große: "Nu hab Dich nicht so, Du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!"
Der Kleine: " Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben...
Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und Du säufst es mir weg..."
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Der Spiegel (online) hat die 20 schlechtesten Witze gekürt. Die hier haben es nicht geschafft:
"Herr Ober! In meiner Suppe ist ein Hörgerät."
- "Häääh?"
Warum gehen Blondinen nur in großen Gruppen ins Kino?
- Weil die Filme erst ab 18 sind.
Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"? - Ein Uhu mit Sprachfehler.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul,
und das andere lebt in Afrika.
Unterhalten sich zwei kühlschränke, fliegt ein uboot vorbei.
sagt der eine kühlschrank zum anderen: "sag mal, ist das noch normal?"
Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."
Die hier sind in den Flop 20:
Treffen sich zwei Jäger.
- Beide tot.
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm' ein Graubrot." Antwortet der Bäcker: "Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern."
Warum besitzt die österreichische Marine keine U-Boote mehr? - Letzten Sonntag war "Tag der offenen Tür".
Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: "Na, wie geht's?" - "Normal. Und dir?" - "Super."
... und hier noch die vom Bäcker::
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gern 19 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen sie doch 20."
Mann: "Warum?"
Bäcker: "Dann haben sie eins mehr."
oder:
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 19 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen sie doch 20."
Mann: "Wer soll die denn alle essen?"
oder:
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."
... und hier noch was Besinnliches:
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal ’nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt’s?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
"Herr Ober! In meiner Suppe ist ein Hörgerät."
- "Häääh?"
Warum gehen Blondinen nur in großen Gruppen ins Kino?
- Weil die Filme erst ab 18 sind.
Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"? - Ein Uhu mit Sprachfehler.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul,
und das andere lebt in Afrika.
Unterhalten sich zwei kühlschränke, fliegt ein uboot vorbei.
sagt der eine kühlschrank zum anderen: "sag mal, ist das noch normal?"
Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."
Die hier sind in den Flop 20:
Treffen sich zwei Jäger.
- Beide tot.
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm' ein Graubrot." Antwortet der Bäcker: "Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern."
Warum besitzt die österreichische Marine keine U-Boote mehr? - Letzten Sonntag war "Tag der offenen Tür".
Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: "Na, wie geht's?" - "Normal. Und dir?" - "Super."
... und hier noch die vom Bäcker::
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gern 19 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen sie doch 20."
Mann: "Warum?"
Bäcker: "Dann haben sie eins mehr."
oder:
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 19 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen sie doch 20."
Mann: "Wer soll die denn alle essen?"
oder:
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."
... und hier noch was Besinnliches:
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal ’nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt’s?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
TF5000PVR mit alphanumerischen Display, 1* Samsung HD400LD & 1* Samsung HD154UI in ViPower-Wechselrahmen
SRP-2401CI+
Es zählt was ich meine, nicht was ich schreibe.
Noch ein paar von Spiegellesern:
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan sei und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern?, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann?!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...!!!
----
Hält ein Auto an der Ampel, ein Mann fragt einen Fußgänger:
"wo gehts denn hier nach ALDI?"
Der Fußgänger antwortet: "ZU Aldi!"
"Was? ist es schon sechs Uhr?
----
Welches ist der kleinste Dom der Welt?
Das ist der Kondom, da passt nur einer rein... und der muss auch noch stehen!
----
Frage an Radio Eriwan: haben rothaarige Frauen auch rote Schamhaare?
Antwort: in der Regel ja!
----
Treffen sich zwei Ossis auf Arbeit.
----
Warum hat ne Blondine lauter blaue Flecken um den Bauchnabel? Es gibt auch blonde Männer.
----
Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Sagt der eine: "Na, was machst Du so?" Erwidert der andere: "Ich bin Dichter." "Aha, gib mal 'ne Kostprobe." "Na gut: Ich stehe auf der Brücke und stecke den Finger in den Hintern." "Aber das reimt sich doch gar nicht?!" "Nee, aber es dichtet."
----
Sitzen zwei Männer in der Kneipe am Tresen. Lallt der eine zum anderen: Jetzt
quatschen wir schon seit Stunden miteinander, wie heißt du eigentlich.
Darauf der andere: Jööööööööööööööööörg.
----
Ein Schwabe und ein Sachse bewundern die Konstruktion des Eiffelturms.
Sagt der Schwabe: "Alles Guscheise!".
Darauf der Sachse: "Gloobschnich - wie solln das haldn?"
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan sei und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern?, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann?!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...!!!
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Hält ein Auto an der Ampel, ein Mann fragt einen Fußgänger:
"wo gehts denn hier nach ALDI?"
Der Fußgänger antwortet: "ZU Aldi!"
"Was? ist es schon sechs Uhr?
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Welches ist der kleinste Dom der Welt?
Das ist der Kondom, da passt nur einer rein... und der muss auch noch stehen!
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Frage an Radio Eriwan: haben rothaarige Frauen auch rote Schamhaare?
Antwort: in der Regel ja!
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Treffen sich zwei Ossis auf Arbeit.
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Warum hat ne Blondine lauter blaue Flecken um den Bauchnabel? Es gibt auch blonde Männer.
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Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Sagt der eine: "Na, was machst Du so?" Erwidert der andere: "Ich bin Dichter." "Aha, gib mal 'ne Kostprobe." "Na gut: Ich stehe auf der Brücke und stecke den Finger in den Hintern." "Aber das reimt sich doch gar nicht?!" "Nee, aber es dichtet."
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Sitzen zwei Männer in der Kneipe am Tresen. Lallt der eine zum anderen: Jetzt
quatschen wir schon seit Stunden miteinander, wie heißt du eigentlich.
Darauf der andere: Jööööööööööööööööörg.
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Ein Schwabe und ein Sachse bewundern die Konstruktion des Eiffelturms.
Sagt der Schwabe: "Alles Guscheise!".
Darauf der Sachse: "Gloobschnich - wie solln das haldn?"
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Es zählt was ich meine, nicht was ich schreibe.
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hagge
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- Registriert: Fr 9. Dez 2005, 15:43
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- Wohnort: Stuttgart
Argghh, wie verhunzt! Richtig geht der so:harbad hat geschrieben:Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Sagt der eine: "Na, was machst Du so?" Erwidert der andere: "Ich bin Dichter." "Aha, gib mal 'ne Kostprobe." "Na gut: Ich stehe auf der Brücke und stecke den Finger in den Hintern." "Aber das reimt sich doch gar nicht?!" "Nee, aber es dichtet."
Streiten sich zwei Schwaben, wer besser dichten kann. Sagt der eine: "Do stand i uff der Neckarbrück und spuck de Fische ins Genick." Sagt der andere: "Jo, net schlecht. I ka's aber besser: Do stand i uff der Neckarbrück und steck den Finger in den Po." "Ja, wia, moment amol, des reimt sich doch gar ned." "Noi, aber's dichtet."
Aua. Das is alles, nur kein Schwäbisch!Ein Schwabe und ein Sachse bewundern die Konstruktion des Eiffelturms.
Sagt der Schwabe: "Alles Guscheise!".
Darauf der Sachse: "Gloobschnich - wie solln das haldn?"
Gruß,
Hagge
Zuletzt geändert von hagge am Fr 26. Mai 2006, 10:58, insgesamt 1-mal geändert.
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Nein. Du hast den Witz nicht verstanden.harbad hat geschrieben:vielleicht war es ja ein nach schwaben gezogener sachse.
"Alles Guscheise!": Der Schwabe will "Alles Gusseisen!" sagen während der Sachse "Alles Kuhscheiße!" versteht.
Viele Grüße
Homer
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Project Euler 2401 Urban Priol ist ein smarter Androide und kann keine TAPs.
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caju
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ramibi
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ewgh hat geschrieben:Hätte Interesse, doch müsste ich noch wissen, ob's mit dem Übertragen der Tickets keine Probleme gibt!
Gruss
ewgh
... kannst du nicht lesen - caju wollte das per pn regeln
einen lieben Gruss von ramibi 
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caju
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Eben.ramibi hat geschrieben:... kannst du nicht lesen - caju wollte das per pn regeln
Bin gerade dabei, einen Plasmabildschirm vor die Wand zu setzen
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ramibi
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... ah - nun ist mir auch klar, warumn du diese tollen Plätze weggeben willstcaju hat geschrieben: Bin gerade dabei, einen Plasmabildschirm vor die Wand zu setzen
einen lieben Gruss von ramibi
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