Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

[taiga]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt:

"Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"


Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.

Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Hintern des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[TV-Junkie]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt:

"Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"


Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.

Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Hintern des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[taiga]

Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh zur Sekretärin:
"Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."

[taiga]

Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine Lohnerhöhung?"
"Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie."
"Wer sagt denn sowas?"
"Ihr Mann hat's gesagt."
"Oh."
"Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie."
"Unsinn! Wer sagt das?"
"Ihr Mann."
"Oh."
"Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie."
"Hat das auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Senora, der Gärtner."
"Oh, ok, wie viel wollen Sie?" -*

[taiga]

Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten.

Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer:
"Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mir ein Neues?"

Antwortet der Engländer:
"Well, 250 Pfund for material and 50 for salary!"

"Gut", meint Petrus, "überleg ich mir", und fragt den Polen.

Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier:
"Komplett 500 EUR!"

Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören.

Der überlegt nicht lange und bietet forsch:
"Petrus, EURO 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!"

Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen:
"Sag mal, warum bist Du so teuer?"

"Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 EUR für Dich, 500 EUR für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten!!!"

[taiga]

Kommt ein Handwerker zu Petrus an die Himmelstür. Als Petrus öffnet beschwert er sich sofort: "Das muss ein Irrtum sein, ich bin doch erst 42 Jahre und kerngesund!"
Darauf Petrus: "Das ist aber seltsam, wenn ich die Stunden auf Deinen Rechungen addiere komme ich auf 78 Jahre!"

[taiga]

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
"Sarah ist tot"

Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
"Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!"

[taiga]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

[taiga]

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"

Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

[steve]

Wochenende!!

Adam
Frauendenke
Bauernkalender
Schafherde
Fotos
Bilder
Bier
Brille
Cola
Weihnachtssgeschenk
Spielverderber
Autofahrer
Zug
Laufband
dummgelaufen
EchteMänner
EDV-Begriffe

Viel Spaß!!

[Bernhard75045]

Schade, bei mir geht leider wieder nix


Muss mich korrigieren: geht doch, aber seeeeehr, seeeehr langsam....

[taiga]

Samstag morgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise
in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war
und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das
Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins
Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte
leise: ' Das Wetter draußen ist furchtbar `
Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs............'

[Grubix]

Wochenende!!

Danke! : (wobei, fühlt sich gar nicht nach Wochenende an... )

Objoke:

Ein Mann kauft einen Tanga für seine Frau

Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zu sagen ...
Verkäuferin: Des ist aber schon wichtig ...
Mann: Ah - ich weiß, sie hat 76!
Verkäuferin: 76 ? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen sie darauf?
Mann: Ich hab nen 80er Fernseher, und wenn meine Olle davor steht, bleiben rechts und links 2cm frei...


Bis denn dann, Grubix.

[nollipa]

Danke! : (wobei, fühlt sich gar nicht nach Wochenende an... )

Objoke:

Ein Mann kauft einen Tanga für seine Frau

Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zu sagen ...
Verkäuferin: Des ist aber schon wichtig ...
Mann: Ah - ich weiß, sie hat 76!
Verkäuferin: 76 ? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen sie darauf?
Mann: Ich hab nen 80er Fernseher, und wenn meine Olle davor steht, bleiben rechts und links 2cm frei...


Bis denn dann, Grubix.

Wie alt ist der Witz? Heute werden die Größen bei Fernsehern ja in Zoll angegeben...

[macfan]

Offiziell müssen mW die Größen der Fernseher in cm angegeben werden. (Warum soll man auch so ein dösiges Maß wie Zoll verwenden? ) Darum findet man in der Werbung normalerweise immer beide Angaben. Ich habe meinen LCD auch in cm gekauft und spreche nie von Zoll.

Gruß, Horst

[JayTee]

OT: Erstens hast du Recht, die Maße müssen in cm angegeben werden, das gilt genauso für die kW- statt PS-Angabe bei KFZ. Zweitens ist die Angabe in Zoll/Inch allerdings für mich nicht ganz so dösig, da sie eher den Tatsachen entspricht. In den Hauptherstellungsländern misst man halt so. Diese Harmonisierungshysterie hat aber noch schlimmere Auswüchse, so wurde vor einiger Zeit in der Elektrobranche die PG-Maße (Panzergewinde, Inch-basierend) auf mm umgestellt. Tolle Sache, man mus ja auch nur alle Werkzeuge (Gewindebohrer, Stanzen, etc.) neu kaufen. Der nächste Schwachsinn steht vor der Tür - die guten alten (mm!) Maße für Schraubenschlüssel sollen geändert werden. Was soll an einem 16/18er Schlüssel normgerechter sein als an einem 17/19er? Hoch lebe die EU

[macfan]

OT: Zweitens ist die Angabe in Zoll/Inch allerdings für mich nicht ganz so dösig, da sie eher den Tatsachen entspricht. In den Hauptherstellungsländern misst man halt so.

OT: Dösig sind für mich diese ganzen krummen Maße wie Zoll, Fuß usw. weil man sie schlecht umrechnen kann. Frage mal einen Amerikaner, wie viel Zoll eine Meile hat. Die metrischen Maße sind schon besser. Und wenn es hier als Fortschritt gesehen wird, wenn Fernseher in Zoll statt in cm gemessen werden, ist das in Wahrheit ein Rückschritt ins Mittelalter.

Gruß, Horst

[JayTee]

OT: In der Hinsicht gebe ich dir natürlich Recht.

[Sigittarius-E]

In den Hauptherstellungsländern misst man halt so.

Na dann: In welchen 3 Ländern wird denn das metrische System noch nicht verbindlich eingesetzt?

Spoiler:USA, Myanmar und Liberia




Spoiler2:
Spoiler:Ob in diesen Ländern die Massen an Monitoren/Fernseher hergestellt werden?