Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[jk]

geht bei mir

@steve
womit macht du deine dyndns-updates?

[steve]

[quote="jk"]geht bei mir

@steve
womit macht du deine dyndns-updates?[/quote]

Wie meinst das genau?
Ansonsten macht das mein Router (Fritzbox)

[jk]

Ein Flugzeug ist gestartet:

Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade
gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist
wunderbares Flugwetter.

Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"



Danach ist Stille.



Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes
Entsetzen macht sich breit!

Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise
nicht ins Cockpit kommen können.



Zum Schneiden fühlende Nervosität...


Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.

Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.

Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"



Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

[taiga]

Fred erzählt seinen Freund Peter, das er Vater wird!
Peter sagt: Das ist doch super, aber warum siehst du so mies aus?
Na ja, ich muß das meiner Frau noch beibringen!

[taiga]

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

[taiga]

Frage: Warum schwimmt eine tote Blondine flussaufwärts?
Antwort: Der Vibrator läuft noch.
Frage: Und warum wird sie von einer zweiten überholt?
Antwort: DURACELL.

[taiga]

Die NASA sucht einen hoch qualifizierten Freiwilligen für die nächste Marsmission, er soll aber nicht zur Erde zurückkehren.
Der erste Bewerber, ein amerikanischer Ingenieur, wird gefragt, wie viel er dafür verlangt.
"Eine Million Dollar", sagt er, "und die will ich dem Weltraumprogramm M.I.T. spenden.
Der nächste Bewerber ist ein russischer Arzt; ihm wird dieselbe Frage gestellt.
Ersagt, dass er zwei Millionen Dollar haben will: "Eine Million möchte ich meiner Familie schenken und eine Million möchte ich in die medizinische Forschung stecken."
Der letzte Bewerber ist ein indischer Politiker. Nach seinen Geldvorstellungen befragt, flüstert er dem Interviewer ins Ohr: "Drei Millionen Dollar!"
"Warum so viel mehr als die anderen?", wundert sich der Interviewer. Worauf der indische Politiker antwortet: "Eine Million ist für Sie. Eine ist für mich. Und dem amerikanischen Ingenieur schenken wir auch eine, dafür, dass er sich freiwillig für die Mars-Mission opfert!"

[taiga]

Danach sagte der Regisseur zum Filmsternchen: "Kindchen, Sie waren fabelhaft. Sie werden sehen, in ein paar Monaten bekommen Sie einen Oscar!"
"Mag sein, aber es könnte doch aber auch ein Mädchen werden, oder?"

[taiga]

Ein Mann will im Elektrogeschäft drei kaputte Glühbirnen kaufen. Wundert sich der Verkäufer:
"Wieso kaputte Glühbirnen?".
"Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten", antwortet der Kunde.

[taiga]

The very first ever Blonde GUY joke...... And well worth the wait!

An Irishman , a Mexican and a Blonde Guy were doing construction work on
scaffolding on the 20th floor of a building.

They were eating lunch and the Irishman said, 'Corned beef and cabbage!
If I get corned beef and cabbage one more time for lunch, I'm going to
jump off this building.'

The Mexican opened his lunch box and exclaimed, 'Burritos again! If I
get burritos one more time I'm going to jump off, too.'

The blonde opened his lunch and said, ' Bologna again! If I get a
bologna sandwich one more time, I'm jumping too..'

The next day, the Irishman opened his lunch box, saw corned beef and
cabbage, and jumped to his death.

The Mexican opened his lunch, saw a burrito, and jumped, too.


The blonde guy opened his lunch, saw the bologna and jumped to his death
as well.

At the funeral, the Irishman's wife was weeping. She said, 'If I'd known
how really tired he was of corned beef and cabbage, I never would have
given it to him again!'

The Mexican's wife also wept and said, 'I could have given him tacos or
enchiladas! I didn't realize he hated burritos so much.'


(Oh this is GOOD!!)

Everyone turned and stared at the blonde's wife. The blonde's wife said,

'Don't look at me. The idiot makes his own lunch.'

[taiga]

Sally, a contestant on 'Who Wants to be a Millionaire?' had reached the
final plateau.


If she answered the next question correctly, she would win $1,000,000.
If
she answered incorrectly, she would pocket only the $25,000 milestone
money.


And as she suspected, the Million Dollar Question was no pushover.


It was, 'Which of the following species of birds does not build its own
nest but instead lays its eggs in the nests of other birds? Is it:

A) the condor

B) the buzzard

C) the cuckoo

D) the vulture

The woman was on the spot. She did not know the answer.

She had used up her 50/50 Lifeline and her Ask the Audience Lifeline.
All
that remained was her Phone-a-Friend Lifeline.

She hoped she would not have to use it because...... her friend was,
well,
a blond.

But she had no alternative. She called her friend and gave her the
question and the four choices. The blonder responded unhesitatingly:

'That's easy. The answer is C: the cuckoo..'

The contestant had to make a decision and make it fast.
She considered employing a reverse strategy and giving any answer except

the one that her friend had given her..
And considering her friend was a blonder that would seem to be the
logical
thing to do. But her friend had responded with such confidence, such
certitude, that Sally could not help but be convinced.

Crossing her fingers, she said, 'C: The cuckoo.'

'Is that your final answer?'

'Yes, that is my final answer.'

'That answer is Absolutely correct!

You are now a millionaire!'

Three days later, Sally hosted a party for her family and friends
including the blond who had helped her win the million dollars.

'Jeni, I just do not know how to thank you, ' said Sally. 'How did you
happen to know the right answer?'

'Oh, come on,' said the blond 'Everybody knows that cuckoos don't build
nests. They live in clocks.'

Sally fainted.

[taiga]

M A N A G E R K O M P E T E N Z


Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[taiga]

Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter fährt. Sie steigt ein und meint: "Mein Sohn, es überrascht mich, dass du ausgerechnet mich mitnimmst." Sagt der Manta-Fahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

"Alle Tage sind gleich lang, aber verschieden breit."
Udo Lindenberg

[TV-Junkie]

Warum Groß- und Kleinschreibung???????
Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden
immer noch
groß und klein schreiben. jetzt weiß ich warum! ops:
Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß-und
Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

[macfan]

Und warum die Unterscheidung von ß und ss so wichtig ist:

In Maßen trinken
In Massen trinken

Gruß, Horst

[Anthea]

Na, in Bayern trinkt man das Bier eh in Maßen

[taiga]

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?" - "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" - "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch."

Warum können Beamte nicht versetzt werden? Sie werden umgebettet!

[Anthea]

Und was sagt die Zahnprotese zur Begrüßung zu den anderen Zähnen?

"Ich sei, gewährt mir die Bitte, in Eurer Runde die Dritte"

[steve]

Und wieder mal:
Wochenende!!

mein Bier
schräg
Depp1
Depp2
Depp3
richtiger Winkel
BestFriend1
BestFriend2
Evolution
Anatomie
just married!
Ideen1
Ideen2
Eröffnung
Paradox
Pepsi
Frauensorgen
eng
Fahrzeuge
Nagelstudio

Viel Spaß!

[Anthea]

Eröffnung

Der leidet darunter, dass das Board derzeitig ein H gefolgt von einem M als böse interpretiert.

Viel Spaß!

Dankeschön.