Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[Bernhard75045]

Und wieder mal:
Wochenende!!

mein Bier
....

Schade, dass ich auf mein Bier 20 Minuten warten soll. Nach 3 Minuten hab ich abgebrochen und mir selbst ein's aus'm Keller geholt. War zwar mit etwas Bewegung verbunden, ging aber deutlich schneller.

Mal später versuchen, ein neues (online) zu bestellen...

[steve]

Schade, dass ich auf mein Bier 20 Minuten warten soll. Nach 3 Minuten hab ich abgebrochen und mir selbst ein's aus'm Keller geholt. War zwar mit etwas Bewegung verbunden, ging aber deutlich schneller.

Wird ab August dann wesentlich besser (hoff ich mal...)

[steve]

[quote="Anthea"]Der leidet darunter, dass das Board derzeitig ein H gefolgt von einem M als böse interpretiert.
[/quote]

Geändert!!
Danke für den Hinweis!!

[Bernhard75045]

Beim nochmaligen Versuch dauerte das Bier dann nur noch knapp drei Minuten.

Keine wirklich allzulange Wartezeit für ein gut eingeschenktes Bier...

[steve]

Keine wirklich allzulange Wartezeit für ein gut eingeschenktes Bier...

Das war dann sicher ein Pils.......

[taiga]

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz ausser Atem fragte er:
"Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock
verstecken?

Ich werde es später erklären."

Die Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichte die Militärstreife die Nonne
Und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen?"
Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin !"

Nachdem die Militärstreife verschwunden war, kroch der Soldat
unter dem Rock hervor und sagte:
"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich
moechte nicht in den Irak."

Die Nonne sagte:
"Das kann ich gut verstehen ....."

Der Soldat fügte hinzu:
"Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen,
dass Sie ein tolles Paar Beine haben !"

Die Nonne:
"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein
tolles Paar Eier gesehen ... !

Ich will auch nicht in den Irak !!!"

[taiga]

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.

Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[taiga]

DAS Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung
von Alzheimerpatienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis,
aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist."

[taiga]

http://www.cartoonland.de/archiv/frau-beim-einparken

[taiga]

Wie nennt man einen Seemann, der sich nie wäscht?
Meerschweinchen!

[Anthea]

Programmiersprachen...
http://wurstball.de/static/ircview/pict ... 67b29e.jpg

[steve]

Schade, dass ich auf mein Bier 20 Minuten warten soll. Nach 3 Minuten hab ich abgebrochen und mir selbst ein's aus'm Keller geholt. War zwar mit etwas Bewegung verbunden, ging aber deutlich schneller.

Mal später versuchen, ein neues (online) zu bestellen...

Ich dachte es ist Fastenzeit und man solle eher Wasser trinken.....

Aber hier noch extra eine weitere Bierbestellmotivation:

Wochenende!!!

Essensbilder
Fotos
Bilder
Tanz
Natur
Verabschiedung
Werbung
Wieschafft man das?
Singstar
Blöd
Montagmorgen

Viel Spaß!

[mvordeme]

The connection has timed out
The server at excalibur.serveftp.net is taking too long to respond.

[steve]

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Danke! ops:

[taiga]

"Ich möchte einen Badeanzug", sagt die attraktive Kundin.

Der Verkäufer fragt: "Wie soll er denn aussehen? Wollen Sie etwas erleben, oder wollen Sie sich erholen?"

[taiga]

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt und sagt:
"Ich will mich scheiden lassen!"
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen 100% impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn damit?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon 100% impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

[taiga]

Zwei Italoamerikaner unterhalten sich: "Ihr, in Eurer Familie, lasst Euch wohl auch nichts sagen? "Oh, nein, mein Bruder hat sogar mal Al Capone eine runter gehauen." "Das finde ich großartig, Deinen Bruder möchte ich gern die Hand schütteln." "Ja, sollen wir ihn deswegen extra ausgraben?"

[taiga]

Zwei Berliner damals miteinander:

"kieckma - is det een otta wa!?"

und prompt wurde dort eine stadt gleichen namens gegruendet.

[taiga]

Wahrsagerin: "Oh! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!"

Kundin: "Weiß ich - sagen Sie mir lieber, ob ich freigesprochen werde!"

[taiga]

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!