Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex
mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.."

[taiga]

Ja, es gibt sie immer öfter, diese ganz besonderen Kinder: von den stolzen Eltern mit Vor- und Rufnamen versehen, die sie nicht nur einzigartig machen, sondern auch zu potenziellen Mobbingopfern durch Gleichaltrige in Kindertagesstätten, Kindergärten und auf Schulhöfen.

Warum tun die Eltern ihren Kindern das an?

Eine Erklärung für die Lust am exotischen Namen könnte die inzwischen untersuchte Wahrheit sein, dass Jungen mit den Modenamen Kevin, Justin, Dustin oder Jason und Mädchen, die Chantal, Jacqueline, Samantha oder Mandy heißen, überproportional häufig aus den sogenannten bildungsfernen Bevölkerungsschichten stammen.

Akademikerkinder dagegen, vorzugsweise mit "einfachen" (Mode-)Namen wie Lukas, Jonas oder Robert respektive Anna, Marie oder Paula haben es - auch das ist inzwischen nachgewiesen - meistens leichter im Leben.

Bleibt die Frage, wie sich Üffes entwickeln wird, ein hübscher blonder Bengel von vielleicht vier Jahren, der neulich das Wartezimmer meines Zahnarztes mit Bauklötzen aufmischte.
"Üffes", sagte seine blonde Mutter immer wieder, "hör auf damit, sonst wird die Mutti traurig."
Aber Üffes wollte seine Mutter weinen sehen.

Mich aber interessierte bloß der Name, den ich noch nie gehört hatte, und so fragte ich die Mutter, woher dieses "Üffes" wohl stammte und wie man es schreiben würde.

"Aus Frankreich", antwortete die Mutter verblüfft und buchstabierte ihn bereitwillig: "Y-v-e-s."

Aha, dachte ich, also so wie Montand, und hatte keine Fragen mehr.

Zwischenruf aus dem Hamburger Abendblatt vom 29.12.2011

[Wolfman]

Naja, ich sag nur "Madlen" oder "Maik"

[BluField62]

Ich habe mal gehört, wie jemand Yves Rocher ausgesprochen hat: Jos Röchner

P.S.: mein älterer Sohn (26) heißt Kevin:twisted:

[Wolfman]

Dabei heißt das doch Eivs Rotscher....

zum P.S.: Naja, dann ist er ja vor den Filmen geboren und Du bist entlastet

[taiga]

Die Schöpfung.

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir nicht mehr als 30 Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst der ergebenste Freund der Menschen sein, über seine Güter wachen, essen, was er übrigläßt, und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum turnen, lustig sein und dich verhalten wie ein Schwachsinniger. So sollst du für 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen auf der Erde. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst 20 Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre, das lohnt nicht. Bitte gib mir die 20 dazu, die der Esel nicht haben wollte, die 15 des Hundes und die 10 des Affen." Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet, 20 Jahre als Esel von früh bis spät arbeitet und schwer an seinen Lasten trägt. Dann hat er Kinder und lebt 15 Jahre wie ein Hund, wacht über Haus und Familie und ißt, was die ihm übrig läßt. Dann, nach der Verrentung, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Schwachsinniger, und seine Enkelkinder finden ihn lustig. Und so ist es.

[taiga]

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie
ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der
Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt:

"Reste von gestern".

[taiga]

Schwarz--Rot


Ein Gewerkschaftsfuntionär bekommt einen Herzschrittmacher eingesetzt.
"Wünschen Sie einen schwarzen oder lieber einen roten",....fragt der Arzt.
"Selbstverständlich einen roten"....ist die Antwort.
Nach der Operation kommen dem Patienten Zweifel und er fragt den Arzt:
"Schwarz oder rot,...das sieht man doch nicht von außen".
"Das nicht,........aber der rote arbeitet nur 35 Std. in der Woche"...........

[taiga]

An einem wunderschönen Sonntagmorgen erklärt der Priester seiner Gemeinde:.....
"Liebe Gemeinde, in meiner Hand halte ich drei Predigten.......
Eine 200,-Euro-Predigt: die fünf Minuten geht; ........
eine 100,-Euro-Predigt, die fünfzehn Minuten geht;........
und eine 20,-Euro-Predigt, die fünf Stunden geht."
Er holt Luft, lächelt und sieht sich um,........
breitet seine Arme aus und sagt:
"Und nun werden wir die Kollekte einsammeln und wir werden sehen, welche Predigt ich halten werde..."

[taiga]

Ein Mann wird 90 Jahre alt..........
Die Enkel haben auch ein Geschenk für ihn, das eine gute.. und eine schlechte Seite hat.
Zuerst die gute:.........wir haben drei Stipperinnen für dich bestellt.......
Und nun die schlechte:.........die sind alle drei in deinem Alter.

[taiga]

Fritzchen wird von seinem Vater ins Schlafzimmer gerufen und der sagt :
"Geh mal zu Mutti und sage Ihr sie möchte mal mit der Bärennummer ins Schlafzimmer kommen. Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut"
Fritzchen geht und erzählt dies der Mutter.
Darauf die Mutter: "Sag mal zu Papa : 'Die Vorstellung fällt aus, der Bär hat Nasenbluten.'."Fritzchen geht zurück ins Schlafzimmer, sagt es Papa.
Darauf Papa: "Dann sag Mutti sie soll wenigstens die Vorstellung abblasen!"

[taiga]

Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light.
Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem
Cholesterinspiegel überprüfte.

Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei
Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!"

Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen
Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.
Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die
Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf
Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben.

Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn
er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja
schließlich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte
Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das
Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in
ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.

Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte
sichsofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte
sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.

Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die
Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausende von Fragen, wie:
"Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann
entdeckten sie Schneekoppewittchen.

Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und fragte sie,
ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben
Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin
und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.

So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die
Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder:
"Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus
Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle
Verwöhnaroma!" Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und
verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in
Schneekoppewittchens Karamellkern.

Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen
von Coppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in
einen Früchtetraum von Ehrmann.

Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie
Schneekoppewittchen in eine Frischebox.

Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte
und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte
sich über Schneekoppewitttchen und gab ihr mit Blistexlippen einen
Negerkuss.

Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort auf
ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr
an!"

[taiga]

Bundesverbraucherschutzministerin Aigner besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:........ "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"

Darauf der Bauer:......... "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber ..............konkret.... in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

[taiga]

Aufgewühlt kommt eine Frau aufs
Polizeirevier;........ "Mein Mann ist seit ein
paar Tagen verschwunden! " Fragt der Beamte;.....
" Ist Ihnen vorher nichts an dem Verhalten
Ihres Mannes aufgefallen?.... "- Eigentlich nichts....
Höchstens, dass er zum Joggen zwei Koffer
mitgenommen hat"...

[taiga]

Ein Mann kommt zum Apotheker und sagt :... er brauche eine Wochenpackung Viagra
Er wird gefragt :.. was heist hier Wochenpackung - die sind in Einheitsverpackungen. ..
Der Mann sagt ich brauche 3 1/2 Tabletten.
Frage:... wieso 3 1/2 Stück -
Meint der Mann -ich brauche Montags 2 Stück - da bin ich bei meiner Freundin ...
1 Stück Mittwochs - da bin ich zu Hause bei meiner Frau und
Freitags ist mein Saunatag - da braucht er nur gut aussehen.

[taiga]

" Warum können Frauen nicht richtig p u p s e n?"

" Weil sie nicht lange genug den Mund halten können, um den richtigen Druck aufzubauen!!!!!!!!!!!.

[taiga]

"Angeklagter was stand in den Brief?"
" Briefgeheimnis! "

"Wieviel Geld erhielten sie?"
"Bankgeheimnis"

"Ich verurteile sie zu einem Jahr Haft."
"Warum?"

"Amtsgeheimnis!"

[taiga]

Was passiert, wenn man Paris Hilton und einen sibirischen Schlittenhund kreuzt?
Entweder man bekommt einen saublöden Hund oder eine winterfeste Nutte.

[taiga]

Schaut eine Frau aus dem Fenster. Auf der Straße sieht sie einen Trauerzug mit zwei Leichenwagen, einer Frau mit einem Kampfhund und 500 Leuten vorbeiziehen. Die Frau geht auf die Straße und fragt die Hundehalterin, wer in den beiden Leichenwagen liegt.
"Im ersten Wagen liegt mein Mann. Er wurde vom Kampfhund totgebissen. Im zweiten liegt meine Schwiegermutter. Sie wollte ihm helfen und wurde auch totgebissen."
Meint die andere Frau: "Cool, kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Na klar, aber da müssen Sie sich hinten anstellen!"

[taiga]

Fragt eine Freundin die andere:
"Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"

"Na... einen Nerz im Schrank,
einen Jaguar vor der Haustür,
einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"