Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Die Lehrerin fragt Lena: "Was ist dein Vater?" "Erkältet." "Nein, ich meine was er tut." "Er hustet und niest." "Nein, ich meine wovon lebt er?" "Von Zwieback und Hustentee!" "Und was macht er, wenn er nicht erkältet ist?" "Dann hört er auf, zu husten."

[taiga]

- Ich lese keine Anleitungen - ich drücke Knöpfe bis es klappt! - Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein - das krieg ich auch so hin! - Ich bin nicht zickig - ich bin "emotions-flexibel"! - Die schönsten Worte der Welt: ich geh shoppen! - Ich habe keine Macken - das sind Special-Effects! - Frauen müssen wie Frauen aussehen und nicht wie tapezierte Knochen! - Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus noch habe ich Alzheimer! - Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht fliegen wir weiter - auf einem Besen! Wir sind schließlich flexibel! - Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche! - Als Gott die Männer schuf versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden.... und dann machte er die Erde rund!

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Wie nennt man einen dicken Vegetarier? Biotonne.

[taiga]

"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben." "Na und?" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."

[lafleur]

Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden.

Schüler: "Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde..."

[harbad]

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso
perfekt.


An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der
Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen
Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar
den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie
daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten
sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und
schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.



Wer war es?

Erst überlegen

Text anzeigen Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen
perfekten Mann.

Für Frauen endet die Geschichte hier.Männer bitte weiter lesen.

Text anzeigen Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall
gegeben hat.
Wenn Sie eine Frau sindund dies lesen (obwohl sie oben schon
aufhören sollten weiterzulesen) , wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt !

[taiga]

Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

[taiga]

Sagt der Ehemann: " Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."

Darauf seine Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

[taiga]

Zwei sehr alte Männer treffen sich nach vielen Jahren wieder.

"Bi..bi..bi..bist..du..du..Egon etwa?" fragt der eine. "Ja, Heribert, das bin ich." "U..U..Und..w..wie..gehts dir?" "Gut, gut, bis auf die kranke Prostata...." "Pr..prr..pros..was? Prostata? Wa..was ist..das?"

"Wie soll ich es dir erklären, Heribert? ... Kranke Prostata ist so pinkeln wie du sprichst.."

[deropapa]

ich wusste doch, dass es im freistaat bayern gewisse einschränkungen gibt.

hier ist der beweis!

[taiga]

Zwei Männer beim Einstellungsgespräch bei der Polizei.
Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, jetzt sagen Sie mal das Alphabet auf."
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?"
"Ja. Sie haben keine Ohren!"
Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, Sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus hier!"
Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!"
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen."
"Wie haben Sie denn das jetzt bemerkt?"

"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

[taiga]

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler, einem Zimmermann und einem Maurer?
Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau.
Der Zimmermann auf den Zentimeter.
Und der Maurer, der muss aufpassen, dass er auf dem Grundstück bleibt...

[taiga]

Ein Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad eine Straße hinunter.
Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Freihändig fahren ist verboten, macht 10 Euro."
Antwortet der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!"
Meint der Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten, macht 20 Euro!

[taiga]

Sie:... "Mein neuer Arzt ist phantastisch!

Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"

Unterbricht ihr Mann sie: ..."Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Ars.. gesagt?"

..."Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".

[taiga]

Vier Chirurgen unterhalten sich:

Der Erste:... "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin!"

"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen!", meint der Zweite. ..."Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet!" schwärmt der Dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint:... "Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier.

Und Kopf und Ars.. sind untereinander austauschbar!"

[taiga]

Sitzen drei Kollegen zusammen und unterhalten sich über Haustiere.
Der Erste sagt: "Ich habe eine Katze, die nimmt ihre Milch mit dem Löffel zu sich."
Der Zweite sagt, das ist noch gar nichts: "Ich habe einen Hund, der frisst sein Fleisch mit Messer und Gabel."
Da sagt der Dritte: "Stellt euch vor ich habe eine Kuh zu Hause, die macht mir den ganzen Haushalt."

[taiga]

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:

Ich habe mich versteckt.

Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.

Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.

Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.

P.S.: Bin im Schrank

[taiga]

Anflug Kenia.

Die Reiseleitung macht im Transferbus zu den Hotels eine Durchsage:

"Meine Herren, bedenken Sie bitte, bei der Planung ihrer Abendaktivitäten, daß 50% der Prostituierten AIDS und die anderen 50% TBC haben".

Ein leicht angeseuselter, aufgeschreckter Passagier stubbst seinen Sitznachbar an:

"Was haben die gesagt ?"

"Du sollst nur die bummsen, die husten"

[taiga]

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. “Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?”, fragt der Polizist spöttelnd. “Nein, ich bin der letzte,” knurrt der Briefträger. “Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!”

[taiga]

Der Lehrer fragt in der Schule:"Wer steht denn morgens als erstes auf?" Fritzchen antwortet: " Die Sonne, Herr Lehrer!"

"Sehr schön, Fritzchen, und dann??" Wieder hat Fritzchen den Finger oben. "Ja, Fritzchen?" "Die Vögel, Herr Lehrer!" "Wunderbar, und dann?" Die Hand von Fritzchen ist schon wieder oben. Der Lehrer nimmt ihn dran: "Der Papa." "Der Papa, nicht die Mama??"

"Nein, die Mama bleibt nach den Vögel n immer noch ne halbe Stunde liegen."

[taiga]

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: "Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muss ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muss auch nicht dafür zahlen." Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau so weit gekommen wie ich ..."