Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[Gerti]

Hi!

Es macht einen deutlichen Unterschied, ob man Späße macht oder schlechte Witze in denen es um die Ermordung anderer geht. Wenn solche Witze nicht bald vollständig unterlassen werden, dann muss ich ggf. darüber nachdenken, weitere Löste hier zu moderieren.

Gruß,
Gerti

[Wolfman]

Okay, das verstehe ich als Begründung natürlich.

[taiga]

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz.
Was ist denn der Unterschied?"

Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

[Gerti]

Hi!

Du kannst Dir Deine Kommentare im Titel sparen. Entweder Du hälst dich an die Regeln oder postest ab jetzt nichts mehr.

Gruß,
Gerti

[taiga]

Wie erhellend..

Bierernste Beiträge finde ich immer noch lustiger als einen schlechten Witz.

in diesem Sinn - Danke für diesen Beitrag. ::

[taiga]

Nach Feierabend in einer Kneipe.

Ein betrunkener Mann zeigte stolz einem paar seiner Freunde seine neue Wohnung.
Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren.
"Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde.
"Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene.
"Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch.
"Ja", antwortete der Betrunkene.
"Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd.
"Warte", antwortete der Betrunkene.
Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück.

Die drei standen da und blickten einander an.
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand:...

"Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

[taiga]

Sommerzeitumstellung.

Dann kann man abends eine Stunde länger bei Tageslicht Schnee räumen.

[taiga]

Ein jüdischer Mann liegt im Sterben.

"Ist meine Frau da" - Ja
"Sind meine Kinder da - Ja"
"Sind meine Geschwister da" - Ja

"Oh, Gott .... wer ist jetzt im Geschäft ??!"

[taiga]

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt:... "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."

"Unmöglich", meint der Doktor darauf.

Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit.

Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit.

Darauf sagt der Doktor:... "Sie sind nicht wirklich brünett?"

"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond."
"Das dachte ich mir...", meint der Arzt, "...Ihr Finger ist gebrochen

[lafleur]

Sitzt ein 75-jähriger Rentner im Park.
Kommt eine sehr gut aussehende Blondine vorbei

Der Rentner:
"Würden Sie für 500 Euro mit mir schlafen ?"

Die Blondine:
"Sind sie verrückt, für kein Geld der Welt würde ich mit ihnen schlafen..."

Enttäuscht der Rentner:
"Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können..."

[lafleur]

Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"

[steve]

Da es hier langsam immer ruhiger wird, mal wieder was. Ich hab allerdings keine Ahnung, ob das schon mal da war.....

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:



Sehr geehrte Frau Ressel,

in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1: 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2: 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3: 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4: 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5: 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Betteabteilung holen.

6: 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich
denn nicht einfach in Frieden lassen?!"

7: 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8: 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9: 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission Impossible"-Thema.

10: 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11: 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und nicht zuletzt:

12: 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle!"

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung

[Anthea]

Fragt einer seinen Freund: "Was ist eigentlich ein Dilemma?"
Antwortet der: "Naja, wenn man sich halt nicht entscheiden kann."
Rückfrage: "Wie, das versteh ich nicht."
"Pass auf, ein Beispiel. Stell Dir vor, Du liegst im Bett. Auf der einen Seite von Dir liegt eine wunderschöne Frau. Auf der anderen Seite ein Schwuler. Nun kommt das Dilemma: Wem drehst Du den Rücken zu?"

[Anthea]

Habt ihr auch durch die Hitzewelle einen deutlich erhöhten Stoffwechsel? Mindestens zweimal am Tag die Kleidung wechseln

[BluField62]

yepp

[lafleur]

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn fuer mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter.

Der Angestellte ist geschmeichelt.

"Aufsaessig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!" ergänzt der Chef...

[Anthea]

Das geht wieder nur auf Englisch:

What did the one ocean say to the other ocean?

Nothing, it just waved.

So, did you sea what I did there?

[lafleur]

Der verwöhnte Ehemann will zum ersten Mal nach dem Joggen seinen Jogginganzug selber waschen. Ruft er aus dem Keller hoch "Schatz, wie stell' ich die Maschine ein?" Sie ruft zurück: "Kommt darauf an. was steht denn auf dem Shirt?" Er: "Reebok"!

[obersoegeln]

Er: “Sag mal, Schatz, hast du Lust auf einen Spaziergang?”
Sie: “Ja, gerne.”
Er: “Dann kannst du ja auf dem Rückweg Bier mitbringen!”