Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[Anthea]

Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-jährigen?


- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fussball wird gekickt und ...
-die 18jährige wird 19.

[Anthea]

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?

- Präservativ Defekt!

[Anthea]

Wohin fliegt ein schwuler Adler?

- Zu seinem Horst!

[Anthea]

Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:100 qm, Neubau, Penthouse, total billig. "Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle. "Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!

[Anthea]

Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich alleine und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.

Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen.
Und da muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wach zu jammern: "Ich bin völlig zerstochen." Mit einer Stimme, im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, den männlichen "Sicherheitsbeamten" ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Nun zum Thema: wie schlafe ich normalerweise? Am liebsten in der Löffelstellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die "Meine Decke gehört mir" - Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst." So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hinblubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am wegnicken - und dann kommen Sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füsse enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umher stolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tief schlafenden) Partnerin zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt. Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt. Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? (...)

Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alldem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Tee!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir den Tee selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es.
Ich habe - nun ja - jemanden kennen gelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße.

Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.


Aber welche Katze ist das nicht?

[Anthea]

Zwei Playboys unterhalten sich: „Was verbraucht denn dein Sportwagen?“ „Na, so zehn bis zwölf Mädchen die Woche!“

[BartW]

Die Ostfrisen erklären den Chinesen den Krieg: Wir haben 100 Krieger und 3 Panzer.
Die Chinesen schreiben zurück: Wir nehmen die Kriegserklärung an. Wir haben 1000000 Krieger und 3000 Panzer.
Darauf die Ostfriesen: Wir nehmen die Kriegserklärung zurück, wir haben zu wenig Betten für die Gefangenen.

[BartW]

Ein Arzt und eine Blondine sitzen nebeneinander im Flugzeug, doch dem Arzt wird es bald langweilig und so schlägt er der Blondine ein Spiel vor:"Ich stelle ihnen eine Frage, wenn sie sie richtig beantworten, bekommen sie 5$, wenn nicht bekomme ich 5$ von ihnen!" Doch die Blondine will nicht. Also schlägt der Arzt ihr vor:"Okay, wenn, sie die Frage richtig beantworten, kriegen sie 500$, in Ordnung?" Die Blondine nickt. Der Arzt stellt die erste Frage:"Wie viele Tage haben 2 Jahre?" Die Blondine gibt ihm schweigend 5$, dann fragt sie: Was ist blau, hat drei Beine wenn es auf einen Berg stegt; und ist gelb und hat 5 Beine wenn es wieder runterkommt?" Der Arzt überlegt und überlegt, weiß es aber nicht, und gibt ihr 500$ wie verabredet, dann kann er seine Neugier nicht länger zurückhalten und fragt:"Was ist es denn?" Die Blondine gibt ihm 5$

[Sigittarius-E]

[quote=""BartW""]Ein Arzt und eine Blondine sitzen nebeneinander im Flugzeug, doch dem Arzt wird es bald langweilig und so schlägt er der Blondine ein Spiel vor....[/quote]

Hi BartW,

vor 3 Monaten war es noch ein Rechtsanwalt

viewtopic.php?p=73845#p73845

[BartW]

Ups ! ops:

[Sigittarius-E]

[quote=""BartW""]Ups ! ops:[/quote]

Laß dich dadurch ja nicht abhalten weiterhin unser WitzBart zu sein und hier zu posten :

[Harvey]

Könnte ja sein, dass der Rechtsverdreher umgeschult hat
Obwohl - in der Regel werden sie ja zu TV-Moderatoren umgeschult.

[steve]

nachdem Anthea letzte Woche so zugeschlagen hat, hier nun wieder ein Download:

Der Lynx-Effekt!

[steve]

und noch einer:

wahnsinniges Glück!

[steve]

Einen hab ich noch:

Werbung mal anders!!

[emarzinkowski]

[quote=""steve0564""]nachdem Anthea letzte Woche so zugeschlagen hat, hier nun wieder ein Download:

Der Lynx-Effekt! [/quote]
hab ich am WE erst im Fernsehen gesehen

[steve]

[quote=""emarzinkowski""]hab ich am WE erst im Fernsehen gesehen [/quote]

....und das Produkt gleich gekauft!

[emarzinkowski]

nee, Geschäfte waren schon zu. Werde heute Abend auf Suche gehen.
Mal sehen ob ich noch eins abbekomme, oder ob schon alles ausverkauft ist

[ramibi]

Hi Erna,

lass die Finger von diesem Produkt

Bei steve0564 kann es nichts gebracht haben, denn dann hätte er IMHO keine Zeit, die ganzen Links ins Board zu hängen

[emarzinkowski]

stimmt eigentlich. Man sollte nicht alles glauben, was die Werbung einem vermitteln will